АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Любить — влюбиться в различия. 7 страница

Для многих детей такая перемена создаёт огром­ную проблему, связанную с чувством верности: «Если я люблю нового спутника моей мамы, я пре­даю своего папу».

Со всеми трудностями можно справиться, если их не замалчивать. Чаще всего об этом стараются не говорить, чтобы «не ворошить угли», и конфлик­ты остаются неразрешёнными и напоминают о себе при совместной жизни.

Семья, созданная людьми, уже имеющими детей, непременно столкнётся со сложными ситуациями. Как только они возникают, сразу же надо учиться решать эти проблемы в быту. «Некоторые разно­гласия являются непримиримыми и должны быть приняты как таковые. Человек может любить и ува­жать своего партнера и в то же время принимать действительность, которая заключается в том, что не все проблемы можно решить. Хотя голливудское кино и большинство учений о развитии личности навязывают нам миф о том, что все межличностные проблемы имеют решение». Как тебе эта цитата?

Это правда: есть вопросы, которые не имеют ответов. Остаётся научиться сосуществовать с этими различиями и найти точки соприкосновения; получать удовольствие от тех вещей, которые при­носят радость всем. И ещё — принять тот факт, что есть невосполнимые потери, что у наших детей есть нужды, которые появившийся в семье новый чело­век не сможет удовлетворить.

Мудрость отношений в паре состоит в том, чтобы наслаждаться тем, что мы имеем, и не ссориться, пытаясь добиться невозможного. Кстати, этот алго­ритм как нельзя лучше распространяется на моё представление о лучших из возможных любовных отношениях.

Целую,

Лау

ГЛАВА 12

Лаура проснулась с мыслью о книге. Она нача­ла писать, соблазнившись предложением о публи­кации совместной книги, но семя попало на благо­творную почву, дало росток в мыслях и сердце и теперь её подгоняло собственное желание (сотруд­ничества с Фреди было недостаточно). Она была одержима мечтой издать эту книгу.

Фреди обязался систематизировать их сообще­ния, плюс добавить идеи из презентации, которую они провели в Соединённых Штатах.

Она мысленно перебрала все темы, которые они обсуждали в электронных посланиях, и поня­ла, что они несколько раз обращались к одним и тем же вопросам и, в то же время, едва коснулись других.

Дорогой Фреди,

Я хочу разделить с тобой своё нетерпение... Я сама не своя от желания скорее подготовить руко­пись) Недавно я пыталась представить, как будет выглядеть наша книга... Я вообразила, как прихожу в самый крупный книжный магазин вместе с мамой. В мечтах мне хотелось разделить с ней этот радост­ный миг. Она больше других заслужила эту честь. И когда я захотела «увидеть», как это выглядит, я поняла, что не могу представить её на прилавке, так как мы даже не придумали ей названия.

Поэтому предлагаю об этом задуматься.

Я хорошо выучила «урок» и усвоила, как верно твоё утверждение: в жизни можно держать под кон­тролем только то, чему можно дать имя.

Возможно, потребность мечтать и путешество­вать в воображаемое будущее — следствие некоего дефекта. Если это так, я хочу попытаться принять это как часть себя. Хотя, наверное, это свойственно не только мне. Женщины любят мечтать... и мне дорог этот «дефект», и я не только не хочу с ним расстаться, но и стараюсь гордиться им.

Было бы интересно в книге обратиться к теме мужского и женского начала. Пробежаться по раз­личиям право- и левополушарного восприятия мира. Думаю, это поможет понять и принять наши различия, обусловленные чисто биологическими факторами.

Общеизвестный факт — большинство женщин имеет тенденцию к целостному восприятию карти­ны мира, а мужчины тяготеют к сфокусированному взгляду.

Представители сильного пола более склонны производить математические расчёты, анализи­ровать, вычленять самое важное, преобразовы­вать действительность... Другими словами, они связаны с активными действиями, что нейробиологи обычно приписывают работе левого полушария мозга (главенствующего). Женщинам скорее при­суща восприимчивость, способность объединять, ждать, готовность завязывать новые отношения, мечтать и творить (бесспорно, функции правого полушария).

