Записки на кардиограммах. ...пациент не контактен...
Двадцать лет, с самого института, возил с собою набор: зажим, жгут, бинты, ампулы, воздуховод взрослый и детский – килограмма на полтора всё.
Двадцать лет возил.
Всегда.
Всюду.
На бл...дки шёл – брал, веришь? Выскакивал из автобусов, проезжал станции, на стрелки опаздывал – перевязывал, обезболивал, стенокардию снимал...
А вчера выложил.
Совсем.
Нет желания.
Стухло.
И вообще – налегке лучше.
«Лёжа в постели, Битеринг чувствовал, как внутри шевелится каждая
косточка, и плавится, точно золото в тигле, и меняет форму».
Рэй Бредбери
«Мир меняется. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле...
вот, теперь уже и в воздухе чем-то запахло. Много воды утекло
и всех, кто хоть чего-нибудь помнил, давным-давно замочили».
Перевод Гоблина
***
Грузовой лифт.
Всемером едем, кроме нас ещё пятеро затесалось.
Каждый на свой этаж: остановка, другая...
– Друзья! Когда будете ждать скорую – а вы обязательно будете! – вспомните этот миг.
Ноль эмоций.
Каменные е...ала.
Истуканы с острова Пасхи.
***
А иной раз пытаешься лаской:
– Мужичок, – грянешь в микрофон посреди трассы, – вы чего это на дороге-то озоруете? А ну как к вам едем или ваших везём? Извольте-ка пропустить!
Уж лучше б матом...
Вокруг смеются, а это ж обидно.
Вот и говнится.
Назло, поял?
***
Глухая ночь, подъезд, домофон.
Примчались, звоним.
– Кто?
Та-а-ак, всё ясно!
– Где? – в ответ.
Помолчали – опять:
– Кто?
– Где?
Глухая ночь, повторюсь, но пока сюда гнали, они нас уже дважды уволили.
– Кто там?
– Доставка пиццы!!!
– Кто-кто?
– БЛ...ДЬ, СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ???
Ну и – ясен х...й! – выговор.
За неэтичность.
***
– Поехали, поехали к вам – встречайте, чтоб не искать им...
Полагаете встретят?
Вы крайне наивны!
Нет, иногда бывает, но так: вывалилась бригада, навьючилась – дефибриллятор, реанимация, кислород, – а оно, сука, весит, оттягивает, в двери не пролезает...
Думаете помогают?
Вы крайне наивны!
«Больной лжёт!».
Хью Лори, сын доктора.
***
Артериальная гипертензия.
– Приняла капотен – не помог.
– Да? Ну примите ещё один.
Помог, надо же!
Через неделю:
– Я, как в прошлый раз, два капотена взяла – не снижает.
– Что ж, возьмите третий.
Смотри-ка, снизил!
Вызывает опять:
– Да что ж такое? Целых три капотена выпила – как было, так и осталось!
– Да-а, беда! Вот вам четвёртая – запивайте.
– А не много будет?
– Смелей! Я вас не брошу.
Наука победила, однако снова:
– Весь день капотен пью, четыре штуки и хоть бы что!
– Значит, берите пятую...
– Что ты мне всё время таблетки суёшь? Мои, причём... Укол давай делай!
***
«Е...у и плачу, господа! Е...у и плачу».
Поручик Ржевский.
***
Блогосфера бурлит:
– У мамы давление, а эти...
– ЖЕНА! С ГОЛОВНОЙ БОЛЬЮ!! А ОНИ!!! В ОБУВИ!!!! ПО ПАРКЕТУ!!!!!
– Ну попил с месяц, так чё терь помирать? Какая, млять, абстенуха – мне с сердцем плохо!
Читая, рыдаешь.
И веришь.
Слепо.
Как «Новой газете».
Вот всех бы уволил и набрал новых!
Потом прикинешь: так, вчера – шестнадцать, своих четыре, к остальным – приехать, положить в клюв таблетку, послушать какая я сволочь...
Вот бы нам всем уволиться!
С блогосферы просто крышку сорвёт.
Потом побурлят, выкипят и утихнут.
Вариант?
***
Повод к вызову: стоматит.
– Пятый день лечимся – никакого эффекта. Поставьте ей капельницу... Не знаю, вам видней – вы ж доктор, не я...
***
Российский гений – включить дурачка и, войдя в образ, рвать ворот, захлёбываясь правотой.
***
– Ой, у нас такой ЛОР – что она есть, что её нет.
– Так сходите к другому.
– Где ж его найдёшь?
– Ну как где... Неделю на собаках, потом лодкой вниз по реке, из посёлка вертолёт на Большую Землю, а там спросите – всяк покажет...
Пожаловались, конечно.
***
Артериальная гипертензия.
