АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Брак с его и ее точек зрения: корни, уходящие в детство

Как-то недавно вечером, когда я входил в ресторан, из две­рей вышел молодой человек с застывшим на лице холодным и одновременно угрюмым выражением. Почти наступая ему на пятки, за ним семенила молодая женщина, отчаянно молотив­шая кулачками по его спине и кричавшая: «Эй ты, черт бы тебя побрал! А ну вернись и будь полюбезнее со мной!» Эта горькая, до невозможности противоречивая мольба, обращенная к уда­ляющейся спине, кратко выражает схему, чаще всего наблюда­емую в супружеских парах, взаимоотношения которых терпят бедствие: она стремится привлечь внимание, а он отстраняет­ся. Семейные психотерапевты давно заметили, что к тому вре­мени, когда супружеская пара попадает в кабинет психотера­певта, их манера поведения уже соответствует этой модели «вхождение в контакт — отстранение», при этом он жалуется на ее «непомерные» требования и взрывы, а она сетует на его безразличие к тому, что она говорит.

Этот супружеский эндшпиль* отражает тот факт, что в суп­ружеской паре существуют две эмоциональные реальности — его и ее. Эти эмоциональные различия, хотя отчасти являющи­еся и биологическими, также уходят корнями в детство и в от­дельные эмоциональные миры, в которых мальчики и девочки обитают, пока растут. Этим отдельным мирам посвящено ог­ромное количество исследований, а их линии раздела закреп­ляются не просто тем, что мальчики и девочки предпочитают разные игры, а страхом, испытываемым маленькими детьми перед тем, что их будут дразнить из-за того, что у них есть «по­дружка» или «дружок». В ходе одного исследования детских дру­жеских отношений было обнаружено, что у трехлетних малы­шей примерно половина друзей противоположного пола, у пя­тилетних детей друзей противоположного пола около 20 про­центов, а к семи годам почти никто из мальчиков и девочек не сообщает, что их лучшим другом является представитель про­тивоположного пола. И эти раздельные социальные вселенные

* Эндшпиль — в шахматах и шашках конец партии.

Дэниел Гоулман

мало соприкасаются до тех пор, пока подростки не начинают назначать свидания.

Надо заметить, что мальчикам и девочкам преподают со­вершенно разные знания о том, как контролировать эмоции, поскольку на темы, связанные с эмоциями, — за исключением гнева, — родители говорят чаще и больше с дочерьми, а не с сыновьями. Таким образом, девочки получают гораздо больше информации об эмоциях, чем мальчики. Ведь не секрет, что, когда родители рассказывают сказки своим маленьким детям, они используют больше эмоциональных выражений, обраща­ясь к дочерям. Когда матери играют с младенцами, они пользу­ются более широким спектром эмоций именно в отношении дочерей, и, когда матери разговаривают с дочерьми о чувствах, они буквально по полочкам раскладывают собственно эмоци­ональное состояние, чего никогда не делают, беседуя с сыно­вьями, но зато с мальчиками они более подробно обсуждают причины и следствия эмоций, таких, как, например, гнев (обыч­но в виде назидательной истории).

Лесли Броди и Джудит Холл, изучив данные исследования различий в проявлении эмоций между полами, высказали пред­положение, что, поскольку у девочек способности к языку раз­виваются быстрее, чем у мальчиков, они научаются яснее вы­ражать свои чувства и более искусно, чем мальчики, пользуют­ся словами для выяснения ситуации и замены эмоциональных реакций, таких как рукоприкладство. В отличие от девочек, как считают исследователи, «мальчики, для которых выражение эмоций словами имеет гораздо меньшее значение, почти пере­стают осознавать эмоциональные состояния как у себя, так и у других».

В десять лет девочки и мальчики в процентном отношении одинаково выказывают явную агрессивность и в раздражении склонны к открытому столкновению. Однако к тринадцати го­дам между полами обнаруживается существенное различие: де­вочки лучше мальчиков овладевают такими хитрыми агрессив­ными тактиками, как остракизм (гонение неугодных), распрост­ранение злостных сплетен и скрытая вендетта. Мальчики в ос­новном так и продолжают в раздраженном состоянии лезть в драку, не обращая внимания на все эти тайные стратегии. В этом

Эмоциональный интеллект

смысле, как и во многих других, мальчики, а позднее мужчины, оказываются менее изощренными, чем представители противо­положного пола, в скрытых сторонах эмоциональной жизни.

Девочки, играя вместе, разделяются на маленькие замкну­тые группы, в которых сводится к минимуму враждебность и всячески поощряется сотрудничество, тогда как мальчики для игры объединяются в большие группы, где царит дух соперни­чества. Одно из главных различий между ними проявляется в тот момент, когда игра прерывается из-за того, что кто-то по­лучил травму. Если мальчик, больно ударившись, расстроится, то от него требуется отойти с дороги и не разреветься, чтобы не мешать остальным продолжать игру; если же нечто подобное случается во время игры в группе девочек, то игра останавли­вается, поскольку все собираются вокруг плачущей подружки, чтобы как-то ей помочь. Это различие между занятыми игрой мальчиками и девочками и представляет то, что Кэрол Джил­лиан из Гарвардского университета считает ключевым разли­чием между полами: мальчики гордятся замкнутой, решитель­ной независимостью и автономией, тогда как девочки считают себя частью сети со множеством связей. Мальчики видят угро­зу во всем, что может бросить вызов их независимости, а для девочек угрозу составляет разрыв отношений. И, как указыва­ет Дебора Таннен в своей книге «Вы просто не понимаете», эти отличающиеся точки зрения означают, что мужчины и женщи­ны хотят и ждут от разговора совершенно разных вещей: муж­чины согласны говорить о «деле», в то время как женщины ищут эмоциональную связь.

