Какой еще парус? Сюда я это запишу. В голову приходят какие-то танцы. И что танцы забыли у меня в голове? Не, мы это очень тихо сохраним в тайне! Я зачем-то поставил восклицательный знак, хотя, хотел, чтобы было тихо-тихо. Чертова комната, она угнетает меня. Зачем я сюда все это пишу? Надо же куда-то свои мысли извлечь. Не, написал же строку и удалил. Наверное, слишком глупая и тайная мыслишка копошилась в моей голове, получила свободу и вновь вернулась в голову. Теперь я понимаю. Да нет, вру не понимаю. Хотя, нет, это самообман. Обманывать себя - это весело же. Хотя, когда натыкаешься на мысль, что это самообман - тот уже совсем не весело и ищешь себе "пути отхода". Опубликую ли я эту заметку? Да, точно опубликую. А вот удалю ли ее я через 3 минуты - это уже более крупный вопрос. Не, он вовсе не крупный. Хотя, вчера "закрытие кавычек" мне показалось вопросом века. [Еще одна удаленная мысль]. На этом я закончу свое письмо. Хотя, нет, не закончу. У меня есть еще время и желание "пострелять" мысли в интернет. А вот тут уже мысли закончились. Не, не закончились вовсе, они просто хорошо скрылись. Но я-то их найду? Да, найду. Вот, уже мысль. Поимка мыслей - скучное, казалось бы занятие. Всегда натыкаешься на не то, что искал. Надоело. Нет, еще не надоело. Играет одна и та же песня на протяжении последних двадцати минут. А мне нравится. Потом ее буду ненавидеть. Нет, не буду, я просто буду ее прощелкивать, как только она зазвучит. Я ненавижу песню "Dream Police", так как она первая в моем плейлисте. А, нет, все, она вернулась, теперь можно отложить
ручку. Нет, тут даже и откладывать нечего. Я просто закончу эту заметку. Нет, не хочу дальше ее писать, определенно не хочу. А, нет, не вернулась, можно продолжать писать это все сюда. Не, я не хочу мыслить о своем состоянии в столь публичном месте. Ура, я нашел первую мысль. Хочу курить. Все, курю, все вроде бы спокойно. Сигареты-то заканчиваются. Помню, как еще минут двадцать назад жаловался, что не знаю, что хочу написать. Заметил, что цифру "двадцать" я уже упомянул дважды. К чему бы это? Понятия не имею. Наверное, стоило бы разбить текст на абзацы, но мне просто лень. Нет, мне лень, я не вижу в этом смысла. Проверил. Все так же. Продолжаю писать. Хотя, писать вроде бы уже нечего. Хотя нет, есть, что писать, но показывать не хочу. Было лень вытащить сигарету из ротовой полости, чтобы стряхнуть. Я просто взял пепельницу и дотронулся до сигарету указательным пальцем. Сработало. Хотя, пепельница же тяжелее. Ловлю себя на мысли, что мысли толком и нет. Наверное, опять прячется. Она начинает мне надоедать своей манией прятаться. Вот теперь она точно вернулась. Теперь могу сюда ничего больше и не писать. Все, до скорого.
