АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Формы насилия

Какие наиболее характерные особенности в поведении взрослых должны подтвердить ваши опасения:

1. В беседе о ребенке родители проявляют настороженность или безразличие.

2. На жалобы по поводу поведения ребенка в ОУ реагируют холодно либо очень бурно и эмоционально.

3. Часто меняют детского участкового врача, переходят из одного ОУ в другое.

4. Противоречиво или путано объясняют причины травм у ребенка или отказываются давать объяснения по этому поводу.

5. Поздно обращаются за медицинской помощью, иногда инициатива исходит от постороннего человека.

6. Публично бранят, оскорбляют ребенка.

7. Негативно характеризуют ребенка.

8. Перекладывают на ребенка ответственность за свои неудачи.

9. Постоянно относятся к ребенку сверхкритично.

Поведение детей, переживающих насилие в семье

Существует ряд общих признаков, характеризующих переживания и поведение детей, в семьях которых практикуется жестокое обращение.

Проявление страхов. Страх может проявляться по-разному: от ухода детей в себя и пассивности до насильственного поведения. Очень часто безопасная атмосфера приютов способствует проявлению неразрешенных страхов из прошлого.

Внешнее проявление поведения. Дом, в котором прибегают к жестокому обращению, совершенно непредсказуем, это пугающее место для маленького ребенка, который не может знать, когда произойдет следующая вспышка жестокости и насколько сильной она будет. В результате уязвимость и отсутствие контроля над ситуацией приводят к проявлению упрямства и несговорчивости в поведении или агрессивным поступкам, неспособности выразить чувства вербально.

Наблюдая за практикой жестокого обращения в семье, дети приходят к выводу, что это способ, с помощью которого «взрослые» должны решать конфликты и проблемы. Такие дети просто не научены выражать переживания и проблемы в вербальной форме.

Вовлечение в борьбу родителей. Многие дети вовлекаются в борьбу родителей, отчаянно желая остановить жестокое обращение и конфликты. Они могут испытывать чувство ответственности за проблемы родителей, им приходят в голову мысли о том, что они, дети, являются причиной разлада в семье. В результате глубокой вовлеченности в семейный конфликт, детям трудно отделить свою индивидуальность от личностей своих родителей.

Стремление защищать мать. Многие дети из семей, где практикуется жестокое обращение, вовлекаются в конфликт, пытаясь защитить матерей от избиений. Ребенок испытывает гнев по отношению к отцу за то, что тот причиняет боль матери. Некоторые дети могут быть возмущены тем, что их матери слабо противодействуют и смиряются с насилием.

Разочарование. Жизнь в таких семьях очень напряженная. Постоянный стресс, который дети испытывают, часто ведет к тому, что они расстроены, разочарованы, часто выходят из себя даже при незначительных трудностях. Многие матери, которые не хотят настраивать детей против отцов, пытаются найти им оправдание. Ребенок видит мать с синяками и со следами побоев, а ему говорят: «Все в порядке, детка, папочка нас действительно любит», - и он приходит к выводу: быть любимым - значит испытывать физическую боль.

Чувство ненужности. Родители много энергии и сил отдают на разрешение конфликта, и у них остается мало времени на воспитание и проявление любви и заботы о своих детях. В результате у детей может возникнуть ощущение заброшенности и обделенное, собственной ненужности.

Изоляция. В большинстве семей, в которых прибегают к жестокому обращению, данный факт не обсуждается открыто. Родители дают понять детям, что не следует пересказывать семейную ситуацию в школе, друзьям.

Существует ряд мифов о проявлении насилия в семье. Попробуем их развенчать.

Помощь ребенку, пострадавшему от насилия в семье

Основная цель помощи ребенку, пострадавшему от насилия в семье, заключается в уменьшении и преодолении последствий травматических переживаний. Специалисты по работе с детьми, подвергшимися физическому или сексуальному насилию, полагают, что кризисное вмешательство и краткосрочное психологическое консультирование эффективны в случае единичного, не очень тяжелого инцидента. Для преодоления последствий системного и тяжелого насильственного опыта ребенку требуется длительный процесс реабилитации, охватывающий, по возможности, не только ребенка, но и других членов семьи.

При организации первой встречи педагога с пострадавшим ребенком необходимо следовать некоторым ключевым рекомендациям:

1. Установите контакт с ребенком

Акцент необходимо сделать на искренне заботливом отношении к нему. Нужно помнить, что уровень доверия ребенка к взрослым может быть очень низким, эмоциональное состояние - угнетенным, поведенческие реакции -защитными.

