|
АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология
|
Анатомия любви.
Любовь – очень сложное и сильное чувство. Люди мечтают о любви, во имя любви живут и жертвуют жизнью. Когда чувство взаимное, человек переполнен радостью и невероятной легкостью, он словно парит над землей, и его любовь распространяется на тех, кто рядом. Вспомните, как приятно находиться рядом с влюбленной парой, они словно излучают тепло и свет, разумеется, если вы не чувствуете себя при этом третьим лишним. И в то же время: «Никто не чувствует себя таким беззащитным перед страданием, как тот, кто любит», - сказал Фрейд. Безответная любовь, или только тень сомнения в чувствах любимого погружает нас в пучину отчаяния и безнадежности.
И даже самая яркая любовь-страсть со временем тускнеет, претерпевает ряд трансформаций и превращается…во что угодно. От любви до ненависти один шаг. От страсти до теплых дружеских отношений путь более долог и труден. От романтической влюбленности к безрадостной рутине мы приходим незаметно, и только уже обнаружив себя там, в этом болоте отношений, начинаем себя жалеть, и искать былых радостей с новым партнером. И мы продолжаем верить и надеяться на встречу с тем единственным человеком, который есть наша вторая половина, который составит счастье всей нашей жизни. А жизнь длинная, и можно сказать себе: да, я буду много раз влюбляться, пребывая на пике блаженства, и заплачу за это пустотой и горечью в душе при расставании, но каждый раз буду знать, что где-то ждет меня моя новая любовь. Неплохая перспектива, не правда ли?
Я психолог. Я консультирую пары на грани развода, мужчин и женщин после развода, людей, которые хотят что-то изменить в своем способе выстраивания партнерских отношений, и просто людей, которые просто хотят поговорить о себе. Тема отношений в паре наиболее популярная. Когда-то много лет назад я начала спрашивать пары, прожившие много лет в счастливом браке, в чем они видят секрет своего семейного счастья. Спектр ответов поразил меня своей широтой. Я видела настолько различные счастливые семьи, что мне хочется поспорить со Львом Николаевичем, сказавшим: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Счастливые семьи разные. Но есть нечто общее в людях, проживших несколько лет в хорошем браке. Хорошим я называю брак, в котором партнеры все еще страстные любовники, и при этом друзья, понимающие и уважающие друг друга, ценящие и оберегающие свою вторую половину. Это общее – чувство ответственности за то, как развиваются их отношения. Любовь – это процесс, который протекает в соответствии со своими законами. Ошибкой было бы считать, что наши чувства, словно ценный подарок, который ниспослали нам небеса, останутся с нами на долгие годы. Даже самая страстная любовь – это беззащитное трепетное чувство, которое требует внимания на всех этапах своего развития. Для того, чтобы «они жили долго и счастливо» стало не только традиционным финалом сказки, не стоит надеяться, что отношения сами позаботятся о себе, какими бы волшебными они не были. Не кажется ли вам странным, что мы гораздо больше времени посвящаем изучению своей новой компьютерной игрушки, чем тому, чтобы подумать над тем, как рождаются и умирают наши чувства. Давайте возьмем ответственность за то, что с нами происходит. Мы можем сделать так, чтобы любить и быть любимыми, быть уверенными в себе и в тех, кого мы любим. Различие в интересах и желаниях не повод для конфликтов, а импульс к постижению нового, повод удивиться и оценить эти различия, так чтобы с удовольствием их использовать. Мы и сейчас можем, как в детстве или ранней юности, просыпаться с радостью, что впереди у нас длинный день, в котором нас ждут интересные дела, задачи, ровно настолько сложные, чтобы мы могли с ними справиться, сюрпризы и неожиданности, которые обеспечивают остроту переживаний, и любовь, которая окрашивает в только ей свойственные тона все, что мы чувствуем и делаем. Когда мы влюблены, мы счастливы, и не задаем себе вопросов: почему это с нами происходит и кто виноват в том, что наше чувство взаимно? Но как только отношения дают трещину, мы отчаянно вопрошаем: кто виноват? И отвечаем. Разумеется, не я, а если и я, то совсем немного, потому что он (она) делает что-то не то, говорит не так, не говорит чего-то, не делает, пьет, не любит компании, не любит того, что люблю я, ревнует, не ревнует и т.