АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Отбросить рудиментарную тягу к чувству вины, наказанию и прощению

Первая привычка, от которой мы должны избавиться, — отбросить врожденную и присутствующую в каждом тягу к чувству вины и, как следствие, к наказанию и прощению.

Вы удивлены? Вы считаете, что этого у вас нет? Вы ошибаетесь, это есть у всех представителей человечества, хоть и не всеми осознается. Мало того, что эта тяга есть, так она еще и подвергается непрерывной эксплуатации со стороны множества социальных структур и сонмища индукторов.

Наша культура такова, что тяга к чувству вины внедряется в каждого из нас с детских лет. В нашей культуре принято с самого детства сравнивать ребенка с каким-то несуществующим идеалом. Так воспитывают абсолютно всех. И не ваши родители в этом виноваты, и не родители ваших родителей — их самих воспитывали точно так же. Это стало нормой культуры (хотя на самом деле это никакая не норма). Люди воспринимают это как норму на протяжении многих веков. Конечно, каждый родитель хотел бы, чтобы его ребенок был идеальным. Но идеала и совершенства на свете не существует — и потому любой ребенок, даже самый замечательный, хоть в чем-то да не дотягивает до идеала. Вот и получается, что в чем-то он все время остается «плохим». На протяжении всего детства в душу ребенка вкладывается это подсознательное убеждение: «Ты плохой, хорошие дети так не делают». А повод для такого внушения всегда найдется. Добрый и веселый — но учится плохо. Учится хорошо — но замкнутый и неприветливый. Спокойный и послушный — но молчаливый, и увалень к тому же. И так далее. Любящий родитель, как вы понимаете, всегда найдет к чему придраться — и сделает это, конечно, из самых лучших побуждений, искренне желая ребенку добра, и только добра. Но вот ребенок этого пожелания добра может и не уловить — зато он очень четко и ясно воспримет идею о том, что он в чем-то плохой, не такой, как все, хуже всех…

Конечно, ребенку от этого больно. Что сможет сделать маленький человечек, еще ничего не знающий ни о карме, ни о пагубных привычках людей внедрять друг в друга чувства вины, — что он может сделать, чтобы хоть как-то облегчить свою боль? Правильно, он может сделать только одно: попросить прощения у родителей, заверить их со слезами, что он «больше так никогда не будет», — и получить прощение.

Получая прощение, ребенок чувствует невероятное облегчение, буквально доходящее до счастья.

Вот и получается, что мгновения, когда родители его прощают, это самые счастливые мгновения в его жизни.

Но чтобы получить прощение, нужно сначала провиниться. Нужно почувствовать себя виноватым, затем, возможно, наказанным, а затем уже дождаться счастья быть прощенным.

Таким образом, счастья прощения не может быть без чувства вины (не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасешься).

Таким образом, чем больше будешь чувствовать себя виноватым, тем больше будет поводов покаяться, а значит, снова почувствовать себя счастливым. Пусть даже ценой наказания!

Создается условный рефлекс: плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение. И с этим условным рефлексом человек вынужден существовать всю жизнь.

Человек вырастает, становится взрослым. А заложенный с детства условный рефлекс, согласно которому хорошее настроение неразрывно связано с чувством вины, так и остается в его подсознании. Человек повзрослел — но в подсознании он остался тем же виноватым ребенком, который вечно ждет прощения от мамы. Только место мамы теперь могут занимать другие авторитетные для него люди. А авторитетных людей, желающих нами манипулировать, вокруг достаточно. И они как мухи на мед роем летят именно на такого человека, который в душе чувствует себя зависимым от чьего-то авторитетного мнения и только и ждет, чтобы кто-то авторитетный его наказал, а потом простил.

Что происходит в жизни такого человека постоянно? Во-первых, негативный эмоциональный фон становится неотъемлемым его спутником, и все из-за подавленного чувства вины. Если к тому же случается что-то плохое, то негативный эмоциональный фон усиливается. И тут происходит следующее — человек, вместо того чтобы направить свои усилия на решение возникшей проблемы, начинает искать какие-то объяснения происходящему и находит их, естественно, в том, что «он виноват». Затем начинаются поиски авторитетного человека, которому можно покаяться и получить отпущение «грехов».

