 |
|
АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология |
Глава 23. - Зуб сломала? Сам недавно клыка лишился, купил батончик с орехами, хрясь - и нету красоты
- Мама! - взвизгнула я. Сергей обернулся. - Зуб сломала? Сам недавно клыка лишился, купил батончик с орехами, хрясь - и нету красоты. Ничего, врач новый поставил, и не больно совсем. - Мои челюсти в порядке, - дрожащим голосом пролепетала я, - но… там крыса! - Эка новость, - вступил в беседу Николай. - Их повсюду полно! Не боись, не тронут. Грызуны первыми на человека не нападают, ешь спокойно. Моя Катька тоже при виде мышей визжит. Смешно до жути! - Она в еде, - я ткнула пальцем в картонную тарелку, куда бросила нетронутую булочку. Мужики воззрились на бутерброд. - Хвост, - спустя пару секунд констатировал Николай. - И морда, - дополнил Сергей. - Вон, с той стороны нос вылезает. Я издала визг и села под доску. - Ваще! - протянул Николай. - Круто! - подхватил Сергей. - Эй, не шумите, - возмутилась девушка на кассе, - здесь выпивать нельзя. Идите к метро, бухальщики. - Перестань орать, - наклонился ко мне Николай, - она жареная, укусить не может. - Ты кого алкоголиками обзываешь? - возмутился между тем Сергей. - Тебя, - охотно пояснила кассирша. - Я ваще не употребляю! - покраснел рабочий. - На станке работаю, нельзя, чтобы пальцы тряслись. - Расцвели в декабре ананасы… - подбоченилась девушка. - Случай для Книги рекордов Гиннесса: непьющий мужик. - А вот мы сейчас ментов кликнем, - обозлился Николай. - Гляньте, народ, они здеся крысюками в булках торгуют! Присутствующие начали перешептываться, несколько человек подошли к нам. - Пасюк! - истошно заорала тетка в фиолетовом пуховике и забилась ко мне под столешницу. - Люди добрые! - выводил чей-то визгливый дискант. - Значит, правду «желтуха» пишет про пельмени из собачатины! А тут крыса! - Да еще синяя, - дополнил возмущенный бас. Далее невидимая мне пара продолжала дуэтом: - Она ядом травленная, от того и кожа баклажановая. - Охамели совсем, больных крыс жарют! - Можно подумать, что бутерброд со здоровым грызуном вам понравился бы больше, - язвительно вклинился ломающийся баритон. - А че, прикольно, - захихикал хрипловатый тенорок. - Мои родители в Париже лягушек пробовали. Тетенька, вы будете гамбургер доедать? Эй, тетя? Я сообразила, что обращаются ко мне, подняла голову и увидела школьника лет тринадцати. - Тетенька, вы будете его доедать? - повторил он вопрос. Мой желудок поднялся к горлу. - Никогда, - еле-еле выдавила я. - Можно я возьму ваш гамбургер себе? - обрадовался тинейджер. - Все равно его выбросят! - Нельзя есть крысу, - в изнеможении пролепетала я. - Если ты очень голодный, а денег нет, вот, держи сто рублей и купи себе в магазине шоколадку. - Не, я хочу Раису Ивановну, русичку, угостить. Круто получится! - радостно объявил мальчик. - Обкурились все? - возмутилась кассирша. - Что за бред несете? - Это ты нам ответь, чем нас тут кормят! - перебил ее Коля. - В тарелку глянь! - Ну и где крыса? - спросила девушка. - Во! - хором ответил народ. - Идиоты! Она же ненастоящая! - захохотала труженица прилавка. Мы с теткой переглянулись и, кряхтя, вылезли на свет божий. - Плюшевая? - изумился Сергей и потыкал в крысу пальцем. - Точно! - Дебилы, - фыркнула кассирша. - Где вы синего мыша видели? - Может, она у вас на кухне объедками обедает, оттого и посинела, - огрызнулся Сергей. Я откашлялась. - Простите, зачем засовывать в булку игрушку, да еще в виде весьма натурально выполненного грызуна? Глупая шутка. - Кто ж знал, что вы слепая? - отбила подачу кассирша. - Вон объява у кассы… Читать надо! Я подошла к большому плакату и впилась взором в текст: «Дорогие посетители! Предлагаем вам новинку месяца, "Мадагаскар по-московски". Сочная котлета из стопроцентной, экологически чистой говядины, выращенной в лесах Подмосковья. Воздушная булочка, листья салата, ломтики помидоров, особый майонез, способствующий чистке сосудов, и… наш милый сюрприз. В каждом тысячном "Мадагаскаре" вы найдете героя мультика, которого абсолютно бесплатно получите в подарок. Приятного аппетита!» - Теперь в голове рассвело? - издевательски осведомилась кассирша. - Мы плакат специально вывесили! А дундуки не видят, гребут мимо, потом народ пугают… Меня охватило здоровое негодование. - Первое. Говядину вырастить нельзя. Есть теленок, который растет и превращается в корову. Говядина - это мясо на прилавке. Второе. В Подмосковье давно нет экологически чистых лесов. Сомневаюсь, что