д., вы можете вставить свой вариант ответа, если вы когда-либо были в состоянии разочарования в любви или наблюдали такие пары среди ваших друзей. Это подобно ситуации: ваш компьютер не работает, и вы начинаете выяснять, какой вирус пролил кофе на клавиатуру, при каких обстоятельствах, и какие у него были скрытые намерения. В изысканиях будут присутствовать накал страстей и слезы, но к вечеру вы все так же не сможете проверить, что там нового вконтактике. Гораздо эффективнее было бы выяснить, что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию, и сделать это. Когда я консультирую, мне важно знать не то, почему двое никак не могут поладить, а то, что мы можем сделать, чтобы влюбленность выросла в зрелое чувство, которое зовется любовью. Я бы с удовольствием консультировала пары, которые собираются пожениться или только начинают жить вместе, но они не приходят. Когда мы влюблены, мы склонны считать, что наша любовь навсегда (или почти навсегда), хотя мы знаем, может быть по собственному опыту, что отношения часто заканчиваются разочарованием. Но мы верим, что не в этот раз. Очень хорошо было бы поддержать эту веру некоторыми практическими шагами. Для начала представим себе процесс зарождения, роста, сохранения и исчезновения любви. Знание о том, как протекает процесс, позволит нам самим выбирать пути и средства относительно того, как мы будем выстраивать и редактировать наши отношения на каждом из этапов их развития. Только мы сами можем найти наилучшее решение из всех возможных. Чужие рецепты здесь не работают. Вот карта типичного пути, который люди проходят от заинтересованности до расставания. Заинтересованность (симпатия) - Влюбленность (страсть) - Привыкание - Ожидания – Разочарование - Достижение порога - Подтверждение - Разрыв отношений. Не нужно быть психологом, чтобы согласиться с этой схемой, достаточно посмотреть вокруг себя. Расцвет и увядание любви – основная тема кино, литературы, музыки и наших разговоров на кухне по душам. Что делает одного человека предрасположенным к тому, чтобы симпатизировать другому или любить его? Основной фактор, позволяющий предсказать, возникнет ли симпатия между людьми, – это территориальная близость и функциональная дистанция. Звучит сухо и примитивно для романтических особ. Но мы действительно находим своих супругов и любовников среди соседей и коллег, людей разделяющих с нами хобби, одноклассников и одногруппников. Если вы женщина, и ваш любимый вдруг решил завести любовницу, то первая кандидатка – это ваша сестра или подруга, и только потом – коллега или девушка, которая разделяет его интересы помимо работы. Когда человек часто появляется в поле вашего зрения, у вас больше шансов найти в нем море достоинств, и даже то, что вас роднит. Очень важно то, в какой ситуации мы часто встречаем человека. Если мы видим человека в обстановке, где мы расслаблены, уверены и веселы, например, на вечеринке или во время отпуска, скорее всего мы будем испытывать добрые чувства к нему. Если же у нас головная боль, или мы только, что потерпели фиаско, то присутствующие при этом событии не вызовут у нас симпатии. «Когда ты болела, я был рядом с тобой, когда ты потеряла работу, я был рядом с тобой. Всегда, когда тебе нужна была помощь, я был рядом с тобой. Почему же ты так плохо ко мне относишься? - Потому, что ты напоминаешь мне о самых худших моментах моей жизни!» Эффект «простого попадания в поле зрения» используют политики и рекламисты. Они стараются чаще попадаться нам на глаза, желательно в позитивном контексте, чтобы мы оценивали их выше, ведь нам нравятся знакомые лица. Американские социальные психологи тщательно изучили вопросы возникновения симпатии, потому что их заказчиками являются бизнес и вся политическая система Америки. Не только территориальная и функциональная близость усиливает симпатию. Есть еще фактор ожидания встречи. Возникновению любви предшествует смутное «предчувствие любви». Оно возникает под действием гормонов и вызывается искусственной стимуляцией: просмотром кинофильмов о любви, чтением эротических романов, наблюдением за влюбленными друзьями, которые постоянно целуются в вашем присутствии, размышлениями о том, что пора бы уже и мне кого-то встретить и т.д. Вот красивое и достаточно точное описание «предчувствия любви» из мюзикла «Ромео и Джульетта». Ромео:
Предчувствие любви,
Ты соткано из снов,
Невнятных, смутных слов,
Несказанных стихов.