Такие люди часто раскрывают душу кому попало в надежде на помощь — а вместо этого, конечно же, наталкиваются на очередного индуктора, который только и ищет, кем бы поманипулировать.

В своих поисках человека, которому можно «покаяться», пораженный чувством вины не осознает, что ищет он на самом деле наказания, искупления своей мнимой «вины». И вот начинаются унижения перед авторитетом. Начинается униженное покаяние с подтекстом: «Вот вы видите, какой я плохой… Просто хуже не бывает». Причем этот «авторитет» не обязательно может быть реальным человеком — он может быть выдуманным, мифическим, кем-то вроде придуманного божества или некоего «владыки кармы».

Поунижавшись так некоторое время, человек и впрямь чувствует, что ему как будто стало легче. У него улучшилось настроение. И он полагает, что «получил прощение».

Только приносит ли такое «прощение» пользу? В жизни человека от такого «прощения», как правило, ничего не меняется. Дела как шли плохо — так они плохо и идут. Личная жизнь как не клеилась — так не клеится и дальше. Более того, объективно положение дел может только ухудшиться — но человек, пребывая в эйфории от «прощения», какое-то время может этого даже не замечать или не обращать на это внимание.

В итоге вместо попыток реального улучшения дела он продолжает заниматься самоистязанием и страданием в ожидании повторения этого сладостного процесса «наказания» и «прощения». Вместо того чтобы принять действенное лекарство, он горстями поглощает сладенькие, но бесполезные пастилки псевдопрощения.

С вами было нечто подобное? Тогда оглянитесь на тот период времени, когда вы занимались чем-то похожим. Что вы увидите?

Вы увидите, что положение дел для вас только ухудшалось за тот период, пока вы ничего не делали для его улучшения, а лишь искали за собой тайную «вину».

Вы увидите, что такими упорными поисками вы и впрямь создали в себе чувство вины или многократно усилили то чувство вины, которое уже было в вас. Таким образом, вы создали не что иное, как синдром ложной кармы.

Вы увидите, что ваши поиски собственной вины настолько вошли в привычку, что в вашей дальнейшей жизни при любом столкновении с трудностями вы в первую очередь ищете причину в виде собственной вины и «прощения» себе и только потом задумываетесь, какие реальные действия надо предпринять. Вы лишь усилили свой врожденный рефлекс на навязываемое вам извне чувство вины!

И в итоге, вместо того чтобы достигать своих целей, выполнять свои желания, вы отступаете при первых же трудностях, замыкаясь на чувстве вины. И добиваться своего вам все труднее и труднее…

Мы уже не говорим об опасности, таящейся в ваших поисках авторитета, который может вас простить. Вы, конечно, найдете индуктора, который науправляется вами всласть. И ничего кроме вреда вам не принесет.

Такие бесконечные поиски прощения — путь в никуда. Потому что на этом фоне дела ваши идут все хуже, а настроение улучшается лишь ненадолго, когда вы получаете очередное «прощение». Но вам, как наркоману, для улучшения настроения начинает требоваться все большая и большая «доза». То есть прощение вам нужно все более масштабное — потому что мелкие прощения уже не радуют. А для масштабного прощения нужна очень серьезная, огромная вина. И вы начинаете искать в себе эту глобальную вину до тех пор, пока в своих глазах не становитесь настоящим исчадием ада. Бывает еще хуже, когда подсознание человека, отчаянно нуждающегося во все нарастающих масштабах прощения, само подталкивает человека на поступки, вследствие которых он может испытывать вину. Все что угодно такой человек может совершить — вплоть до уголовно наказуемых деяний. И в итоге сам портит себе жизнь — целенаправленно и последовательно.

Любое чувство вины разрушительно.

Если вовремя не осознать, в какой синдром попал человек, — это путь без возврата.

Наверняка вы встречали таких людей. У них уже ничего не осталось — никакого просвета в жизни. Дела не идут, денег нет, они несчастны, несчастны и их родные — но они, ничего не предпринимая, постоянно говорят о том, что «надо думать только хорошее», «надо все всем простить», и так далее…

Грустно? Еще как! Этой опасности нужно избегать всеми силами!

