АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Поколение вины и гиперответственности

Прочитайте:
  1. III поколение
  2. Генетическая память обусловлена генотипом и передается из поколения в поколение. Очевидно, что влияние человека на этот вид памяти очень ограничено (если оно, вообще, возможно).
  3. Некоторые племена удлиняют шею кольцами из поколения в поколение сотни лет. Не наследуется
  4. Поколение горя и стоического терпения
  5. Поколение обиды и потребности в любви

Итак, третье поколение. Не буду здесь жёстко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то — в 34, чем дальше, тем больше размываются отчётливые “берега” потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

“С нас причитается” — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется “парентификация”. А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу — в музыкалку — в магазин, если через пустырь или гаражи — тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: “Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись”, “Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал — боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор”, “Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то своё хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет”, “Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода”. У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный “Терновник”. Классика: разведённая мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоём с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от неё прятали. Лет эдак в восемь. А ещё разводы, как мы помним, или жизнь в стиле “кошка с собакой” (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что “лучше бы ей сдохнуть, чем так жить”,а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьёй. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он ещё и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живёт там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят. Или помните мальчика Рому из фильма “Вам и не снилось”? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители — типичные “дети войны”, родители девочки — “вечные подростки”, учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано ещё для любви. Ага, а их всех нянчить — в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень весёлый: отделись — и это убьёт мамочку, или останься и умри как личность сам. Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали своё детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы — счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого. Ну, почти счастливое. Потому что ещё были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось — нельзя.

Это вечная проблема — ребёнок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счёт и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но — дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: “Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…” Нет ответа. Потому что — нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне — сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать. Но есть у гиперотвественности, как у всякого “гипер” и другая сторона. Если внутреннему ребёнку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребёнку “поколения дяди Федора” не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребёнок — он своё возьмёт по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как “агрессивно-пассивное поведение”. Это значит, что в ситуации “надо, но не хочется” человек не протестует открыто: “Не хочу и не буду!”,но и не смиряется “ну, надо, так надо”. Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т.п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный… Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя “вполне взрослыми”, нет “чувства зрелости”. Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Ещё заметно сказываются последствия “слияния” с родителями, всего этого “жить жизнью ребёнка”. Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: “Ты что, что-то скрываешь?” А врезать в свою дверь защёлку было равносильно “плевку в лицо матери”. Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночёвка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать — а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят “противотанковые ежи” на дальних подступах.

А что с семьёй? Большинство и сейчас ещё в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы “поматросить и бросить”, а бабы только и стремятся, что “подмять под себя”, счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность “выяснять отношения”, слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведённые супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребёнок появлялся в быстротечном “осеменительском” браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребёнок отдавался полностью или частично бабушке в виде “откупа”, а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь ещё играет роль многократно слышанное в детстве “я на тебя жизнь положила”. То есть люди выросли с установкой, что растить ребёнка, даже одного — это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. “Я первое лето провела с ребёнком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости”. Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребёнок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело! А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: “Жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить”. Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребёнка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребёнком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребёнок начинает к ним привязываться — ревность! — и вот уже мы получаем новый круг — депривированого, недолюбленного ребёнка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. “Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?” Ну, и так далее, “сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели”, с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришёл, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх ещё одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть правильно! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль “дяди Федоры” часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в своё время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трёх. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, заниматься ребёнком. И вечная тревога, привычная с детства — а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? А если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)? В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено “родительским неврозом”. Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало “занимались ребёнком” (ещё и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверены в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами. Несколько дней назад мне звонила знакомая — из Канады! — с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей — у моего не получаются столбики! “А-а-а, мы все умрём!”,как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он ещё не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в своё время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитём будет хорошо. Там ещё много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила. Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невесёлый, сейчас вал обращений с текстом: “Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается”. А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже. Но это поколение ещё только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются “берега”, множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвёртому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растёт из прошлого. Собственно, осталось ещё немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать.


Дата добавления: 2015-05-19 | Просмотры: 423 | Нарушение авторских прав



1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |



При использовании материала ссылка на сайт medlec.org обязательна! (0.004 сек.)