…..
Джульетта:
Предчувствие любви,
Какой-то смутный страх.
И новый тайный смысл
В обыденных словах.
И слёзы без причин,
И глупые мечты,
Предчувствие любви,
Что где-то рядом ты, Мой избранник,
Светлый, как праздник,
Печаль моя и радость,
Ты, мой добрый ангел.……. Психологи говорят о потребности в причастности, потребности любить и быть любимым. Как бы то ни было, эффект ожидания делает свое дело. Мы не всегда его осознаем так хорошо, как поэты. А некоторые из нас используют феномен предчувствия любви, чтобы сделать свои свидания «сногсшибательными». Марина, которую я консультировала по другому вопросу, как-то сказала мне: «У меня не бывает неудачных свиданий. К каждому свиданию я готовлюсь. Я беру дамский роман, я смотрю фильм о любви, я покупаю новое эротическое белье, я подолгу примеряю его перед зеркалом. Я довожу себя до такого состояния, что любой мужчина, будь он даже бомж без носков, кажется мне привлекательным. (Я думаю, с бомжем она несколько преувеличила, но образ хорош!) И тогда я встречаюсь с моим мужчиной. И в постели мне не важно, что и как он делает, я пылаю страстью, потому что я готова». Ожидание встречи, ожидание приятных эмоций повышает вероятность того, что отношения сложатся удачно. И вот человек в «предчувствии любви», он имеет выбор среди нескольких возможных кандидатур, с которыми достаточно часто пересекается, потому что они живут рядом, вместе работают или у них общие интересы. И если он все еще не влюблен, в игру вступает следующий фактор – это физическая привлекательность. Что бы мы не говорили о душевных богатствах, интеллекте и чувстве юмора, западаем мы глубоко и надолго на тех, кто привлекает нас физически. Мужчины сильнее реагируют на женщин с неотразимой внешностью, женщины чаще готовы простить некрасивость за статус, обеспеченность или талант. Но и те и другие выбирают физически привлекательных с их точки зрения партнеров. Всем нам кажется, что человек с приятной внешностью обладает и другими важными для нас достоинствами. Причем мы так выбираем партнера, чтобы оценка уровня его привлекательности совпадала с оценкой собственной внешности. Некоторые авторы говорят о запечатлении желательной внешности партнера, идущей из раннего детства, подобно импритингу у животных. Это похоже на правду, но не доказано, все же мы более сложные существа, чем гуси, в поведении которых было обнаружено это явление. Импритинг – это фиксация признаков желательного полового партнера, возможного врага, подходящих территории и пищи преимущественно на ранних этапах жизни, чаще всего вскоре после рождения. Как правило, результат запечатления с очень большим трудом поддаётся дальнейшему изменению. У людей мы можем наблюдать, что жены бывают похожи на матерей, а мужья на отцов. Но импритинг ли причина этого? На кого похожи ваши любимые? Отдаете ли вы предпочтение определенному типу внешности? Останетесь ли вы в тюрьме выборов, впечатанных в вас в раннем детстве, или позволите себе поэкспериментировать? И стоит ли задавать так много вопросов? Если вы знаете пары не соответствующие по внешности, то это лишь исключение, которое подтверждает правило. Несоответствующего по внешности человека, очень красивого или некрасивого с нашей точки зрения, мы выбираем для кратковременной интриги, брак предпочитает равных. В этом заключается оборотная сторона медали под названием «красота». Когда некрасивый человек компенсирует свою некрасивость множеством добродетелей, и оказывается востребованным на брачном рынке, красавец или красавица часто остаются в одиночестве. И вот когда не сцене театра жизни появляется персонаж подходящей внешности, мы можем влюбиться сразу и бесповоротно, как пушкинская Татьяна. Для серьезных романтических отношений необходимо убедиться, что этот кто-то подходящей внешности тоже нам симпатизирует. Мы любим тех, кто любит нас. Он нам может дать знать о своей симпатии взглядом, чуть более долгим, чем принято смотреть, чтобы не выйти за границы вежливости, небольшим знаком внимания, смехом в ответ на нашу шутку и т.