АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Дэниел Гоулман. тель, занимая оборону, обычно игнорирует или моментально отклоняет жалобы партнера, реагируя на них

тель, занимая оборону, обычно игнорирует или моментально отклоняет жалобы партнера, реагируя на них, как если бы это было нападение, а не попытка изменить поведение. Разумеет­ся, то, что говорит во время спора один из супругов, часто при­нимает форму нападения или высказывается с такой силой не­приятия, что трудно отнестись к этому как-то иначе.

Но даже в худшем случае у супругов есть возможность со­знательно проанализировать то, что они слышат, не обращая внимания на неприязнь и недоброжелательство, содержащие­ся в их высказываниях, — язвительный тон, оскорбления, пре­зрительные критические замечания, — чтобы воспринять глав­ную информацию. В этом супругам очень поможет, если они сумеют затвердить себе, что негативизм друг друга им следует воспринимать как скрытое, то есть не выражаемое словами, подтверждение того, насколько важен для них обсуждаемый вопрос, как требование обратить на него особое внимание. И тогда, если она выкрикнет: «Когда же ты наконец прекратишь меня прерывать!», он вполне мог бы сказать, не реагируя на ее неприязнь слишком явно: «Ладно, продолжай и кончай».

Самой действенной формой необоронительного слуша­ния, разумеется, является эмпатия, когда действительно улав­ливают чувства, скрывающиеся за словами. Как мы выясни­ли в Главе 7, чтобы один из супругов по-настоящему прони­кался чувствами другого, нужно, чтобы его собственные эмо­циональные реакции затихли до того уровня, на котором он окажется достаточно восприимчивым и его собственная фи­зиология позволит зеркально отразить чувства другого супру­га. Без такой физиологической настроенности у одного из партнеров возникает скорее всего совершенно ошибочное вос­приятие того, что чувствует другой. Эмпатия пропадает, если собственные чувства одного настолько сильны, что не допус­кают никакой физиологической гармонизации, а просто не приемлют все остальное.

В семейной терапии широко используется один метод обу­чения эффективному эмоциональному слушанию, называемый «зеркальным отражением». Когда, например, супруг высказы­вает какую-нибудь жалобу, супруга повторяет ее своими слова­ми, пытаясь уловить не только саму мысль, но и сопутствую-

Эмоциональный интеллект

щие ей чувства. «Зеркальное отражение», выполняемое одним партнером, проверяется другим, чтобы убедиться, что новая формулировка попала в самую точку, а если нет, то нужно про­бовать еще и еще, пока не будет достигнут надлежащий резуль­тат. Это кажется очень простым, но на деле оказывается на удив­ление трудновыполнимым. Цель точного «зеркального отраже­ния» партнера заключается не только в том, чтобы чувствовать себя понятым, но и в обретении ощущения пребывания в со­стоянии эмоциональной настроенности друг на друга. Это само по себе может иногда останавливать близкую атаку и даже удерживать обсуждение обид от перерастания в сражение.

Главное в искусстве разговаривать, не переходя к обороне, для супружеских пар заключается в том, чтобы уметь относить то, что говорится, к конкретной жалобе, а не доходить до лич­ных выпадов. Психолог Хейм Джинотт, дедушка программ ус­пешной коммуникации, рекомендовал в качестве лучшей фор­мулы жалобы такую — «XYZ». «Когда ты сделал(а) X, это заста­вило меня почувствовать Y, а вместо этого мне бы хотелось, чтобы ты сделал(а) Z». Рассмотрим такой пример. Можно ска­зать «Когда ты не позвонил мне и не предупредил, что опозда­ешь к обеду, я почувствовала себя непонятой и рассердилась. Мне бы хотелось, чтобы ты звонил, чтобы дать мне знать, что задерживаешься» вместо «Ты — беспечный, эгоистичный мер­завец». Последняя формулировка показывает, как слишком часто ставится вопрос во время семейных баталий. Короче го­воря, в открытом общении нет места издевательствам, угрозам или оскорблениям. Оно также не предусматривает переход к обороне в любой из ее бесчисленных форм — оправданиям, отрицанию ответственности, контратаке с критическими заме­чаниями и тому подобному. И в этом случае эмпатия снова слу­жит мощным и эффективным средством.

Так или иначе, но уважение и любовь усмиряют всяческую враждебность в браке, как и вообще в жизни. Один из действен­ных способов утихомирить батальные страсти заключается в том, чтобы дать понять своему партнеру, что вы способны по­смотреть на вещи под другим углом и что такая точка зрения тоже имеет право на существование, хотя вы лично ее не разде­ляете. В качестве другого способа можно посоветовать взять на

Дэниел Гоулман

себя ответственность или даже извиниться, если вы понимае­те, что не правы. Подтверждение означает как минимум, что вы слушаете партнера и способны понять выражаемые им эмо­ции, даже если не согласны с его аргументацией: «Я понимаю, чтотырасстроен(а)». В других ситуациях, когда семейная бата­лия затихает, подтверждение принимает вид комплиментов, то есть партнер облекает подтверждение в форму комплиментов, находя в другом то, что он искренне ценит, и высказывая ему похвалу. Подтверждение, несомненно, является превосходным средством, помогающим успокоить вашего супруга (супругу) или создать эмоциональный капитал в виде позитивных чувств.

Дата добавления: 2015-09-03 | Просмотры: 486 | Нарушение авторских прав