АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

«Если ребенок окружен критицизмом, он учится обвинять,

Если ребенок видит враждебность, он учиться драться,

Если над ребенком надсмехаются, он учится быть робким…

Если с ребенком обходятся справедливо, он учиться справедливости.

Если ребенок чувствует себя в безопасности, он учиться верить…

Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно,

ОН УЧИТСЯ НАХОДИТЬ ЛЮБОВЬ В ЭТОМ МИРЕ».

(Дорис Лоу Нолт)

Родители, дети, семья. Какая она у нас с вами? Сегодня, как никогда раньше, институт семьи переживает глубокий кризис. Новая философия, новые требования современной жизни, работающие матери, развод и половинчатые семьи, насилие и пропаганда сексуальной распущенности, экономические стрессы, наркотики и алкоголизм – все это далеко не лучшим образом влияет на семью и подрастающее поколение. И недаром появились в нашем лексиконе такие слова, как дисфункциональные семьи и созависимость.

Слово «дисфункциональная» произошло от слова «дисфункция», т.е. “нарушение, расстройство функций какого-либо органа, системы, преимущественно качественного характера.”[2] Таким образом, дисфункциональные семьи – это семьи, в которых что-то нарушается, и они постепенно становятся полной противоположностью счастливым семьям. Где члены семьи имеют между собой теплые, наполненные любовью отношения. Норман Райт сравнивает дисфункциональную семью с самолетом, сбившимся с курса.[3] Каким бы малым не было отклонение самолета от правильного курса, оно неизбежно приведет его, если не будет исправлено, в совершенно другой пункт прибытия. Точно также и семья. В начале совместного пути супруги мечтают, что пунктом их прибытия будет счастливая семья, где все члены любят друг друга и дорожат друг другом. Но маленькие недоазумения, незаметно вкрадываясь, имеют способность оттеснить семью с взятого ими курса и, в конечном итоге, супруги могут найти себя в совершенно другом пункте прибытия – в семье, где царит недоверие, критика, непонимание и вражда.

Интересно отметить, что в категорию дисфункциональных семей могут попасть не только семьи алкоголиков, как принято считать многими. Сара Мартин, описывая дисфункциональную семью, перечисляет возможные варианты или семьи из группы риска: брачный союз, где один из взрослых страдает хронической болезнью или депрессией, или является психически больным; семьи, в которых один из родителей погибает, а другой не может справиться с горем и полноценно заботиться о детях; те семейные союзы, где осуществляется физическое или сексуальное насилие или имело место самоубийство; семьи, в которых ребенок усыновлен, но полностью не принят; а также семьи, где строго держаться религиозных норм.[4]

Да, многих удивляет то, что христианская семья и особенно та, где строго соблюдаются религиозные нормы, может стать дисфункциональной. Как это получается? Не может ли случиться так, что в таком случае, семьи пасторов также окажутся в группе риска? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте посмотрим на некоторые типичные характеристики функциональной и дисфункциональной семьи.[5] Для наглядности оформим их в виде таблицы и приведем в ней только наиболее отличительные, полярные признаки.

Таким образом, мы видим, что дисфункциональная семья очень отличается от функциональной. В своем крайнем проявлении они, фактически полярны. И теперь более понятно, почему семья со строгими религиозными устоями может попасть в категорию дисфункциональной. Ведь часто в такой семье устанавливается родителями «высокая планка» поведения – «ведь мы же христиане» – благодаря которой дети либо всегда ходят виноватые и заслуживающие наказания и порицания, либо, устав быть вечными неудачниками, выбирают путь открытого неповиновения и противления. Подумаем о детях пастора, на которых накладывается тройное бремя: и родители, и окружающие, и особенно члены церкви ожидают от них освященного характера и примерного поведения чуть ли не прямо с пеленок и, само собой разумеется, во время собраний. Интересно отметить, что главная ответственность все же ложиться на родителей – ведь именно они делают семью функциональной или дисфункциональной, именно они формируют теплый и доброжелательный климат в семье и то отношение к ребенку, которое влияет на его самооценку, на его способность преодолевать неудачи как в, так и вне семьи. Давайте посмотрим, какие роли обычно программируются в дисфункциональной семье.