д. Существуют различия в том, какое поведение интерпретируется нами, как выражение симпатии. Тот же долгий взгляд, одним человеком интерпретируется, как заинтересованность, заслуживающая ответного внимания, а другим – как наглость или нескромность, не заслуживающая внимания. Обратитесь к своему опыту, вспомните, какое поведение давало вам знать, что человек явно заинтересован вами. Я говорю не о том моменте, когда вы уже обмениваетесь номерами телефонов, а о сигналах, которые вы воспринимаете гораздо раньше, может быть при самой первой встрече. Мужчины обычно реагируют на умение слушать, Легкий наклон головы, расслабленные губы, внимательный взгляд, междометия с интонацией удивления и одобрения, - все эти незначительные моменты поведения женщины побуждают мужчину начать активные ухаживания. Чтобы симпатия и легкий флирт переросли во влюбленность, мы легко и непринужденно цепляем себе на нос «розовые очки». У каждого из нас есть представления сознательные и по большей части бессознательные о том, каким должен быть наш партнер. Отныне все, что делает и говорит выбранный нами персонаж, воспринимается как подтверждение того, что это именно тот человек, которого мы искали. Мы очень гибкие и творческие создания, когда дело касается положительной интерпретации поведения тех, кого мы любим. Значение поступков любимого неподвергается сомнению, а принимается как истинное, мы реагируем автоматически и полно в каждом случае. Даже самые неблаговидные поступки бывают поняты и оправданы в наших глазах. Не по хорошему мил, а по милому хорош. И мы столь же изобретательны в отыскании недостойных качеств на этапе разочарования, когда «розовые очки» слетают. И тогда произносятся подобные фразы: «Не знаю, что я такого в нем увидела», «Она не сразу показала себя», «Каким я был дураком, что этого не видел (а сейчас я не таков)». Или завуалированные и менее личностно направленные высказывания наших дней: «Мне нужно время, чтобы вырасти и найти себя (подальше от тебя)», «Наши отношения были ограничивающими" (как от соседа, хочется отодвинуться подальше). Но до разочарования пока далеко, мы влюблены, а это значит, что поведение любимого нагружено для нас особым смыслом. Я проиллюстрирую это небольшим примером. Наташа и Игорь влюблены. Он очень мало говорит, любит петь в компании старые блюзы, аккомпанируя себе на гитаре. Она одевается скромно и много читает книг по популярной психологии, пересказывая их при удобном случае. Наташа воспринимает молчание Игоря, как признак того, что он серьезный, умный и надежный, не болтает лишнего, а его увлечение блюзами как признак чувственности. Игорь видит порядочную скромную девушку, которая не одевается вызывающе, как другие, умную, начитанную и очень сексуальную, потому что она читает книги и на эту тему. Возможно, кто-то сказал бы, что Игорь недалекий тормоз, уже много лет играет одно и то же. А Наташа – серая мышь, глупая, не имеет сваей точки зрения, только и может пересказывать чужое. Но Наташа и Игорь находят друг друга великолепными, именно такими, о которых они мечтали. Она дает ему знать, что он любим, когда садится рядом с ним, и мягко касается его колена, она знает, что желанна для него, когда он поет и особенным образом смотрит в ее глаза. Он чувствует трепет, желание быть рядом, оберегать ее, когда она, рассказывая о таких «умных» вещах, вдруг снимает очки, словно раздевается. Действительно, когда близорукий человек снимает очки, его взгляд