В работе «Болезнь как путь» так описываются функции мозга:

«Два полушария отчётливо различаются своими функциями, способностями и назначением. Левое полушарие можно назвать «вербальным полушари­ем», потому что оно отвечает за логику и структуру языка, чтение и письмо; оно аналитически и рацио­нально расшифровывает всю деятельность в этой сфере, иными словами, функционирует как цифро­вое устройство. Левое полушарие отвечает за мате­матические расчеты, а также понятие времени.

В правом полушарии мы обнаруживаем прямо противоположные свойства: вместо аналитической способности разлагать на составляющие — виде­ние сложных явлений и структур, вещей в целом. Эта половина мозга позволяет воспринимать целое исходя из частного. По-видимому, именно право­му полушарию мы обязаны способностью создавать понятия, не существующие в действительности. Здесь же обитает склонность к аналогиям и искусст­во использования различных символов Ещё правое полушарие порождает фантазии и игру воображе­ния, но ему, в отличие от левого полушария, не зна­комо понятие времени».

Совершенно очевидно, у большинства женщин преобладает правое полушарие, у мужчин — левое.

А кроме того, так как в жизни мы общаемся и создаём отношения с представителями противопо­ложного пола, то существуют ещё и внутренние отношения между женскими и мужскими чертами в рамках одной личности. Мы состоим из полярных качеств. В каждом из нас есть мужские и женские, активные и пассивные, слабые и сильные черты. Но суть в том, что если мы признаём в себе только один из этих полюсов, то противоположную черту мы проецируем вовне.

Самое распространённое заблуждение — предпо­ложение, что моя половина и есть причина конфлик­та. В действительности это внутренний конфликт полярных черт, которые тайно уживаются во мне.

Та энергия, которую я трачу на ссоры, нужна для выяснения происходящего со мной.

Иногда я склоняюсь к мысли, что трудности в отношениях между людьми, в конце концов, про­диктованы именно неприятием очевидных различий между мужчинами и женщинами.

Возникает логичный вопрос: как могут достиг­нуть гармонии два человека, существующие в раз­ных мирах? Как могут найти общий язык мужчина и женщина, если они «живут» на разных частотах?

Ответ: это возможно, только если расстаться с мыслью, что существует единственно правильная точка зрения.

Наивно полагать, что кто-то один вправе вы­носить оценки. Ещё хуже, если поверить в то, что чья-то точка зрения является привилегированной. Чтобы достичь союза с партнёром и находиться в ладу с самим собой, необходимо найти способ объе­динить два образа жизни. А именно: я уважаю себя как личность и свой взгляд на мир, а потому делюсь им с другим и требую к себе уважения.

Переходя на личности, признаю, что имею свой­ство вести себя несколько сумбурно и предаваться мечтам. Хотя, по правде говоря, изо всех сил стара­юсь стать конкретней.

(Пишу и смеюсь, вспоминая тех мужчин, с кото­рыми встречалась в последние годы. Они все сходи­лись в одном: ни один из них не замечал результа­тов моих усилий по наведению логического порядка в моей жизни...)

Для позитивных отношений в паре нужно обла­дать достаточной гибкостью, чтобы перейти с одного уровня сознания на другой. Если придерживаться одного взгляда и никогда не изменять ему, то это приведёт к тому, что спутник будет отвергнут, так как он смотрит на те же вещи под другим углом зрения.

Если перешагнуть через себя и попытаться вник­нуть в его образ мыслей, тогда в мой мир попадут новые идеи и, прежде всего, взгляд моего партнёра.

Быть вдвоём, создать гармоничную пару — это как смелое предприятие, обязательное условие которого — открыться для нового видения и впус­тить его в свою жизнь.

Новый образ мыслей, новый подход к жизни.

Любовь начинается тогда, когда мы ПО-НАСТОЯЩЕМУ узнаём и понимаем партнёра. Тогда не имеет значения, каким он должен быть, важно то, что он удивляет нас своей оригинальностью.

Так начинается любовь: с неожиданного откры­тия...

Идти навстречу любви — значит открыть дверь неизвестному...

Любить — значит принять действительность.

Лаура

И прежде чем отправить сообщение, добавила:

P.S. Требую твоего участия!

Лаура улыбнулась и пошла в сад, чтобы несколько минут понежиться на солнце перед тем, как уехать на работу.

Она откинулась на спинку скамьи и подума­ла о парах, которые этим вечером придут к ней на приём: Эктор и Грасиэла, Марсело и Патрисия, Хавьер и Аналия, Уго и Беатрис, Армандо и Карла.