Прежде всего, нужно подчеркнуть, что в дисфункциональной семье существует избирательная любовь родителей к детям. Не все дети одинаково любимы, есть любимчики и есть изгои. В зависимости от этого, ребенок либо принимает роль, приписываемую ему родителями, либо занимает в этой сложной системе отношений не занятую еще нишу. Каждый из супругов также принимает на себя определенную роль, в соответствии с которой действует многие годы, если не всю жизнь. Наиболее распространенные роли, которые принимают на себя дети и родители следующие:[6]

Папина принцесса или маменькин сыночек. Хотя на первый взгляд, эта роль кажется безобидной, в итоге она приносит вред ребенку и делает его уязвимым в будущем. Во многих семьях, где это практикуется, данный ребенок не только противопоставляется другим детям и становится более избалованным, т.к. ему больше позволяется и больше прощается, чем другим, но также становится обязан удовлетворить эмоциональные нужды своего родителя, которые по какой-то причине не удовлетворяются вторым супругом. Эта скрытая функция накладывает определенный отпечаток на ребенка: привыкая быть зависимым от более сильного и быть используемым им, в будущем он имеет большую вероятность стать жертвой эмоционального или физического насилия.

Святой. От ребенка ожидается, что он станет видимым воплощением духовности семьи. Например, родители могут подталкивать ребенка принять решение о том, что в будущем он будет работать в церковной сфере и всячески стимулировать осуществление этой идеи. Принимая на себя навязанную родителями роль, ребенок может определенное время оправдывать их ожидания, поступая в разрез со своими желаниями, он будет носить маску, но рано или поздно подавляемые им гнев, разочарование и неудовлетворенность дадут о себе знать.

Герой. Ребенок, который достигает значительных успехов в школе и затем в выбранной им карьере, часто по причине скрытой потребности угождать другим или из-за желания скрыть настоящее положение дел в семье. Он становиться героем семьи, им гордятся родители, его ставят в пример другим детям. Часто эти дети становятся одинокими, т.к. имеют тенденцию критиковать других, постоянно угождать кому-то и скрывать свои истинные чувства, чтобы не обнаружить свои слабости. Иногда такие герои, устав оправдывать ожидания других, становятся полной противоположностью тому, кем они никогда не были.

Миротворец. Старается любой ценой нейтрализовать конфликты в семье и сглаживать острые углы в отношениях между членами семьи. Для того, чтобы достичь мира, он готов извинять непристойное поведение кого-либо из семьи, закрывать на это глаза или даже защищать его перед другими. Его главная слабость состоит в том, что он не готов принимать решительные меры, чтобы решать основную проблему.

Работник. Выполняющий эту роль обычно берет на себя исполнение большей части обязанностей по уходу за детьми и дому. Часто этим человеком становиться мать или один из старших детей в многодетной семье. Часто это и самый ответственный человек, но проблема заключается в том, что все остальные выживают за счет одного тратящего все свои силы и время на обслуживание остальных, тогда как обязанности могут и должны быть распределены между всеми членами семьи.

Избегающий общения. Этот член семьи выбирает путь наименьшего сопротивления: в ответ на семейные проблемы он просто исчезает. Его уединения отдаляют его от семьи, и постепенно он становится малозначительным для них. Не заметным и одиноким. Зачастую он вырастает с привычкой устраняться от проблем, жить сам по себе и неумением занять определенное место в системе человеческих отношений.

Критик. Тот, кто вечно находит виноватых. Его замечания полны сарказма и язвительных уколов. Обычно он все видит в мрачном свете и за все винит других, не себя. Нет нужды говорить о том, что с этим человеком трудно жить, и эта тенденция – плохой багаж, который ребенок может взять с собой во взрослую жизнь.

Клоун. Члены семьи привыкают к роли, которую играет один из них, но они редко бывают способны за его шутками и остротами разглядеть то, что в действительности его беспокоит. Таким образом, клоуны привыкают не говорить открыто о своих чувствах и проблемах, быть не принятыми всерьез и компенсировать привлеченным к себе вниманием свою неспособность или неумение проявиться в других видах деятельности.

Манипулятор. Человек, манипулирующий другими для того, чтобыв конечном счете достичь своих целей. Он знает, каким образом заставить каждого делать то, что нужно. Наиболее искусному манипулятору удается, осуществляя свои планы, использовать других так, что они об этом могут и не подразумевать. Манипулятор контролирует всю семью и его девиз: «цель оправдывает средства».