выглядит трогательно беззащитным. Но у всех ли близорукие глаза вызовут подобную реакцию? Она очень ценит его умение слушать, и не важно, что он не прочитал ни одну из ее книг. Есть множество возможностей дать знать, что человек любим – это определенные прикосновения, казалось бы незначительные, интонации голоса при произнесении имени, помощь, когда вы работаете, или молчание и уход, когда вы работаете, пересказ только что прочитанных шуток или умение не нагружать вас своими переживаниями, комплимент, неожиданный подарок, внимание к вашим родственникам и друзьям, приготовленный ужин или согласие поголодать вместе с вами в лечебных целях, доверие и предоставление вам полной свободы или демонстрация ревности. «Бьет, значит любит» - бывает и так. Из всего, что влюбленные могут заметить, они воспринимают только то, что усиливает их чувства. На этапе влюбленности мы во власти иллюзий, мы неспособны составить полное представление о человеке, в которого влюблены, и по- настоящему ценить его. И несмотря на это, влюбленность может длиться очень долго. Хороший способ продлить влюбленность – знать определенно, какое поведение человека дает вам ощущение счастья, и уметь вызывать такое поведение. И также знать, что вы делаете такого, чтобы соответствовать желаниям и потребностям любимого. Как ведет себя по отношению к вам человек, про которого вы точно знаете, что он вас любит? Как бы вы хотели, чтобы он вел себя, чтобы вы были уверенны в его любви? Что вы можете сделать, чтобы он вел себя желательным образом? Какие ваши слова и действия вызывают улыбку и нежный взгляд вашего избранника (вашей избранницы), возбуждают ее(его), настраивают на интимный лад? Когда знакомство вырастает не просто в дружбу, а в страстную любовь, это может быть чувство – сбивающее с толку смешение восторга и тревоги, радости и боли, неуверенности и надежды. Страстная любовь подобна наркотику, при постоянном употреблении вырабатывается привыкание. Когда она идет на убыль, а это неизбежно со временем, появляются все признака «ломки» - недомогание и депрессия. Странно, что мы такое болезненное измененное состояние сознания воспринимаем как хороший повод для того, чтобы связать себя узами брака. Этап влюбленности может быть очень коротким, и вслед за ним наступает период привыкания. «Розовые очки», которые уже не так «розовы» все еще на носу, но исчезает неуверенность. Это очень приятное состояние для тех, кто ценит комфорт и стабильность. Мы перестаем замечать, то, что раньше вызывало восторг и эйфорию, зато у нас появляется возможность обратить внимание на другие стороны нашего существования. Нам становится уютно и спокойно, и мы счастливы, если умеем иногда возвращаться к состоянию влюбленности. Короткие разлуки или острые ощущения, переживаемые нами в связи с какими-то событиями, позволяют нам взглянуть на партнера словно в первый раз, и снова «влюбиться». Возбуждение, вызванное экстремальными, стрессовыми ситуациями автоматически принимается за романтическое чувство. К нам возвращаются восторг и неопределенность, страх и радость. Только теперь все эти чувства определяются ситуацией, но мы склонны приписывать их партнерам. Феномен «страсти от стресса» действует как в отношении только что познакомившихся людей, так и супругов, долго живущих в стабильном браке. Если мы вместе с кем-то переживаем страх и волнение при возникновении опасности и счастливое избавление от надвигающейся катастрофы, мы склонны взглянуть на этого кого-то более нежно. Это касается простых вещей: совместного просмотра фильмов ужасов, катания на «американских горках», и действительно опасных: прыжки с парашютом, катание на горных лыжах, любые экстремальные и не очень виды спорта, и даже такой вещи, как реализация