– Ну, я сначала таблеточку принял, не помню как там её... вон коробочка, посмотрите. А как не подействовало, то как обычно: кефирчик, лимончик, клюковки пососал...
Шестьдесят пять лет, высшее образование, гипертонический стаж – четверть века.
Клюковки он пососал.
Тоже мне Пушкин, нах!
***
А одной лошади я пятый год пишу что ей от давления принимать.
Квадратными буквами, чтоб понятней.
Чисто по-приколу – всё равно ж ведь не купит!
Но спросить спросит.
Регулярно.
У неё моих цидулек – коробка.
Последний год даже не прячет.
***
Ввели лекарство, ждём результата.
– Возьмите по конфете, ребят.
– Да мы не в том возрасте, дорогой. Мне сорок три, коллеге моему пятьдесят – на ребят, как видите, не похожи.
– Да ладно вам! Ребята – это чтоб дружеское отношение подчеркнуть.
– Не в обиду – меньше всего нам нужно ваше дружеское отношение. И потом, вот если б не мы к вам, а вы к нам приехали, то вам бы эти «ребята» и в голову не пришли...
Обиделся, настучал.
Дескать, вылечить вылечил, но такой грубиян, такой грубиян...
Всё оттого, что больной теперь всегда прав. Как в магазине. Реформируют же медиков счетоводы – магазин им ближе, вот и оптимизируют по образу и подобию. Об колено. Со вкусным хрустом и кровожадным урчанием. Сопя, чавкая, облизывая жир с пальцев. Поначалу досадно, но если забить, то со временем становится интересно: чё ещё спустят сверху и кого вы...бут по итогам? Можно принимать ставки, но это так, прошлый век. Впереди новый проект – современная (на передовых технологиях) игра для всех слоёв населения: «03. Перезагрузка» – виртуальные машины на реальные вызова! Вот-вот, говорят, только неизвестно пока где пилотный проект запустят.
Не иначе как интригуют, собаки!
План по больным.
Бля буду!
План по больным – вот не сойти с места!
Восемьдесят вызовов.
В сутки.
На шесть бригад.
Чаще – на пять.
Случается, на четыре.
Бывает – спаси, Христос! – и на три.
Как хо-ти-те!
И ниипёт!
***
Реанимация.
Получилась успешной, а потом расписана от и до – чин-чинарём, без помарок, только, блин, подписаться забыл.
И всё, пи...дец, не оплатят!
Страховая компания не пропустит.
И хорошо, если не оштрафует.
***
Исход.
Со скорой.
Как евреи от фараона.
Не дай бог ЧС – тупо бригад не хватит, а уж вони потом...
Крайними будут те, кто уволился.
Спорим?
«– Нифево, нафяльник, веселись! Веселись, нафяльник!»
Кирпич-Сапрыкин.
Комедианты с фиглярами.
Оденут синее, возьмут ящик и тешат народ за столиками.
Рвут, так сказать, пуп за рублишки.
И правду-матку о нас, правду-матку!
К одному такому уже съездили (а Господь не фраер, если вы помните).
Тих был, смущён, винился...
Гневные праведники.
Безгрешные блогеры.
Адепты мантры «ху-ли-но-ешь-у-воль-яй-ся».
Скрестите пальцы, родные, да восславьте медицинского бога за то, что не переводятся у него те, кто тянет эту поганую лямку – не за чины, блага и казначейские билеты госбанка РФ, а ради тех, кому на сей момент реально не до бахил. Плюньте через плечо, дабы в час инфаркта прислал Он вам прокуренных молчунов, кои впрягутся за вас словно за дорогого – и не до рамок инструкций, а куда дальше. Постучите по дереву, чтоб через минуту после вашего дебюта в роли пострадавшего в ДТП, они бы летели к вам, а не ругались с тупой пи...дой на предмет кровавых мозолей от новых туфель – ей-бо, и такое было! – и не бодались бы во дворах с распальцованным автовладельцем.
Скрестите пальцы, родные.
Скрестите пальцы.
И не искушайте Создателя.
А то ж он того... пошутить любит.
(с) Михаил Сидоров 2014.
[1] Почему нет (нем.)
[2] «Свидетельство о бедности»
[3] Raptus – исступление, острое возбуждение, вызванное чрезмерно сильным депрессивным аффектом (тоской, страхом)
[4] Peractum est! (лат.) – Готов! (Аплодисменты). Эпитафия убитому гладиатору.
[5] Acne (лат.) – прыщ.
[6] Биляди (араб.) – Родина
[7] Да упокоится с миром (лат.)
[8] F 79 – eмственная отсталость неуточненная. МКБ-10
Дата добавления: 2015-11-28 | Просмотры: 280 | Нарушение авторских прав
|