Важно, чтобы при контакте с ребенком в комнату не входили посторонние, не звонил телефон. Перед беседой стоит поинтересоваться, не хочет ли ребенок в туалет, не голоден ли он. Желательность присутствия родителей зависит от того, насколько ребенок им доверяет. В целом присутствие родителей нежелательно, т. к. они могут влиять на реакции ребенка.

При установлении контакта рекомендуется задавать вопросы преимущественно открытые, на нейтральные темы, не связанные с травматической ситуацией:

• Есть ли у тебя друзья?

• Чем ты любишь заниматься?

• Расскажи о своей семье.

• Что делает тебя счастливым? От чего ты грустишь?

Детям дошкольного и младшего школьного возраста для снижения напряжения можно предложить «нарисовать что захочешь».

2. Сфокусируйтесь на теме насилия

Если установлена безопасная атмосфера, и ребенок знает, по какому поводу его привели к специалисту, необходимо постепенно переходить к вопросам, связанным с перенесенным насилием: «Расскажи, пожалуйста, что с тобой произошло?». При планировании беседы важно учитывать степень готовности ребенка к такому разговору. Бывает, что во время первой беседы ребенок не чувствует себя готовым говорить о насилии, особенно это касается случаев сексуального злоупотребления, когда пострадавшему очень трудно раскрыть свой «секрет». Если педагогу известно о факте насилия, то можно сказать ребенку, что бывают хорошие секреты (например, заранее приготовленный подарок) и секреты плохие (обида, о которой нужно рассказать тому взрослому, которому доверяешь, чтобы он смог тебе помочь).

Основные мотивы отказа детей от разговора о случаях насилия: недоверие к взрослым, ожидание новых неприятностей с их стороны, чувство стыда, опасение, что окружающие станут хуже к ним относиться, боязнь или привязанность к обидчику, опасение огорчить родителей и т. д.

Когда ребенок или подросток сообщает о факте насилия, важно контролировать собственные эмоции. Рассказ о трагическом событии может вызвать у вас гамму чувств (от шока и отрицания до гнева и отвращения), это тяжелое испытание. Профессиональное владение ситуацией требует от педагога внешнего спокойствия и готовности к продолжению диалога. Оставайтесь спокойными и открытыми разговору, не переносите свои эмоции на ребенка. Когда ребенок сообщает о факте насилия, особенно сексуального, неэффективно и даже вредно:

• спрашивать, не спровоцировал ли он чем-либо действия обидчика;

• задавать вопросы, усиливающие чувство вины;

• спрашивать, почему ребенок не оказал достаточного сопротивления или не звал на помощь;

• говорить о том, что бы сделали вы сами в подобной ситуации;

• давать советы и навязывать собственные решения;

• говорить «успокойся, не переживай...», т. е. отрицать чувства ребенка;

• быть холодным и отстраненным, не проявлять эмпатии; говорить «я тебя понимаю...»;

• слишком глубоко эмоционально включаться в ситуацию, что затрудняет или делает невозможным оказание помощи.

3. Учитывайте уровень личностного развития ребенка Говорите понятным для ребенка языком, отвечайте на его вопросы честно и просто. При построении беседы с детьми младшего возраста:

• используйте короткие вопросы и предложения, не превышающие пяти слов;

• избегайте специальных терминов, вопросов с двойным отрицанием, абстрактных понятий;

• используйте те же слова для названия интимных частей тела, какие использовал ребенок;

• старайтесь реже использовать местоимения (он, они), употребляйте имена собственные;

• перефразируйте вопрос, если ребенок его не понимает;

• после полученного ответа постарайтесь обобщить, что сказал ребенок, таким образом, вы побуждаете его к лучшему пониманию себя и ситуации.

4. Используйте приемы активного слушания

Важно активно слушать, а не добиваться подробностей и не проводить расследование, т. к. это - компетенция правоохранительных органов. Неприемлемо оказывать на ребенка давление, заставлять демонстрировать травмы, ушибы.

5. Осторожно применяйте физический контакт

Физический контакт с ребенком - объятия, дотрагивание до коленки, плеча - могут напоминать ему о перенесенной травме. Дружеское прикосновение может быть формой поддержки и заботы, но ребенок, в особенности перенесший сексуальную травму, неадекватно реагирует на физический контакт, цепенея и как бы прислушиваясь к собственным ощущениям. Может потребоваться значительный период времени, прежде чем ребенок вновь научится доверять своим телесным ощущениям.