совместного рискованного бизнес-проекта. Именно этот этап привыкания в развитии чувства мы склонны называть зрелой любовью, и готовы так жить долго и счастливо. Некоторым парам везет, они естественно задерживаются на этом этапе, абсолютно не задумываясь, что с ними происходит. Другие прилагают много усилий, чтобы балансировать между любовью-страстью и любовью-дружбой. Третьи, столь же нимало не задумываясь, легко и естественно плавно переходят от привыкания к ожиданиям. К хорошему привыкаем быстро, кажется, что оно было с нами всегда и принадлежит нам по праву. Это верно и в отношении материальных ценностей, и всего того, что касается любви. Что выбираете вы? Положиться на волю судьбы или, используя свой разум, взять ответственность за развитие своих чувств? Я знаю пары, которые только после брака обретают уверенность друг в друге, исчезают излишняя неопределенность и накал страстей и упреков, их отношения становятся теплыми и ровными, так, что это нравится им обоим. Другие же, напротив, после посещения ЗАГСа составляют для себя и для партнера список долженствований. И даже то, что раньше было сказочным удовольствием, становится «супружеским долгом». Человек, который находится на этапе ожидания, берет на себя множество обязательств, и рассчитывает на то, что выполняя их, он взамен получит множество призов. То, что раньше ценилось и радовало, становится тем, что должно быть. Мы теперь чаще замечаем то, что стакан наполовину пуст, чем то, что он наполовину полон. Оля не оценила, что ее муж ушел пораньше с работы, чтобы отвезти ее на тренировку в другой конец города, но заметила грязные коврики в машине, и долго ворчала по этому поводу. Николай уже не так гордится стремительным карьерным ростом жены, а жалуется на отсутствие ужина. Естественно, что у нас есть много ожиданий, и мы рассчитываем получить что-то в ответ за взятые на себя обязательства. Когда мы жертвуем чем-то ради семьи, мы ждем, что наши жертвы будут вознаграждены. Если мы в магазине дадим деньги продавцу, мы не будем относиться лояльно к тому, что он просто возьмет их, не дав нам ничего взамен. В этом случае наша реакция будет оправданной. Но стоит ли применять принцип равноценного обмена в полной мере, когда дело касается любви? Наши сердечные отношения – это не торговые отношения и не работа. Насколько мы готовы действовать бескорыстно? Насколько мы готовы отойти в сторону и расслабиться, когда делать ничего не хочется, но вроде бы надо? На этапе ожидания восторги и комплименты сменяются упреками и жалобами. Неудовлетворенное ожидание приводит к разочарованию. «Розовые очки» тонут в луже женских слез и обид или разбиваются о мужскую холодность и бесчувственность. Люди жалуются, что их партнеры эгоисты с множеством дурных привычек. Неудовлетворенные ожидания переживаются как чувство отверженности и нелюбимости, отсутствие уважения и т.д. А тот, кто меня не любит, сам не достоин любви. Возвращается неуверенность в партнере и количество подтверждений его недостойного поведения растет, как снежный ком. Один неблаговидный поступок, который раньше не был бы замечен, или был бы прощен (например, измена), служит последней каплей, переполнившей чашу терпения. Человек получает подтверждение того, что он ошибся в выборе, он не любит, и не любим. Пара может продолжать жить вместе, если их связывают дети, имущество, время прожитых лет, обычаи. Они разбредаются по разным постелям и редко разговаривают, или, напортив, яростно ругаются изо дня в день. Сейчас, когда разводы стали нормой жизни, пара обычно распадается. Где-то здесь, в процессе разочарования и сбора доказательств в пользу ошибочности выбора, находится порог, переход которого делает маловероятным возвращение к любви-дружбе или