АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ

Непридуманные цитаты. Собраны с военной подготовки военных кафедр МГУ, МВТИ, МИЭМ в советские времена.

Вот вы тут все математики. Но запомните: американца интегралом по башке не ударишь!

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...

Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!

Что это за выражение: «А я думаю…». Вы свои думы можете засунуть в одно место, здесь вам не консерватория, здесь армия. Мы здесь вас не думать будем учить, а будем учить выполнять приказы.

Главное правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Ни в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.

Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься!

Товарищ курсант, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем.

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.

Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!

Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе!

Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!

Курсант Кондаков! Какие у вас вопросы? Встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии многое неясно, зато всё правильно!

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

И спать хочется, и Родину жалко...

Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база.

КУРСАНТ - это Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.

Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...

В ленинской комнате громко матом не ругаться!

В СССР пятнадцать коммунистических партий...

В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

В туалет пойдёте не тогда, когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!

Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Куда ты стреляешь ебёна мать?! Я то здесь для чего стою!

Что будет, если человек идёт не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.

Ваша карьера будет топтаться на месте.

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.

Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

Военная психология - одна из опор теоретического фундамента науки

Военная тайна не в том, ЧТО вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он всё равно разговаривает, так и вы!

Вот и болей на здоровье!

Наши врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что её нет.

Всё в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все в окопы, остальные - за мной!

Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди!

Все кто спит на моей лекции...СМИРНО!!!

Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

Вы всегда должны помнить: всё, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!

Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!

Вы картину "Иван Грозный губит своего сына Ивана" видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет.

Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?

Покажите, что вы всё-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы!

Курсант! Вы попробуйте, как у вас в МГУ говорят, врубиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Михайлов! Разуй глаза, сними с них портянки!

Решать надо не сейчас-же, а в два раза быстрее.

Где вы отсутствовали?

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Говорить имеет право только я!

Голова - это кость и болеть не может.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

Да, я принципиальный, но не дебил.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.

Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!

Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чём не виноваты.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это ещё ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если ещё кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадёт на землю. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

Если хотите какать и писать - лучше стройтесь!

Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то 4.

Завтра у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери.

Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.

Засекречено, кто я такой.

Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.

И дали нам приказ уничтожить банду политработников.

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.

И получает блядь больше полковника в 10-15 раз.

И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.

Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить.

Искать смысла нет, даже если найдём.

Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.

Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну: пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому.

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальшик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда.

Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.

Китайцы умный народ, но не все!

Когда видишь машины - значит светло, не видишь - темно.

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.

Когда я говорю, в вашей голове не должно быть ни одной умной мысли!

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы всё равно получите, но на то вас и растили матеря в армию.

Кончать отлично должно быть закономеpностью.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Копать от меня и до обеда

Кто давал команду смеяться?

Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?

Кто дежурный? - Я.- Фамилия?- Гнатюк.- Правильно!

Кто сказал "Ну и что?» Очень хороший вопрос. Ничего...

Кто смеётся хорошо, тот смеётся в последний раз.

-Кто староста группы? -У нас девушка. -Я не понял, где он?

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!

Кто-нибудь это может безболезненно размножить?

Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру вооружённых сил.

Куда ты стреляешь ебёна мать?! Я то здесь для чего стою!

Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Всё равно они - на нашу голову!

Курсант утонул! И что толку, что в кармане лежит военный билет.

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно!

Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.

Ленин разработал принципы воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность Советской Армии.

Ликвидировать такой недостаток как причёски!

Листопад - это то же самое, что и гололед, даже ещё хуже.

Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии.

Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!

Любовь в письмах - всё равно что завтрак по телефону.

Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.

Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме.

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...

Мне голова не затем чтоб думать, а что бы приказы выполнять!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мне тормоз послужил толчком...

Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.

Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать

Мозги должны быть светлыми. У кого не светлые, того накажем.

Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать! Я вас заставлю говорить!

Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!

Молчи, а то диалога не получается!

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Моя фамилия Мироненко зовут меня товарищ майор.

Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая.

Мы не на корабле "Аврора", а в 40-й аудитории.

Мы такие же люди, как и вы, только амуниция другая.

Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру. Мы тут будем приказы выполнять!

На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

И после на поле этого героического боя раздавались крики и стоны мертвецов.

В армии порядки жёсткие. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

На то у командира и голова, чтобы вперёд смотреть.

На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.

На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Посадим в первые окопы, чтобы лучше видеть. Следующий!

Надо набить руку, пока не набили морду.

Надо не умничать, а тупо посидеть и подумать...

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Нас мало, но мы тепло одеты!

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Не вешайте мне мозги на уши.

Не все сразу богами становились.

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил.

Не ковыряйся иголкой в зубах, а то иголку сломаете.

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

Не надо меня оскорблять! Меня могут оскорблять только высококвалифицированные специалисты!

Не надо мне в рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!

Не пачкайте конспекты моими словами!

Не поймите меня правильно.

Не хотите жить как люди - будете жить по уставу!

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой!

Некоторые ещё разговаривают при наличии очков.

Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.

Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Неужели это нельзя сказать более русским языком?

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!". Та вот я вам её тоже покажу!

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален.

Вот ты ноешь: «Ну поставьте зачет, все равно не сдам, бутылку поставлю...» - Сразу надо делать, сразу, а не ныть!

Ну что ты вертишься, как компас?

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!

Ну, наконец-то ты догреб до правильного ответа.

На экзамене вы все пройдёте через фильтр тонкой очистки.. т.е. через меня.

Не в ногу шагом марш! (смех в строю) "Что смеетесь? Команда "не в ногу шагом марш" появилась из-за явления резонанса. Для тех, кто не знает физику, объясняю: когда резонанс шага совпадает с резонансом здания..."

Непроходимые джунгли, они практически непроходимы.

Несмотря на то, что наш вероятный противник постоянно загнивает, как учил Ленин, в период между этими явлениями он создает новые мощные комплексы.

Ну и что вы там смеетесь? Я не люблю этого!

Нужно делать не как лучше, а как положено!

О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

Он был рядовым подполковником.

Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!

Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

Управление кораблем осуществляется от имени народа.

От великого до смешного шагом марш!

От доски и до лозунга.

От занятий военным делом у вас останется не знание, а звание.

От расстегнутой пуговицы до преступления - один шаг.

Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00!

Открыть рот на ширину плеч, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу"!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

При обращении к 4-ём взводам: - Вас тут четверо, а я один...

ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.

Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.

Передайте ему, что он шутит с огнём, то есть со мной!

Песню пойте громче, чем громче поёшь, тем лучше усваивается.

Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...

Пилотка вам, это не женский половой орган, её не надо разворачивать!

Что ты мне тут про Платона рассказываешь Платон - твой друг, а я - твой начальник.

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Понятны мои объяснения? Нет?! Я - и то понял, а вы - нет!

Попрошу не питать иллюзий!

Я вам один раз объяснил, второй раз объяснил, третий, наконец сам понял, а вы ни в какую.

Пора, товарищи, брать коня за рога!

После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.

Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!

Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем. Ваши действия?

При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит через раструб в зад.

При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

Прибор работает в двух режимах:.Включено. и.Выключено.

Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.

Принципиальное отличие американской армии от нашей - в её названии.

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!

Происки империалистов возможны по земле, по воде и по воздуху.

Пройдешь через мимо дома.

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

Противооткатное устройство даст вам в лоб, и вы лишитесь носа.

Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернёте

Процесс выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией. Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь!

Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже будут так себя вести!

Рисуй, рисуй, Паганини...

Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!

С меня здесь, как с гуся молоко.

С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето.

С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...

Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.

Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.

Своей пламенной речью я зажёг целую дивизию.

Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях.

Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли?

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.

Сейчас попытайтесь прочитать условия задачи. Если получится – хорошо.

Сейчас я вам весь марксизм покажу на пальцах.

Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.

И поступит секретный сигнал, который все знают.

-Сержант, стройте взвод! -А для чего? -Тогда не надо.

Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.

Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову

Сидят за рюмкой чая офицеры.

Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.

Система координат в армии положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели.

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Служить бы рад, прислуживаться тоже.

Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Солдат без работы - потенциальный преступник!

Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лёг, два – уснул.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха-ха!"

Солдат своим видом должен убивать всех.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

Солдаты после полевого выхода очень устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъём не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.

Спад, который был у нас в эти дни, постепенно приходит в норму.

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Средством отдачи приказов является мат...

Студент, как фамилия? Вас бы отправить поработать, чтобы вы вдохновились... (мечтательно) тряпкой поруководили...

Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.

Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.

Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.

Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно.

Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!

Стой там, слушай сюда!

Столовая опять наскребла массу нюансов.

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Стратегия - это пожелание того, как будет действовать вероятный противник.

Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.

- Студент Иванов, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...

Сядь возле себя и подумай!

Сядь где-то туда.

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке! - Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!

Таким шагом только в туалет ходят.

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите моё решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет.

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет? - Вы что, ребята?! Лето же!

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

-Товарищ курсант, Вы выучили урок? - Нет. - Садитесь, два. - Ради бога! - Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!

Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.

Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? - Ничем. - Когда закончите - подойдите ко мне!

Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!

Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.

-Товарищ курсант, почему вы задержались? (Голос с задней парты): - Срал! - Да нет, всё гораздо прозаичнее...

-Товарищ полковник, а у вас зарплата где-то на порядок больше, чем моя стипендия? - Ну на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно...

Товарищ сержант - видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум - подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю.

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической советской земле?

Товарищ солдат! Вы скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Товарищ студент, вы ощущаете всю глубину вашего ничтожества или вам требуется помощь?

Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!

Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

Точно так же, как деньги, течёт время.

Туалет - лицо дежурного по роте.

Тумбочка для того, чтобы на ней пыль протирать.

Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!

Ты подумаешь или не очень?

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

У вас недостаточно ведётся борьба с внешним видом.

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

У меня очень много разочарований в жизни (возможно не в вашем взводе).

У нас всё как в армии: прикажут что-то, и уже отменили...

Мечтать меньше надо! У нас как размечтаешься - сразу под трамвай попадешь!

У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У наших самолетов звезда на заднем хвосте.

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Устав - вот ваша конституция.

Устав - не догма, а руководство к действию!

Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-нибудь там Пушкин или Лермонтов!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

Это член, так сказать, уравнения

Курсант! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы говорите словами непонятно из каких букв.

Что вы молчите, как рыба об лёд!

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдёт!

Что есть алгоритм? Алгоритм есть порядок действий, понятный любому идиоту.

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прёт.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Чтобы сделать вывод из сказанного недостаточно сказанного.

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Эти вопросы должны застрять у вас в голове.

Это одно и то же, но совершенно разные вещи.

Это правильно, но не верно.

Это просто верх низости какой-то!

Этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между государственной и военной тайной.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня каждому столбу!

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идёте!

Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я долго еще буду молчать? Я ведь молчу не потому, что хочу молчать!

Я иногда забываю, но всегда всё помню.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!

Я не родился этим самым, в погонах.

Я не согласен, хотя это действительно так.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя десять раз расстреляю, и всё насмерть!

Я уважаю людей, хоть и не могу этого рационально объяснить.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Я, конечно, всё понимаю, но я ни хуя понять не могу!!!

Ядерная бомба всегда чётко попадает в свой эпицентр.

Дата добавления: 2015-09-18 | Просмотры: 403 | Нарушение авторских прав