 |
|
АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология |
Наталья Перская
КАК СЕРДЦУ ВЫСКАЗАТЬ СЕБЯ, ДРУГОМУ КАК ПОНЯТЬ ТЕБЯ? (терапия глазами клиента) «Двоим лучше, чем одному. Если один из них упадет, то другой всегда поможет товарищу встать. Но горе одному, если он споткнется и некому будет его поднять». Книга Экклесиаста «Не зря ли знаньем бесполезным Свой дух дремотный мы тревожим? В тех, кто заглядывает в бездну, Она заглядывает тоже». Игорь Губерман Я - терапевт. Во всяком случае, я надеюсь на это. Возможно, мое единственное терапевтическое кредо состоит в том, что не стоит жить, если не понимаешь, что с тобой происходит. Кроме того, я страдаю гордыней. Мне кажется, будто в моей жизни все должно быть хорошо. На самом деле - не должно. Потому что работа состоит не в этом, а жизнь никого не касается. Скажу больше: иногда мне даже кажется, что благодаря моему труду у моих клиентов все в жизни должно стать хорошо. И это тоже гордыня: не должно. Может стать лучше. И на том спасибо! При этом я ни грамма не понимаю, что такое строить отношения, как принадлежать и одновременно быть собой. Ни как оставаться с Другим, не растворяясь, ни как отдавать, не предавая себя. Ни про тепло, ни про правду - я не в курсе. Чуть яснее, что такое отдавать, но совсем не ясно, как оставаться собой. Немного яснее про близость, но про правду - все еще темень. И так далее. Пока я не нашла СВОИХ ответов на поставленные вопросы. Может быть, кто-то другой знает эти ответы. А я могу подсмотреть с другой, клиентской, стороны? Может быть... И сейчас я хочу поделиться с теми, кто читает эти строки, своим другим опытом... опытом быть клиентом. Клиентом быть очень тяжело. Терапевтом легче. А еще легче быть супервизором. Видимо, быть богом - вообще сущие пустяки. Но всё по порядку. Всё началось с того, что на специализации мы рисовали рисунок. Немудреное такое задание - нарисовать людей, которые были и есть значимы для тебя, которые оказали влияние на твое развитие. А потом, в тройках, обсудить рисунки и, в центре этого же листа, нарисовать себя. Всё было нормально, пока я, почти автоматически, рисовала значимых людей: вот, вверху, муж, рядом сын, слева умершие родные, справа те, с кем дружу, кого уважаю и люблю. Что ж тут сложного? А вот, когда я начала изображать себя... Мне и сейчас трудно рассказать, что именно произошло со мной. На меня нахлынули зашкаливающие чувства: стыд, отвращение, страх, одиночество... Что может чувствовать человек, у которого нет защиты? И голый, дрожащий, слабый, он остается на ветру один, потому что некому оттаскивать, защищать и прикрывать, - и, оказывается, что даже то, во что верилось и что выглядело надежным, неправда... Джеймс Бьюдженталь писал: «Когда мы осмеливаемся заглянуть в себя и не исказить увиденное, мы возвращаемся с чувством, что видели Бога». Бога?! Как бы не так! Не знаю, кого я увидела, но это было просто непереносимым для меня. Сейчас мне вспоминается стихотворение Анны Ахматовой: «Не часто я у памяти в гостях, Но и она меня всегда морочит. Когда спускаюсь с фонарем в подвал, Мне кажется - опять глухой обвал За мной по узкой лестнице грохочет. Чадит фонарь, вернуться не могу, А знаю, что иду туда - к врагу». Именно к врагу. И этим врагом для меня была я. Я не могла вынести этого обвала аутоагрессии. Я не могла принять помощь группы. Я не могла принять помощь тренера. Я не могла ни-че-го... Не помню, что было между рисунком, который, кстати, я разорвала, и возвращением домой. Что-то было. Слезы, бесполезные разговоры и как итог опять токсичное чувство стыда. За окном зависло ни то, ни се, зыбкая грань, безвременье, смутное перетекание из одного в другое, ни в том, ни в другом не было ничего хорошего. Я сидела и грела холодные руки о чашку с чаем. Голова болела так, что хотелось отвинтить её и приставить себе другую, здоровую. Всё было не так. И даже мой песик смотрел на меня укоризненно, очевидно, удрученный моим несовершенством. Сил не было катастрофически. Ни на что! Очень хотелось, чтоб всё это закончилось. Сейчас и немедленно. Любым образом. И чтоб вообще закончилась жизнь. Когда твердо знаешь, что умрешь, вот-вот, через несколько минут или через полчаса, какая разница! - вдруг начинаешь ощущать смерть немного по-другому. Так человек в темноте смотрит на мрачную гору перед ним и страшится её, и не знает, как преодолеть этот страх. А с первыми лучами солнца понимает, что это и не гора вовсе, а веселый домик трех поросят, где на окнах висят клетчатые занавески, на подоконнике - герань, а на плите - кипяченое молоко. Все совсем не так, как представляется из темноты. Важное становится неважным, а нужное ненужным, и уже невозможно понять, на что тратились силы, куда уходило время, на кого расходовалась любовь!... Ну, и дальше что? Дальше ничего, дальше Небытие. Пустота. Вечность. А может, что-то другое, ибо каждому воздается по вере его, и краешком души, самым-самым незащищенным, я верила, что там, за порогом, ничего страшного нет, что стоит только его перешагнуть, как откроется что-то невиданное и услышится что-то неслыханное, и все это будет