они вообще сохранились на земном шаре. Третье. Буренки пасутся не в чаще, они гуляют по полям и лугам. Четвертое. Майонез - это жирный соус, к статинам [8] он отношения не имеет и не сделает сосуды здоровыми. Пятое. В булку нельзя засунуть героя мультфильма. Туда положили игрушку, которая его изображает. Шестое. Подарок на то и подарок, чтобы быть бесплатным. Текст писал малограмотный человек. А идея спрятать в сандвич изделие из плюша глупая и антисанитарная. До свиданья. Высоко вздернув голову, я направилась к выходу, люди в забегаловке хранили молчание. - Умная больно, - отмерев, бросила мне вдогонку кассирша. Но я не стала поддаваться на провокацию, без звука вышла на улицу. И тут сообразила: приступ голода прошел, его поборол страх. Может, мне теперь каждый раз, когда есть захочется, смотреть ужастик? - Тетенька, - закричал, выбегая следом за мной, школьник, - вы еду забыли! - Спасибо, расхотелось есть, - поблагодарила я заботливого паренька. - Гамбургер вам правда не нужен? - уточнил он. - Нет, - коротко бросила я. - Можно я себе его заберу? - запрыгал от радости подросток. - Пожалуйста, - милостиво разрешила я. - Вау! Круто! Раиса Ивановна инфаркт заработает. Откроет коробку, а там подарочек! - обрадовался мальчик. - Оставь училку в покое, в противном случае окажешься у директора в кабинете, вместе с родителями, - предостерегла я. - Уж не дурак, - кивнул милосердный отрок, - тайком ей на стол подсуну. Раиска жадная, ни с кем делиться не захочет. Прикол получится. А вы правы - в кафе работают дебилы. Я смотрел «Мадагаскар», и там никаких крыс нет, зато в «Ратутуе» есть. Перепутали они мультяшки! Жалея о том, что не могу предупредить незнакомую Раису Ивановну о грозящей ей опасности, я пошла к метро, по дороге поговорила с Чеславом, получила разрешение проверить версию Димона и ступила на ленту эскалатора.
Место, гордо называвшееся интернет-салоном «Мир на ладони», находилось в полуподвальном помещении, куда вели грязные выщербленные ступени. Держась за металлические перила, я осторожно по ним спустилась и вошла в небольшой предбанник. Справа стоял игровой автомат, возле которого топтался мальчик, одетый в сильно поношенную куртку. Слева, за обшарпанным столом, сидела толстая пожилая тетка с книгой в руке. Я кашлянула, в воздухе очень сильно пахло хлоркой. Очевидно, уборщица только что вымыла пол. - Оплачивайте час, - мрачно заявила дежурная, не отрываясь от увлекательных похождений Анжелики. - Разрешите… - начала я. Но мадам не дала мне договорить. - Скидок нет, оплата вперед. Я вынула удостоверение и положила его прямо на текст романа. - Думала, вы в Интернет хотите, - стала любезной тостуха. - Вы записываете посетителей? - приступила я к допросу. - Нет, конечно. А зачем? Плати рубли, получай номерок и иди в зал, - сообщила дежурная местные правила. - А если клиент компьютер сломает? - предположила я. - Они и так покойники, - спокойно ответила дежурная. - Инструкция хозяевами составлена, а они больше о чистоте заботятся, чем о технике, без конца велят с дезинфекцией столы и стулья мыть, заразы боятся. Потерпев первую неудачу, я решила не сдаваться. - Если назову ай пи адрес, покажете мне комп? На круглом лице женщины появилось недоумевающее выражение. - Ай чего? - переспросила она. Мальчик у автомата рассмеялся и подошел ко мне. - Лучше мне скажите, я здесь все знаю. - Иди отсюда, вымогатель! - обозлилась тетка. - Не гоните его, - строго приказала я. - Я ничего плохого не делаю, - сказал подросток, - просто помогаю тем, кто не умеет. - За деньги! - презрительно поджала губы дежурная. - И вы, Анна Сергеевна, не за бесплатно тут сидите, - спокойно парировал школьник. - Не хами, Павлик! - Я правду говорю, - улыбнулся мальчик. - А вот вы иногда кое-кого за полцены пускаете, в журнале не отмечаете, а рубли в свой карман прячете. Анна Сергеевна изменилась в лице. - Сколько стоят твои услуги? - спросила я у Павлика. - Сто рублей час. Я протянула парнишке купюру и бумажку, где были записаны координаты компьютера. - Сами из милиции, а поощряете жуликов, - ожила Анна Сергеевна. - Не пущу в салон! Плати шестьдесят целковых. Получив деньги, толстуха сунула их в ящик стола и вновь уткнулась в книгу. - А чек? - напомнила я. - У вас должен быть кассовый аппарат. - Он сломался, только что, - лихо соврала дежурная. - Тогда выписывайте квитанцию, иначе у вас будут неприятности с налоговой. И дайте жетон с номером компьютера, я заплатила сполна, имею право пользоваться