С Эктором и Грасиэлой всё хорошо: оба пони­мают, что для сохранения отношений должны нау­читься слушать друг друга, ситуация налаживалась сама собой, практически без её вмешательства.

Марсело и Патрисия начали к ней ходить неде­лю назад. Он производил впечатление лёгкого в общении, приятного мужчины. Она же казалась чрезмерно требовательной и нервной. Лаура реши­ла, что нужно обратить больше внимания на эту пару, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть первое впечатление.

Хавьер и Аналия обратились к ней за помощью из-за постоянных ссор. Интуиция Лауры подска­зывала ей, что перед ней хрестоматийный пример семейной пары, в которой супруги переносят друг на друга свои личные проблемы. Лаура решила, что на приём муж и жена должны приходить по отдель­ности. Сегодня была очередь Аналии. Женщина пыталась справиться с пережитками своих непро­стых отношений с отцом, чёрствым в общении че­ловеком, алкоголиком, не раз поднимавшим руку на близких... Она старалась отучиться предъявлять претензии Хавьеру, который зачастую в совмест­ной жизни был вынужден расплачиваться за несча­стливое детство жены.

По ряду причин Беатрис и Уго были для неё осо­бенной парой. В первую очередь потому, что Лаура частенько отождествляла себя с Беатрис. Жизнь Беатрис во многом напоминала её собственную: их жизненные установки совпадали, амбиции были схожими. Находясь вместе, эта пара тоже произ­водила особенное впечатление, потому что была самим очарованием и превращала эти шестьдесят минут в неделю во что-то необыкновенное.

Лаура не раз задумывалась о том, чтобы пере­дать эту пару другому специалисту. Но и Беатрис, и Уго упорно отказывались обратиться к другому психотерапевту, возможно, по причине атмосферы близости, которая возникала на занятиях. И Лаура позволила себе соблазниться идеей дальнейших сеансов. Именно сейчас у супругов наступил пери­од глубоких раздумий: они только что открыли воз­можность предоставлять друг другу пространство, лишённое какого-бы то ни было контроля, и насла­ждались результатами эксперимента. Беатрис снова стала посещать уроки живописи, а Уго в её отсутствие обрёл свободное время, чтобы путе­шествовать по Интернету, вместо того чтобы пре­даваться параноидальным мыслям о том, что его жена «с другим».

Головная боль Лауры была связана с Армандо и Карлой. В глубине души Лаура не понимала, как они ещё до сих пор вместе.

Это был вариант отношений, которые она окрестила «йо-хо-хо». Подобная связь характер­на мелочными придирками людей, занимающих­ся исключительно собой. Подобные отношения то разгораются, то затихают, то поднимаются на вер­шину, то рушатся вниз, причём самым нелицепри­ятным образом, сопровождаются ссорами, расста­ваниями, криками, оскорблениями и зыбким пере­мирием. Такое имя досталось этим отношениям ещё и потому, что они представляли собой такой сложный узел, что слишком трудно было разо­браться в этом переплетении.

Оба знали, что врут, соревнуются и пытаются манипулировать партнёром, и в результате были неудовлетворены своей жизнью. У каждого была тайная интрижка на стороне, да и явно они кокет­ничали направо и налево на глазах друг у друга. И при этом они сердились на Лауру каждый раз, когда та намекала на возможность расстаться, пусть даже временно.

Они вторили друг другу, произнося избитые фразы о том, что «мы слишком любим друг дру­га, чтобы расстаться», и пытались убедить Лау­ру, что их брак имеет право на существование, потому что «я знаю, что она женщина (или муж­чина) моей мечты...», а также «когда женщина любит, она должна до конца бороться за люби­мого», «я не смогу без него (без неё) жить» и т.д. Лаура поначалу сопротивлялась, потом смири­лась и приняла их ограничения. А когда заня­тие заканчивалось, спрашивала себя: кто был не прав? Они или она? Или вся наука вместе с ней, подвергая ненужному анализу отношения муж­чины и женщины?

— В конце концов, — размышляла она про се­бя — кто поручится, что расстаться лучше, чем продолжать жить вместе? Разве всегда справедли­во утверждение, что лучше быть одному, чем вме­сте с кем попало?