Короче говоря, во время обучения в школе эти различия в эмоциях способствуют развитию очень разных навыков и уме­ний: девочки «преуспевают в умении считывать как вербаль­ные, так и невербальные эмоциональные сигналы, в выраже­нии и передаче своих чувств», а мальчики набираются опыта в «сведении к минимуму эмоций, имеющих отношение к уязви­мости, чувству вины, страху и обиде». Научная литература изо­билует свидетельствами в пользу этих разных позиций. Сотни исследований, например, показали, что женщины в среднем более чутки, чем мужчины, по крайней мере если исходить из оценки способности считывать чьи-то несформулированные

Дэниел Гоулман

чувства по выражению лица, тону и другим невербальным сиг­налам. Аналогичным образом прочесть чувства по лицу жен­щины легче, чем по лицу мужчины; несмотря на то что нет ни­какой разницы в выразительности лиц очень маленьких маль­чиков и девочек, когда они учатся в начальной школе, мальчи­ки становятся менее экспрессивными, а девочки — более. Возможно, это отчасти отражает еще одно ключевое различие: женщины в среднем легче возбудимы и переживают всю гамму эмоций с большей глубиной, чем мужчины; в этом смысле жен­щины более «эмоциональны», чем мужчины.

Все это означает, что женщины вступают в брак готовыми к роли эмоционального управляющего, тогда как мужчины го­раздо в меньшей степени понимают важность этой обязаннос­ти для сохранения отношений. И действительно, по результа­там обследования 264 пар самой важной составляющей удов­летворенности взаимоотношениями для женщин — но не для мужчин — было ощущение, что между супругами существует «хорошая коммуникация». Тед Хастон, психолог из Универси­тета штата Техас, который фундаментально изучал супружеские пары, замечает: «Что касается жен, то для них интимность под­разумевает обсуждение всех дел, особенно разговоры о самих отношениях. Мужчины же не понимают, чего их жены хотят от них. Они говорят: "Я хочу с ней кое-чем заняться, а все, что ей нужно, это поболтать"». Во время ухаживания, как обнаружил Хастон, мужчины гораздо охотнее тратят время на те разгово­ры, которые отвечают потребности их будущих жен в интим­ности. Но после заключения брака мужчины со временем — особенно в более традиционных брачных союзах — все меньше и меньше времени тратили на подобные разговоры со своими женами, обретая чувство близости просто в совместном заня­тии какими-либо делами вроде садоводства, а не во время их обсуждения.

Такая растущая молчаливость со стороны мужей отчасти объясняется тем, что мужчины обычно смотрят сквозь розовые очки на состояние своего брака, тогда как их жены сосредото­чены на трудностях и неприятностях своей супружеской жиз­ни. Так, результаты исследования брачных отношений показа­ли, что мужья видят в более благоприятном свете буквально все,

Эмоциональный интеллект

что составляет их взаимоотношения: занятия любовью, финан­сы, отношения с родней, насколько хорошо они слушают друг друга, большое ли значение имеют их недостатки. Жены, как правило, громче и более открыто высказывают свое недоволь­ство, чем мужья, и особенно те, кто несчастлив в браке. Объе­дините оптимистичный взгляд мужчин на собственный брак с их отвращением к эмоциональным стычкам, и вы поймете, по­чему жены так часто жалуются на то, что их мужья всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в их отношениях. (Такого рода различие между полами, конечно же, надо воспринимать как обобщение, и оно не является нормой для всех супружеских пар. Один знакомый психиатр жаловал­ся мне, что его жена не склонна обсуждать волнующие вопро­сы их семейной жизни, так что поднимать эти вопросы прихо­дится именно ему.)

Нежелание мужчин разрешать проблемы взаимоотношений в семье, несомненно, является результатом их неумения угады­вать эмоциональное состояние по выражению лица. Женщины, напротив, более восприимчивы и, например, чутко улавливают печаль на лице мужчины, чего нельзя сказать о представителях сильного пола. Выходит, что женщине надо выглядеть очень пе­чальной, чтобы мужчина сразу же это заметил, не говоря уже о том, чтобы он поинтересовался причиной ее уныния.

Интересно, а какое влияние оказывает расхождение в уров­нях эмоциональности между полами на то, как супружеские пары справляются с обидами и разногласиями, которые неиз­бежно возникают в интимных отношениях. В самом деле, ведь некоторые конкретные проблемы, к примеру, как часто супру­гам заниматься любовью, как воспитывать и надо ли наказы­вать детей и какие долги и накопления следует считать нормаль­ными, — это отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает скорее, как супруги обсуждают те больные вопросы, которые определяют судьбу их брака. Простая договоренность о том, как выражать несогла­сие, поможет сохранить семью. Мужчинам и женщинам необ­ходимо преодолеть природные различия между полами в под­ходе к прочно укоренившимся эмоциям. У супругов, не сумев­ших справиться с этой задачей, могут возникнуть «эмоциональ-

Дэниел Гоулман

ные трещины», которые в конце концов приведут к полному разрыву их отношений. Как мы дальше увидим, такие «трещи­ны» обычно появляются там, где у одного или обоих супругов наблюдается дефицит эмоционального интеллекта.

Дата добавления: 2015-09-03 | Просмотры: 561 | Нарушение авторских прав