Интернетом, - потребовала я. Сопя от недовольства, Анна Сергеевна выполнила мои требования. - Это комп Крота, - вдруг сказал Павлик, - я точно знаю. Только не спрашивайте, откуда мне адрес известен. Я вам объяснить не сумею, просто поверьте. - Чей комп? - не поняла я. Павел начал вводить меня в курс дела: - Сюда ходит много постоянных посетителей. Каждому своя машина нравится. Жека садится по центру, Андрюха у двери, а Крот лезет в угол. Он вообще странный. - Кто такой крот? - вновь удивилась я. - Крот он и есть крот, - пожал плечами Павлик. - Как его зовут? - Крот, - повторил мальчик. - Сомневаюсь, что именно это слово указано у человека в паспорте в графе «имя», - вздохнула я. - Как вы к парню обращаетесь? - А он с нами не общается, и мы с ним дел не имеем, - объявил Павел. - Вообще? - усомнилась я. - Совсем им не интересуемся, даже не здороваемся, - разоткровенничался подросток. - Он на нас не глядит, и мы к нему не вяжемся. - Крот очень сильный? Боитесь, что он вас побьет? - предположила я. Павлик засмеялся. - Наоборот. Тощий как глист, больной и заразный, туберкулез у него. Генка так сказал. Крот здесь появился давным-давно, точно не помню когда. Вошел в зал, ни с кем не поздоровался и к компу. Андрюха тогда на стену полез: «Надо его проучить, не по понятиям поступает. Заявился на нашу территорию и ходит тут хозяином!» - И вы его побили? - высказала я догадку. Но мое предположение оказалось ошибочным. - Не, Генка запретил, он тут самый авторитетный. Приказал к новенькому не приближаться. «Вы, - говорит, - заразиться хотите? Он весь замотанный, на горле шарф, и кашляет часто. Псих туберкулезный, еще на вас харкнет, и помрете», - вот как он сказал, - возбужденно прошептал Павел. Я молча его слушала. Интересно, знают ли родители мальчика, где он проводит досуг, каким образом зарабатывает себе на мелкие радости, типа часа сидения в Интернете? И как бы они отреагировали, узнав, что у соседнего компьютера стучит по клавиатуре подросток, страдающий опасным легочным заболеванием? - Мы его Кротом прозвали за куртку, - продолжал Павлик, явно польщенный моим вниманием. - Черная такая, с капюшоном. Еще у него очки толстенные, значит, он слепой. И сидит он за самым неудобным компом, стол за колонной стоит, отдельно от остальных, туда вообще никто до него садиться не хотел. Приходит вечером, поздно, наши все уже разбегаться начинают. Наверное, как я, с бабкой живет, подождет, пока старуха заснет, и в салон. Я хоть всю ночь прогуляю, бабушка не чухнется, главное - до шести утра вернуться. Хотите Крота увидеть? - Очень, - призналась я. Павлик глянул на круглые часы на стене. - Приходите к десяти, он точно тут нарисуется, покажу вам это чудо. Денег мне больше платить не надо, я еще первые не отработал. - А ты честный, - похвалила я информатора. Павлик поскреб в затылке. - Сюда еще студенты ходят, из общежития, они за наши компы не лезут. Я сразу объясняю: «Здесь постоянные посетители сидят, видите бумажки "занято"? Еще я помогаю девчонкам, они путаются, не понимают, где чего в Инете искать. Я больше пользы приношу, чем Анна Сергеевна. Бабка принтер от системного блока не отличает, только деньги тырит и меня гоняет, за конкурента считает. Смешно! Договорившись встретиться с Павликом в двадцать два часа у входа, я заглянула в расположенный неподалеку супермаркет, нашла кафетерий, купила стакан чая и два эклера. Потом спохватилась, спросила у продавщицы: - Пирожные нормальные? - Совсем не буйные, на людей с кулаками не бросаются, - язвительно ответила торговка. - Внутри сюрпризов нет? В креме нет мышей? - уточнила я. Девушка остолбенела. Я сообразила, что сморозила глупость, и быстро добавила: - В смысле, подарков от фирмы внутри нет? - Нет, - продавщица покачала головой и рассмеялась: - Сегодня в молочном дают гномов. Если хотите получить, поторопитесь туда. У них акция: купи восемьдесят пакетов сливок, получи одного карлика. Соберешь десять уродцев, тебе суперприз делают - керамическую жабу. Бесплатно! - За деньги небось эту красотищу никто не приобретет, - предположила я, отошла в укромный уголок и вытащила мобильный. Сначала мне удалось поболтать с Гри, который неожиданно оказался свободен, потом, услышав от мужа много приятных слов, я в самом чудесном настроении соединилась с Коробковым и рассказала хакеру о первом визите в интернет-салон. Затем поинтересовалась: - Про Звонареву есть новости?
Дата добавления: 2015-09-03 | Просмотры: 399 | Нарушение авторских прав |