любви-страсти. Свидетельствами того, что человек находится еще перед порогом, служат теплые воспоминания о прекрасном прошлом и желание его вернуть. Он или она говорят о былой любви, как о прекрасном времени, которое почему-то ушло. Они все еще ценят своего партнера и находят в нем массу достоинств, в охлаждении чувств винят обстоятельства, родственников, загруженность работой, вмешательство третьей силы (любовника или любовницы). Но после перехода порога человек забывает все хорошее, то, что связывало его с бывшим партнером. «Он никогда меня не любил», «У нас с самого начала были проблемы», «Я стал встречаться с ней, потому что все мои друзья уже были женаты, а никакой любви не было», «Я приняла его предложение, чтобы не остаться одной», «То, что он мне не подходит, было ясно с самого начала, (только вот кому было ясно?)», - подобные выражения говорят о том, что человек уже за порогом. Человек может согласиться с тем, что было не так-то уж и плохо, в ответ на веские доводы родственников и друзей, которые помнят все иначе, но почувствовать как это было, он уже не может. «Да, он делал для меня много хорошего, но не потому, что любил», «Она человек другой культуры и образования, у нас ничего не могло получиться», - все это говорится с печалью, обидой и часто враждебностью, словно «розовые очки» заменяются на грязно-серые. Человек за порогом переписывает свое прошлое, и часто на долгое время теряет веру в возможность в будущем обрести счастье в любви. Это тягостное состояние, но оно проходит. Однажды я наблюдала, как женщина всего за месяц перепрыгнула за порог из этапа привыкания, в котором она находилась несколько лет, переписала свою личную историю, и с энтузиазмом бросилась на поиски нового романа. Новая увлеченность может появиться и у человека, не перешедшего за порог разочарования. Я опишу типичную ситуацию на примере пары, которую я наблюдала много лет назад. Вы наверняка слышали истории, подобные этой. Аня и Максим женаты несколько лет, их ребенок уже учится в школе. Максим вот уже три года «тайно посещает любовницу», обещая ей развестись с женой, сначала, когда ребенок немного подрастет, потом, когда решится вопрос с квартирой и т.д. Варианты отсрочки развода могут быть такими: «мои пожилые родители не перенесут, если я разведусь, это их убьет», «моя жена тяжело больна, я не могу ее оставить», «развод сильно повредит моей карьере» и т.д. Заканчивается это перечисление обстоятельств, мешающих немедленному разводу с женой, и страстному воссоединению в законном браке с любовницей припевом: «надо немного подождать, разумеется, я люблю только тебя, и с женой у меня уже давно нет интимных отношений». Юля, подруга Максима, как-то на Дне города видит Аню, жену Максима, счастливую, здоровую и беременную. Она потрясена, «как же так, секса у них нет, а беременность есть, он мне лгал все эти годы, а я ждала!» (этап разочарования). Максим, что называется, пойман с поличным. Ему очень тяжело терять обеих женщин. Он принадлежит к тому типу людей, которые больше всего ценят острые ощущения и риск, слово стабильность для него синоним скуке. Когда его отношения с женой перешли в стабильную фазу привыкания, он почувствовал себя обделенным радостями жизни. Страсть больше не опаляла стены супружеской спальни, на смену ей пришла дружба, удобный быт и взаимопонимание. Максим любил Аню и очень ценил ее, как спутника жизни, их связывал ребенок и общие интересы. Но душа и тело просили чего-нибудь поострее, и он увлекся молодой сотрудницей Юлей. Юля с ее горячей энергией первой влюбленности, и его постоянные перепрыгивания из одной постели в другую, давали ему ощущение полноты бытия. Таким образом украшают этап привыкания в браке и добрачных отношениях не только