6. Окажите ребенку поддержку

Поддержите ребенка, сообщите ему, что требуется мужество и смелость, чтобы говорить о своих переживаниях, и вы цените его доверие. Важно укрепить представление ребенка о его личностной ценности, а также помочь преодолеть чувство изоляции и обособленности. У детей, переживших опыт насилия, в особенности сексуального, возникает чувство непохожести на своих сверстников, с которыми таких вещей "никогда не происходило". Скажите ребенку, что не он один оказался в такой ситуации, что такое случается, к сожалению, и с другими детьми.

7. Оцените степень безопасности ребенка:

• убедитесь, что ребенок понимает, как опасно вмешиваться в насильственные отношения и драки взрослых;

• выясните, есть ли рядом с ребенком взрослые, которым он доверяет, и которые не допустят повторения насильственных действий;

• есть ли безопасное место, куда может отправиться ребенок.

8.Объясните ребенку ход дальнейшего развития событий

Завершая беседу с ребенком, информируйте его о том, как могут развиваться дальнейшие события, например: "Я собираюсь поговорить с твоей мамой о том, что произошло, чтобы найти пути тебя защитить".

Важно придерживаться тактики "мягкого ведения", максимально заботясь о безопасности ребенка.

Ребенка нельзя заставлять брать на себя ответственность за возможность выхода из ситуации насилия. Мы также не имеем права давать ребенку обещание полной конфиденциальности и считать его согласие или несогласие определяющим при планировании дальнейших действий.

Применение наказаний к ребенку

В современной педагогике не прекращаются споры и о целесообразности применения наказания, и о его методах. Одни педагоги считают, что наказывать надо чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть и те, кто убежден, что истинное воспитание - без наказаний.

Пока дети растут, они совершают много ошибок, порой грубых, наносящих и материальный, и моральный ущербы окружающим. В этих случаях родители придают наказанию особое значение и зачастую применяют его неверно, на­нося психике ребенка непоправимый вред.

Надо поставить перед собой задачу "очеловечить" наказание, найти формы, не унижающие человеческое достоинство, использовать наказание так, чтобы ребенок исправлял ошибки, но при этом не испытывал страха.

Интересны 7 правил известного психотерапевта В. Леви "Важно помнить":

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому.

2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать - не наказывайте. Никакой "профилактики", никаких наказаний на всякий случай.

3. За один проступок - одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев - достаточное наказание.

5. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него - наказание.

6. Не унижайте ребенка. Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках - больше ни слова.

Как разрешать воспитательные конфликты в семье

Для разрешения конфликта в семье надо знать, что конкретно в этом конфликте значимо для ребенка и родителей. Затем, остудив эмоции, - спокойно выработать тактику поведения.

Например, ребенок вырвал из дневника лист с замечаниями учителя. Анализируем. Ребенок совершил проступок: обманул родителей, скрыв от них замечания учителя. Он сделал это из-за боязни быть наказанным, непонятым, из-за нежелания быть униженным и несостоятельным в их глазах, тревоги за свои отношения с ними.

Если в этой конфликтной ситуации родители не доверяют ребенку, не понимают его переживаний, не оберегают его от душевных и физических травм, не самокритичны, они скорее всего выберут самую непродуктивную стратегию - соперничества. Ребенок, получивший двойное наказание за замечание учителя, за обман и порчу дневника, еще больше будет бояться повторения подобных случаев. А поскольку у него проблемы с поведением и успеваемостью, то он не застрахован от новых записей в дневнике. Следовательно, будет вынужден снова и снова использовать испытанный способ самозащиты.

Если при тех же отношениях с ребенком родители просто уйдут от конфликта, не будут придавать значения проступку, тем более что подобные вещи уже случались, - проступок, несомненно, повторится. Для ребенка такая реакция родителей весьма желательна.

Родители могут приспособиться к ситуации: слегка пожурить ребенка, а затем при нем отчитать учительницу, которая без конца беспокоит своими записями. Чаще всего эту стратегию выбирают родители, которые либо заласки-вают ребенка, либо безразличны к его проблемам. Такое поведение матери и отца самое желательное для ребенка, но его проступки через некоторое время могут повториться.

Самой перспективной позицией в конфликтной ситуации является ее совместное обсуждение с ребенком - выявление его желаний, переживаний, мотивов поведения - и совместное принятие решений. В данной ситуации ребенок прежде всего должен получить гарантии того, что его выслушают и попытаются понять.

Дата добавления: 2015-12-16 | Просмотры: 806 | Нарушение авторских прав