АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Обучение пациентов тому, что другие люди не являются источником наших чувств

Обычно пациентам не нравится, когда окружающие вынуждают их расстраиваться. Об этом хорошо сказано в популярной песне: «Ты заставил(а) меня полюбить тебя. Я не хотел(а) этого. Я не хотел(а) этого». Но как же это может произойти? Если Вы действительно не хотели любить его или ее, то Вы бы и не стали любить, поскольку наши мысли, верования, отношения порождают наши чувства. У людей нет возможности заставить Вас любить их. Они, возможно, способны заставить притворяться, что Вы любите, но Ваши собственные мысли и оценки контролировать не может никто даже с помощью магии. И именно Ваше мнение о людях порождает любовь, которую Вы чувствуете или не чувствуете.

Использование своеобразных «экспериментов» и аналогий помогает пациентам лучше понять проблему. В качестве такого эксперимента врач может предложить пациенту следующее:

— Хорошо, Марша, если люди могут порождать у Вас эмоции, давайте посмотрим, смогу ли я это сделать прямо сейчас. (Пауза). Марша, я (22:) действительно к Вам хорошо отношусь и хочу, чтобы Вы всегда себя хорошо чувствовали. Ну и как Вы сейчас себя чувствуете?

Могут быть также полезны аналогии, подобные следующей:

П. Она заставляет меня чувствовать себя такой виноватой!

В. Нет, Марша, это Ваши кнопки вины. Она может только нажимать на них, но электронную связь обеспечиваете Вы сами. Если Вы научитесь разъединять связь, то на какие бы кнопки она не нажимала, ответной реакции не будет.

Другой способ развеять заблуждение о том, что другие люди заставляют нас испытывать определенные чувства, состоит в подчеркивании несовместимости этой точки зрения с другим популярным верованием американцев Это вера в концепцию свободной воли В большинстве иудейско-христианских религий людей учат верить, что человеческие существа отличаются от остального животного мира тем, что мы имеем интеллект и свободную волю, выражаясь другими словами, «свободу» и «самоопределение» Психотерапевт может спросить «Если Вас кто-то рассердил, следовательно, Вы были не в состоянии этому помешать. Тогда скажите, Вы верите в свободную волю и самоопределение или верите в жесткий детерминизм⁹ Формулируя вопрос таким образом или иначе, но всегда понятным пациенту языком, врач может подчеркнуть, что пациент придерживается одновременно двух несовместимых убеждений. Время от времени пациенты верят, что они свободны и отвечают за свою судьбу и поведение, но в другие моменты они считают, что являются заложниками и марионетками Где же истина? Многие люди в нашем обществе имеют прочную религиозную или философскую основу концепции свободной воли и они быстро отказываются от мнения, что другие люди управляют их чувствами. Психотерапевт может помочь пациентам отказаться от верования, что А непосредственно вызывает П, если будет настойчиво указывать пациентам на выявляемые противоречия.

Существует немало способов показать, что гипотеза «А вызывает П» неверна. Вот некоторые варианты.

В: «Хорошо, Джон, если действительно твой отец является источником твоего гнева, мы лучше закончим лечение. Видишь ли, если причина гнева находится вне тебя, как я могу помочь тебе? Вместо этого лучше направь ко мне отца, чтобы я попробовал его изменить».

Следующий прием предназначен для работы с детьми.

В: Джонни, мне кажется ты считаешь, что все окружающие управляют тобой. Не имеет значения, что с тобой случается, виноват всегда кто-то другой. Окружающие заставляют тебя злиться, грустить или быть несчастным. Знаешь, у меня есть отличная идея! Давай сделаем особую куклу и назовем ее Джонни. Возможно, мы могли бы ее даже продавать. Наша кукла будет с дистанционным управлением и (23:) нажимая на кнопки мы можем делать ее веселой или грустной, можем заставить ее танцевать или петь. Мы будем управлять ею. Или мы можем сделать марионетку по имени Джонни. И кто захочет, будет дергать за нитки и Джонни будет двигаться. Что ты думаешь о моем предложении?

П: (смеется) Забавно. Но это не совсем то. Я так не говорил!

В: Как раз именно так! Ты говоришь так, как будто считаешь себя марионеткой и окружающие управляют тобой.

Эд Гарсиа, бывший руководитель учебной программы в Институте рационально-эмотивной терапии, использует наглядную процедуру показа пациентам, что они сами формируют чувство собственного бессилия:

П: (Жалуется, что окружающие управляют ею, вызывают плохое состояние и т.д.)

В: (Выдвигает ящик стола, достает большую коробку или сумку и протягивает ее пациентке.)

П: Что это?

В: Это Ваша воля. Я возвращаю ее Вам. Очевидно, Вам давно не хватает ее. Вы продолжаете рассказывать мне, как этот человек вынуждает Вас злиться, другой заставляет расстраиваться, третий заставляет Вас любить его, четвертый заставляет делать то-то и то-то. Вы упорно продолжаете рассказывать мне, как окружающие управляют Вами. Вы, наверное, забыли как-то свою волю здесь, когда уходили в спешке. Я на самом деле считаю, Вам лучше забрать ее. Тогда, может быть, Вам удастся лучше распоряжаться своей жизнью.

Когда пациенты начинают понимать, что мысли оказывают влияние на чувства, следующая задача врача — показать, что изменяя мысли мы можем изменять эмоциональное состояние. Рене Декстра, специалист по РЭПТ из Голландии, отмечает, что мы часто заранее обдумываем как будем себя вести в той или иной ситуации. Мы детально продумываем свою речь и все высказывания чтобы добиться желаемой реакции собеседника, чтобы максимально повысить шансы получить то, что мы хотим. Такое планирование общепринято и социально приемлемо. Однако мы редко уделяем время тому, чтобы исследовать и запланировать разговор с собой.

Нужно подчеркнуть пациенту, что разговор с собой влияет на наши чувства точно также, как наши высказывания влияют на реакции собеседника. Мы часто спрашиваем себя: «Как мне лучше сказать это ему, чтобы он правильно понял меня?» Но как часто мы задаем этот же вопрос себе в отношении нашего внутреннего диалога? (24:)

Дата добавления: 2015-11-26 | Просмотры: 476 | Нарушение авторских прав