мужчины, но и женщины. «Я не то, чтобы его люблю, но он молодой задорный, мне с ним легко, - говорила мне одна очень положительная женщина о своем друге, - а самое прикольное, когда я возвращаюсь от него к мужу, сочиняю для мужа «чистую правду» о том, где я была, а потом у нас такой секс!!!». Видимо, она с таким же успехом сочиняет «чистую правду» и для своего любовника о своих отношениях с мужем, и там тоже обалденный секс. Если вас интересует дальнейшая история Ани, Юли и Максима, то я знаю только то, что Юля долго была подавлена, считая себя «доверчивой полной дурой», а всех мужчин недостойными внимания и уж тем более любви. Она ушла с головой в работу, потом, вооружившись народной мудростью «с глаз долой, из сердца вон», переехала в столицу, где быстро сделала карьеру. Успехи на работе вернули ей самоуважение и веру в людей. Ведь чтобы избавиться от воспоминаний и мыслей по поводу неудачных моментов нашей жизни нам недостаточно твердить с утра до вечера магические слова: «я мыслю позитивно, я умная, красивая и успешная», необходимы реальные подтверждения того, что мы достаточно умные, красивые и успешные для того, чтобы быть счастливыми. Вера, когда она подтверждена фактами, становится знанием. А знание делает нас сильными и свободными. Что делаете вы, чтобы назойливые мысли о чем-то неприятном, что случилось с вами давным-давно или, что может случиться в будущем, перестали жужжать в вашей голове и портить вам настроение? Юля выбрала работу, через год вышла замуж, и я потеряла ее след. Аня, жена Максима, осталась в неведенье относительно увлечения Максима, полностью поглощена детьми и домом. В неведенье ли? Может быть, она решила не делать из случившегося трагедии и сделать вид, что ничего не знает? Максим – хороший друг, заботливый супруг и любящий отец. Он был напуган перспективой разрушения своего брака и печалился, расставшись с Юлей. Ему больше всех нужна была консультация психолога. Но мужчины тогда не любили обращаться за помощью к специалисту по душе. К счастью, ситуация меняется, сейчас мужчины все больше доверяют психологам и пользуются услугами психотерапевтов и консультантов. Схема зарождения, развития, кульминации и угасания любви, предложенная выше, не только хорошо объясняет многие трудности, возникающие в паре, но и позволяет уверенно продвигаться в желаемом направлении. На каком бы вы этапе ни находились, если вы хотите продолжать отношения, и жить вместе долго и счастливо, вы можете научиться балансировать между привыканием, где стабильность, уверенность, теплота, и влюбленностью, где энергия и острота чувств. Стремительные или неспешные путешествия между любовью-дружбой и любовью-страстью могут радовать вас очень долго. Для того, чтобы эти путешествия стали возможны, подойдите к своим чувствам с позиции разума, приложите усилия для создания равноправных, доверительных, интересных и сексуальных отношений. Настоящая любовь – это хрупкое чудо наших дней, которое нуждается в защите. Человек считает себя венцом творения Господа Бога, он создал ядерное оружие и космические корабли, интернет и мобильную связь, сеть дорог и городов опутала планету, и, кажется, пришло время применить наше умение мыслить и создавать к тонким внутренним процессам, которые всегда занимали умы философов и поэтов. Когда-то люди бездумно уничтожали природу и истребляли диких животных, теперь у нас есть заповедники и национальные парки, движение зеленых и т.д. Мы понимаем, что богатства земли не безграничны, мы учимся беречь то, что нас окружает. Когда-нибудь мы научимся взращивать и беречь то, что внутри нас, умение любить и чувствовать, что мы любимы – это самое ценное, что у нас есть.
Дата добавления: 2015-12-16 | Просмотры: 385 | Нарушение авторских прав
|