Возможно, Армандо и Карла правы, и Лаура должна пересмотреть свою теорию.

Она поднялась со скамейки в саду с твёрдым намерением быть сегодня внимательнее на сеан­сах. Ситуация затрагивала её лично и, вероятно, этот нюанс заставлял её думать, что случай этой пары безнадёжен.

Она должна быть настороже, чтобы не перекла­дывать их проблемы на себя, и наоборот.

Отчасти она была сейчас одинока именно пото­му, что не соглашалась на заурядные отношения. Она никогда не соглашалась быть с кем-то про­сто потому, чтобы не оставаться одной, она всегда стремилась к чему-то большему.

Остаток дня не принёс никаких неожиданно­стей, а сеанс с проблемной парой оказался на ред­кость интересным и плодотворным.

Лаура вернулась домой, довольная выбранной профессией и своим занятием в жизни.

В ящике электронной почты её ждало следую­щее сообщение:

Лаура,

С каждым днём в моих глазах ты становишься просветлённей и мудрее.

Я хотел бы приобщить тебя к своим размышле­ниям над некоторыми мыслями, вычитанными из книг, которые сейчас всецело владеют мной.

Кастильехо полагает, что существуют три фак­тора, препятствующих «встрече». Первый из них — когда мы находимся на разных уровнях сознания. Ничего нового — два взгляда, две жизненные пози­ции. Одной характерно сфокусированное сознание, другой же - рассеянный, обобщённый подход.

Первая напрямую связана с логикой и аналити­ческим мышлением.

Вторая — с восприятием мира как единого цело­го, где есть место эмоциям и переживаниям, жиз­ненному опыту.

Когда два человека пытаются найти общий язык и один говорит с точки зрения логики, а другой общается на уровне ощущений, сталкиваются две жизненные установки и «встреча» становится невоз­можной.

Это всё равно, что пытаться понять друг друга, говоря на разных языках,

Огромное значение имеет то, с какой позиции к нам обращается партнёр: как он видит себя, другого и происходящее.

Если один из них привык рассматривать явления сквозь призму интуиции, то попытки достичь гармо­нии с человеком, который руководствуется рассуд­ком, обречены на провал.

Для настоящей «встречи» с любимым надо при­нять другое видение мира, это позволит открыть для себя новый образ жизни. Важно уловить отли­чительные особенности каждого и принять их за отправную точку будущей «встречи».

К счастью, в наши дни женщины стараются раз­вить в себе некоторые мужские черты, а мужчины — женские.

Как ты правильно говоришь, если я принимаю и уважаю твой взгляд и включаю его в свою повсе­дневную жизнь, я внутренне расту. Если я отрицаю его, пытаюсь убедить тебя в своей правоте, я не меняюсь, оставаясь прежним. И даже если я прав, я одинок...

И как это ни странно, гораздо чаще мы пытаемся заставить другого поступать по-нашему, не заду­мываясь о том, что этот человек может предложить нам новый, лучший вариант.

Что касается других факторов, которые затруд­няют «встречу», Кастильехо говорит о трудности оставаться самим собой. Если мы прячемся за мас­ками, то вряд ли можем с кем-то установить контакт, потому что никто не может быть по-настоящему близким с вымышленным персонажем.

Другим распространённым способом избежать «встречи» является самообман: люди не хотят осоз­навать, что с ними происходит, и почти всегда у них наготове убедительное объяснение своим страдани­ям. Некое либретто, оправдывающее происходящее, на самом деле не имеющее никакого отношения к причине их боли. Если я сам заблуждаюсь по пово­ду своих истинных потребностей и того, что меня ранит, как может кто-то меня понять и мне помочь?

Третья тема — неспособность слушать. Терпеливо ждать, пока партнёр закончит говорить, чтобы получить возможность высказаться самому... Это не всегда диалог, чаще это наложение двух монологов с проблесками по-настоящему услышан­ного и понятого... Монолог же характерен тем, что не обязательно вникать в сказанное другим, люди не слышат друг друга, так как каждый заранее уверен в своей собственной правоте и ждёт лишь момента, чтобы изложить свои аргументы и дока­зать, что он прав.

Я в восторге от этих «причин невстречи», а ты? Шлю тебе миллион поцелуев. До скорого.

Фреди

P.S. Ты так и не написала о своих впечатлениях

от сказки...