Итак, чувство вины несет в себе подсознательную привлекательность, заключающуюся в потенциальном облегчении через наказание и прощение. Реализация этого стремления губит жизнь и усиливает карму. Само по себе чувство вины и само по себе «прощение» никоим образом не исправляет ошибок и не излечивает от болезни. От нее излечивает только действие.

Рис. 10. Чувство вины скрывает в себе возможность облегчения, но облегчение — это обман. Только облегчение, достигнутое действием, — стабильно.

Что же можно предпринять? Как избежать следования этой тяге к чувству вины, к наказанию и прощению? Мы уже частично дали ответ на этот вопрос. Поскольку желание быть наказанным и прощенным свойственно маленькому ребенку, все еще живущему в нашем подсознании, то для избавления от этого чувства вины надо прежде всего повзрослеть.

Повзрослеть — это значит осознать, что нет больше над нашей душой родителей, «старших», «авторитетных» товарищей, которым мы что-то должны и перед которыми виноваты. Мы никому ничего не должны — мы должны только самим себе и людям, которые от нас, в нашем понимании, зависят. Значит, и каяться нам не перед кем, и просить прощения не за что. Если вы взрослый человек, то никто не имеет власти над вашей жизнью, кроме вас самого.

Желание просить прощения — детское свойство.

Взрослый человек, вместо того чтобы каяться и просить прощения неизвестно за что и неизвестно у кого, будет просто исправлять положение дел.

Чтобы повзрослеть, надо полностью принять ответственность за свои удачи и неудачи на себя, и только на себя. Взрослый человек за все происходящее с ним отвечает сам. Он не считает, что кто-то «насылает» на него несчастья за какую-то провинность. Но ведь у человека бывают два сорта действий — приносящие эффект и не приносящие его. Так именно в этом и состоит принцип обучения, взаимодействия человека с окружающим миром! Отрицательный результат — тоже результат. Мы знаем, что в другой раз наши действия должны быть другими. Только и всего.

А если неудача вызвала в нас чувство вины? Так ведь эта вина у нас перед нами же самими. Мы ее сами ощутили — нам ее никто не внушал. И нам не перед кем искать прощения, кроме как перед самими собой, поскольку мы осудили себя сами. А как получить настоящее прощение? Ведь не наказывать же себя самого? Другого — это осмысленно, потому что может удержать его от повторения эпизода. А себя? Как простить себя самого?

Принять ответственность на себя — это значит не винить ни в чем ни себя, ни других. Других винить не в чем — они не виноваты. Себя винить тоже не в чем — вы тоже не виноваты. К тому же винить себя, как мы видели, дело не только бесполезное, но и разрушительное. Вместо того чтобы тратить время и силы на самообвинения, надо реально браться за исправление положения, вот и все. Мы просто извлечем уроки, сделаем выводы и будем знать, что в другой раз наши действия должны быть другими, если мы хотим достичь успеха.

Словами, слезами и самоистязанием горю не поможешь. Заметьте, именно те, кто много кается, горюет и плачет, как раз оказываются неспособными извлечь уроки из своих неудач — и в итоге десять раз наступают на одни и те же грабли. Тот же, кто не винит себя попусту, а ищет способ действовать, извлечет уроки и просто изменит неэффективное поведение на эффективное.

А к каким приемам прибегнуть для исправления ситуации — мы поговорим уже совсем скоро.

А пока сделаем предварительные выводы.

Итак, вот правило профилактики кармы номер один.

Избежать опасной тяги к чувству вины, наказанию и прощению позволит осознание того, что ты, даже потерпев неудачу, ни перед кем, включая себя самого, не виноват, — эта неудача не есть наказание за какие-то «провинности» и никакого наказания за собой не повлечет. Нужно понять, что ответственность за неудачу несешь ты сам, — но дело не в твоей мнимой «вине», а лишь в твоих неадекватных действиях. Ошибка в поведении — не грех, ошибаться может каждый, а осознав свою ошибку, исправить ее тоже может каждый. Если это осознать, то и тогда неудача не сломает тебя, а сделает лишь сильнее и опытнее. Действуй, уничтожая чувство вины.

Дата добавления: 2016-03-26 | Просмотры: 358 | Нарушение авторских прав