Необходимо четко понимать, почему даже те роли, которые кажутся положительными (например, миротворец, святой, клоун, герой, работник и др.), являются негативными в дисфункциональной семье. Дело в том, что помимо отрицательных моментов, отмеченных выше, в неблагополучной семье эти роли как бы навязаны человеку. Он действует по той или иной схеме необязательно потому, что сам так хочет, а скорее потому, что не знает, как действовать в такой ситуации иначе или как по-другому реагировать на свои чувства и проблемы своей семьи. Он принимает роль «для того, чтобы выжить в ненормальных условиях семьи такого типа».[7]

Но, пожалуй, самое печальное, что приносит с собой дисфункциональная семья – это то, что дети становятся заложниками своего прошлого. Очень не просто им, даже уже выросшим и организовавшим свои семьи, освободиться от тех ролей, которые они приняли на себя в родительской семье. Сформированная в детстве созависимость диктует им те же правила игры, даже когда меняется сценарий. Отношения и эмоциональная атмосфера родительского дома продолжают преследовать их и приносятся ими в новую семью. Неумение объективно взвешивать ситуацию и разрешать проблемы правильными методами, отсутствие навыков выражать свои эмоции без ущерба для других, привычка превращать недоразумения в ссоры и отрицательно реагировать на новые или противоположные мнения, эмоцианальная отстраненность – все это далеко не лучшим образом влияет на их отношения с окружающими и близкими людьми.

Что же делать родителям, если они заметили, что их семья имеет некоторые характеристики дисфункциональной семьи? Есть множество путей изменить к лучшему положение дел в семье (в зависимости от сложившихся ролей, нужно вырабатывать в каждом случае свою особую стратегию), но начать, пожалуй, можно со следующих общих и универсальных советов:

Обратите внимание на то, как Вы относитесь к вашим детям. При этом основной фокус сделайте не столько на то, как Вы относитесь к ним в своем сердце, сколько на то, что они ежедневно и реально слышат в Ваших словах и видят в Ваших делах. Примите решение никогда не оскорблять своего ребенка ни словом, ни действием, что бы он не сделал и как бы, на Ваш взгляд, не заслуживал обратного. Помните, он всего лишь такой же грешник, как и Вы, только еще более остро нуждающийся в чувстве принятия и модели такого поведения, с которой можно было бы взять пример.

Интересуйтесь чувствами ребенка и описывайте детям свои чувства. Не налагайте запрет на описание негативных чувств, иначе Вы не только не сможете лучше понять своего ребенка и помочь ему, но и не построите доверительных отношений и той атмосферы, в которой не нужно носить маску или играть роль, а можно быть просто самим собой.

Введите правило гласности и свободы слова в Вашу семью. Пусть каждый член Вашей семьи, как бы мал он ни был, обретет право сказать все, что он думает и не только по поводу радужных моментов, но и тех проблем, которые он испытывает сам или видит в семье. Учите детей конструктивному подходу к проблемам – не только высказывать свое недовольство, критику и т.п., но и стараться дать совет или предложить свое разрешение проблемы. Показывайте им пример в том, что испытывая негативное отношение к поступку какого-либо человека, фокус должен быть именно на действия, а не на личность человека.

Регулярно проводите с детьми какой-то период своего свободного времени. Планируйте проведение совместного семейного отдыха и создавайте традиции празднования праздников. Учитывайте желания и мнения детей на этот счет. Помните, что время, проведенное с семьей вместе, должно приносить радость всем членам семьи. Особенно готовьтесь и обговаривайте с детьми планы по проведению свободной часть субботнего дня.

Организуйте краткие ежевечерние чтения интересной для Ваших детей книги на духовную тематику. Сделайте все, чтобы дети ждали с нетерпением этих 15-20 минут в конце дня, когда вся семья собирается вместе для того, чтобы открыть следующую страницу в истории жизни выбранных героев. Вы почувствуете, что такие встречи, как никакие другие, могут принести в Вашу семью единство, понимание.

[1] Arthur Whitefield Spalding, Christ’s Last Legion (Washington, D.C.: Review and Herald Publishing Association, 1949),191-193/

[2] Словарь иностранных слов. М. Русский язык. 1984.С.170.

[3] H.Norman Wright, The Premarital Counseling Handbook. (Chicago, IL: Moody Press,1992),61.

[4] Sara Hines Martin, Healing for Adult Children of Alcoholics (Nashvill: Broadman, 1988), 34. Cited by Wright, 62.

[5] Cм. Wright, 60-61, 62-66.

[6] См. там же, 67-71 и Норман Райт. Вопросы, которые задают женищины в частной беседе. Санкт-Петербург. 1998.С.354.

[7] Там же, 354.

Дата добавления: 2015-09-27 | Просмотры: 1312 | Нарушение авторских прав