Сообщение, пришедшее с адреса trebor, про­яснило трудности Лауры в работе с проблемной парой. Она взывала к рассудку, чтобы принять вер­ное решение. Она использовала логику, в то время как два других человека обращались исключитель­но к чувствам и выражали свои страхи, нужды своих «внутренних детей» и неудовлетворённые потребности. Чем более логичной была она, тем более иррациональными казались ей их высказыва­ния. Неспроста, когда Лаура перестала навязывать свою точку зрения, они стали охотнее принимать её помощь.

Лаура подошла к письменному столу и приня­лась за ответ:

Фреди,

Две вещи:

Во-первых, спасибо, — ты не представляешь, как своевременно пришёл твой е-мейл и как он мне помог.

Во-вторых, я перечитала сказку, и она приве­ла меня в такой же восторг, как и в первый раз, несколько недель тому назад. Шлю комментарии, о которых ты мне напомнил.

Если эта легенда соответствует жизненной исто­рии Роберто, то он представляется мне личностью с большим потенциалом и, прежде всего, с трезвым взглядом на жизнь.

По-моему, здравый смысл как раз и заключается в том, чтобы открыть двери и окна настежь, навстре­чу новому. Эта сказка перекликается с моими мыс­лями о том, что мосты и дороги — средства, кото­рые помогают людям «встретиться», дойти до нас другому человеку (с психологической точки зрения). Позволяют герою получить желаемое. И, бесспорно, нужны для того, чтобы принц мог отправиться на поиски мечты, исследовать окружающий мир, брать что-то и отдавать частичку себя.

Если рассматривать эту историю с позиции «оби­женного ребёнка», я бы постаралась помочь ему присмотреться к качеству построенных им мостов и дорог. Ещё ему следовало бы поработать над тем, чтобы поискать то, что ему нужно, внутри стен крепости, а обретя необходимую «драгоценность», поделиться с внешним миром своим богатством и приобретённым опытом...

Мне кажется, что автор этой сказки — чело­век, который постоянно возвращается к прошлому и хочет найти там событие, которое так и не про­изошло. Я не говорю, что решиться дожидаться любимого человека — признак нездоровья. Я только хочу подчеркнуть, что чудо может произойти когда угодно, даже тогда, когда его совсем не ждёшь... И сердце выскакивает из груди от неожиданности, когда на горизонте появляется тот, кого так хотел увидеть, но уже не ждал. Может быть, это поможет принцу не быть столь требовательным к людям, при­ближающимся к дворцу.

Потому что если я жду парада с белыми флага­ми и золотыми штандартами, а вижу кавалькаду с зелёными знамёнами и без штандартов, я рискую не узнать «своё» войско, которое направлялось ко мне, и остаться без праздника. А потом всю жизнь лить слёзы по тому, что не произошло, хотя я всего-навсего не смог его разглядеть, находясь в плену выдуманных грёз...

Лаура

Она отправила письмо и задумалась о написан­ном: о риске не разглядеть в происходящем или надвигающемся на нас долгожданное событие, потому что оно выглядит не так, как мы себе это представляли...

Она ведь тоже вела себя, как Ехрох.

Большую часть своей жизни она провела, не сводя глаз с горизонта, а теперь перестала ждать. Но не это её тревожило. Её беспокоило другое... Узнает ли она победителей, когда те появятся на горизонте?

Каждый раз, когда её охватывало смятение, она звонила своей подруге.

— Как дела? — жизнерадостно спросила Нэнси.

— Так себе, — кратко ответила Лаура.

— В чём дело?

— Похоже, я отождествила себя с одним персо­нажем, и это меня очень расстроило, — пояснила Лаура, зная что Нэнси, её коллега, поймёт всё с полуслова.

— Как скверно! — прокомментировала подру­га. — А о чём речь?

— Ты ведь знаешь, что я давно оставила мысль о серьезных отношениях, и вот я сталкиваюсь с одной парочкой, которая ходит ко мне на приём, а также с е-мейлом коллеги с вложенной в него сказ­кой, всё это заставляет меня переосмыслить свою позицию. И самое ужасное, я не могу парировать их аргументы, даже наедине с собой.

— Просто ты всегда придерживалась слишком косного взгляда на свою личную жизнь, как щит выдвигала его вперёд, и пряталась за ним.

— Почему ты мне это говоришь?

— Послушай. Я много раз направляла к тебе мужчин, женщин, влюблённые пары. Я знаю, что ты настоящий энтузиаст своего дела. Каждого человека, обращающегося к тебе, ты выслушива­ешь, обучаешь новому, пытаешься убедить в важ­ности личных отношений, способствующих лично­стному росту и являющихся идеальной средой для духовного развития. Рассказываешь о неоспори­мых достоинствах совместной жизни, но похоже, что сама ты живёшь по другим законам. Ты оста­ёшься со своими мечтами о несбыточном, своими условностями и одиночеством...

— Довольно! Я не одна...

— Ты знаешь, о чём я, Лаура. По-моему, наста­ло время трезво взглянуть правде в глаза и пере­смотреть некоторые решения. В конце концов, — постановила Нэнси, — возраст обязывает! Ты этого достойна! Или я не права?

И обе долго смеялись в телефонную трубку.

ГЛАВА 13

Фреди,

Ты просмотрел список литературы, который я тебе отправила?

Есть тема, которая практически не затронута ни в одной из этих работ. Я называю это «парадоксом любви» или «болью невстречи». В общих чертах это то, что любовь немыслима без страданий. Это очевидно для многих, и поэтому мы остаёмся в одиночестве. И всё ждем, и ждём, до тех пор пока не появится идеальная пара (а она не существу­ет вследствие своей идеальности). Но страдание, вместо того чтобы исчезнуть, постоянно даёт о се­бе знать.

Личные отношения, в которых мы можем откры­то общаться и достичь «встречи» и самоотдачи, являются самой большой роскошью нашей жизни. В них мы обретаем любовь, близость, это состояние обогащает нас больше всего, даёт ни с чем не срав­нимое ощущение полноты жизни, придаёт нам силы и жизнелюбие.

Парадокс в том, что мы понимаем, что именно они и причиняют нам самую сильную боль.

Когда мы открыты, мы уязвимы.

Природная сила, заставляющая нас повиновать­ся эмоциям и стремиться к другому человеку, стал­кивается с врождённой осторожностью и нежелани­ем страдать. Совершенно справедливо предчувст­вие, что, открываясь, мы даём другим возможность нас ранить.

Все мы когда-то потрудились над тем, чтобы создать броню, за которой прячемся от партнёра, и боимся её повредить.

Ребёнок нуждается в любви и стремится сделать всё возможное, чтобы добиться её от родителей. Всё просто: если я вижу, что на меня обращают внима­ние, когда я плачу, я сделаю слабость своей основной чертой. Если взрослые гордятся, когда я демонстри­рую свою независимость, постараюсь сформировать в себе сильный характер. Буду убеждать себя, что я всё могу и не нуждаюсь в посторонней помощи. Мы лепим себя для того, чтобы быть успешными и добиться того, чего хотим. Мы надеваем маску и ото­ждествляем себя с ней, постепенно забывая о том, кто мы на самом деле и к чему стремимся.

Любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнёром такими, какие мы есть. Но это невозможно, если мы «носим доспехи» и прячемся в них, как в неприступ­ной крепости.

Просто понаблюдайте за собой, не отказывай­тесь сразу от созданной тяжким трудом «личности»: мы создали её, чтобы справляться с жизненными трудностями. Смысл в том, чтобы посмотреть на неё со стороны и понять, когда она играет против нас, препятствуя настоящему общению.

Это и будет нашим советом: проследить за нашей особенной манерой поведения, чтобы понять роль, которую за нами закрепила прошлая жизнь.

Но это не всё, парадокс ещё и в том, что нет ничего лучше деструктивных отношений меж близ­кими людьми, для того чтобы вновь «встретиться» с самими собой и избавиться от привычной маски.

Но как часто мы решаем избавить себя от стра­даний, запрещая любить и лишая себя возможности «встречи» с любимым человеком.

В своей попытке сказать «нет» боли, мы гово­рим «нет» любви. И, что хуже всего, самим себе — настоящим.

Когда мы влюбляемся, неподконтрольность чувств заставляет нас вначале открыться и объе­диниться с нашей подлинной сущностью. Именно поэтому влюблённость так волшебна, ведь она даёт нам возможность узнать и показать себя такими, какие мы есть.

Мы исполняли роли, действовали, как запро­граммированные роботы, и вдруг случилось чудо... Мы сняли маски и начали делиться лучшим, что в нас есть с любимым человеком.

К сожалению, это не длится долго. Рано или поздно появляются препятствия из привычек и за­щитных реакций.

Хорошо бы усвоить, что единственный способ преодолеть препятствия — увидеть их на своём пути.

Проблемы возникают тогда, когда мы отождест­вляем себя со своей бронёй и ревностно оберега­ем границы безопасности. Защищаясь от неприят­ных эмоций, мы теряем контакт со своими потреб­ностями, перестаём чувствовать. А наши защитные реакции становятся частью нашего образа, отде­ляющей нас на огромные расстояния от возмож­ности любить и быть любимым.

В паре намного заметнее, когда и где мы ставим блоки, защищаясь от партнёра, и тогда проще найти способ, который даст возможность раскрыться.

Нередко человек переносит на возникшие отно­шения свой внутренний спор с внешним миром или «закрытые» для себя темы. И тогда нам кажется, что это наш избранник закрыт от нас, что именно он не допускает к себе.

Если же мы пойдём по этой дороге вместе, любя друг друга, то сможем, вместо того чтобы реаги­ровать на эмоциональные срывы, объяснить, что с нами происходит в эти моменты (хотела написать — моменты истины). Необходимо прислушаться к парт­нёру, чтобы понять, какие мои поступки его ранят и заставляют отойти в сторону.

Проблемы в паре начинаются, когда мы прячем­ся от самих себя и от партнёра за раз и навсегда выученной ролью, за экраном, на котором крутится кино с кадрами нашего собственного отчуждения.

Я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что дело вовсе не в тех конкретных проблемах, на кото­рые сетуют семейные пары. Если вникнуть в суть каждой ссоры, нетрудно обнаружить недостаток открытого общения.

Если я могу выразить свою боль, связанную с какой-то проблемой, и мой спутник делает то же самое, все трудности отходят на второй план. Самое важное, что мы вместе, не прячемся друг от друга и открыты для диалога. И это создаёт ощуще­ние комфорта.

Поверить в то, что партнёр принимает нас таки­ми, какие мы есть, — это новая стадия зрелости, ведущая к любви.

Не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой или ещё какой угодно.

Иначе всё опять вернётся к тому образу, который был навязан мне в процессе воспитания. Родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили.

Нелегко отважиться на этот шаг и предстать «обнажённой» перед партнёром; нас пугает, что нас могут принять за чересчур ранимых. Но если это так (а в действительности все люди ранимы), нам обоим необходимо это принять, чтобы дальше выстраивать свои отношения.

Это непросто сделать, потому что в этой игре два участника, и, если я открываю душу, а мой партнёр не хочет меня понять, это причиняет мне острую боль. Именно поэтому близкие отношения доставляют такие страдания.

Возможно, эта информация окажется востре­бованной и подвигнет читателей на то, чтобы пона­блюдать за своими отношениями и вывести пробле­мы на сознательный уровень, что само по себе и будет первым шагом к преодолению трудностей.

Мы должны разглядеть в себе внутреннюю борьбу между той частью, которая хочет развиваться и про­явить себя во всей красе, и той, которая старательно прячется, потому что боится, что её с негодованием отвергнут, и шепчет на ухо своему владельцу: «Не высовывайся. Иначе тебя не полюбят или бросят. Видел плакаты "Не влезай — убьет!"? То-то же».

Конкретные конфликты, которые возникают у нас с любимым человеком, — это то, что лежит на поверхности. Но они выявляют и глобальные проблемы, которые лежат в основе всего. Мелкие повседневные конфликты — путь, чтобы постигнуть глубинные проблемы, которые всё время вмешива­ются в наши отношения. Как ни тяжёл бывает этот путь, но идя по нему, можно увидеть много нового... а стало быть, стать богаче, наполнить свою жизнь разнообразными впечатлениями и проявлением сво­его «я» в различных жизненных ситуациях. А при­близиться к самому себе — единственный способ чувствовать себя комфортно: испытывать любовь, спокойствие и радость. В конце концов, все мы хотим одного и того же, хотим, чтобы нам было хоро­шо. Просто иногда мы выбираем неверный путь...

Дата добавления: 2016-03-26 | Просмотры: 368 | Нарушение авторских прав