прекрасно, гораздо прекрасней, чем здесь, где все так неопределенно и зыбко. А там уж мне все объяснят и все покажут, и все встретятся и, наконец, поговорят так, как всегда хотелось и почему-то никогда не получалось тут, внизу... И все будут веселы и добры друг к другу, и никто никуда не станет спешить, и не возникнет никаких вопросов, на которые нет и не может быть ответа, и страха, что все это кончится, тоже не станет. Там все простится, все поймется и никогда не кончится, потому что в запасе - вечность. А может быть, и не одна, а сколько угодно вечностей. У летчиков это называется «расстояние принятия решения» - точка, после которой можно только вперед, назад уже нельзя. Топлива не хватит. Похоже было, что я сошла с ума. Только что. На собственной кухне. Опомнившись, я поняла, что ночь почти на исходе. Что я жива и, как это ни странно, намерена жить и дальше какое-то время. Ну, а если жить, то что-то делать, ведь пожалеть себя и пострадать я всегда успею. И я решила выйти на сессию клиентом. Меня очень испугало мое вечернее и ночное состояние. Казалось, из меня выскочил другой человек и начал крушить всё и вся. И я не имела власти над этим человеком. А это значило, что весь этот ужас мог повториться. Было ясно, что сама я не могу справиться с этой проблемой, а значит, нужно просить о помощи терапевта. Легко сказать - просить о помощи. Я не могу просить потому, что: - это унизительно, - я буду должна, - получится, что я завишу от дарителя («давателя»). Основное затруднение возникло в том месте, где казалось, что Нечто (ценное) перемещается только в одну сторону. От Благодетеля к Попрошайке. И поэтому становиться Попрошайкой я не хотела. Лучше оставаться Героем на Самообслуживании. Но эта ночь не прошла даром. Похоже, она стала обрядом инициации для меня. И я поняла - ошибка вот где: когда я прошу что-то у другого человека, особенно, если это человек - близкий и это что-то - важное, я признаю тем самым, что 1) это важное у человека есть, 2) я нуждаюсь в нем, человеке, и он для меня важен, 3) верю, что он не жадина и поделится. Все это вместе - совершенно незаменимый коктейль, поддерживающий в Другом его чувство собственной ценности. И если мы обмениваемся действительно важными вещами, то чувство это будет не ложным, а подлинным и правомерным. Ободрив себя таким образом, я пришла на группу. Прежде чем сказать о своей просьбе, я нарисовала себя, свой внутренний мир, каким увидела его ночью. Это был остров в океане, похожий на яйцо. Он был разделен пополам горизонтальной линией. Верхняя часть его представляла собой разноцветную радугу. А нижняя была вся черная, и в её середине находился черно-красный вопросительный знак. Я понимала, что верхней, радужной, стороной я обращена к людям, а вот что такое черный, нижний мир, мне не было ясно. Но точно понимала, что всё это Я... Остров я нарисовала розовым цветом, а чуть ниже разделяющей границы, уже на черном, нарисовала розовую точку. Этим я обозначила себя, то место в своем мире, где нахожусь сейчас. Граница - место куда я мало кого допускаю. А уж если кто приближается к этому пространству, я испытываю ужас. Собственно, это и было проблемой, которую я вынесла на сессию. Проблема - уход из отношений, когда они становятся близкими. Как только мужчина проходит сквозь радугу верхней части и приближается к границе, за которой чернота нижнего этажа, я сразу, как Колобок, убегаю... Группа сессию поддержала. Теперь дело было за мной. И опять страх... Терапевт спросил меня, нужна ли мне его поддержка? «Нет!», - мгновенно ответила я. Странный ответ, не так ли? Если мне не нужна поддержка, то зачем, спрашивается, я просила сессию? Что за этим «нет»? Простое «нет» может означать: «это невозможно», «спроси меня еще раз, и я соглашусь», «спроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне». И как Терапевту разобраться, да ещё и быстро, какое из этих значений сейчас актуально, если я сама этого не знаю? А знаю я только то, что мне страшно. Контакт в гештальтистском понимании - это же что? Это когда ты говоришь, где ты, и ждешь ответа. Например, ты говоришь: «Я на пороге». И ждешь. И вместо «Заходи» тебе могут сказать или показать: «Ну? И чего ты от меня ждешь?». Или: «Я занят. Подожди под деревом». Или: «Прости, я жду не тебя». Ты ждешь и тебе страшно. Способность оставаться в контакте зависит от того, насколько ты в состоянии рисковать. Больше ни от чего. Граница именно здесь: когда ты говоришь «Я пришла» и ждешь. И нарушаешь ты её, если страх невыносим. Тогда ты говоришь: «Я на пороге... Я так и знала, что зря пришла. Я никому не нужна. Прощай». Здесь должен быть вопрос «И что же делать?». Увы, другого ответа нет, кроме как - найти способ поддерживать себя в ожидании. Например, я говорю: «Я на пороге» и жду. И это уже почти невыносимо. И здесь нужен способ, способ... Черт, я его еще не придумала:) Может быть, у вас получится быстрее. Впрочем, я немного умею ждать под деревом. Терапевт спросил меня, чем он мне может помочь? И этого я не знала. Более того, надеялась, что знает он. Проекция обслуживает слияние. Я хочу, чтобы Другой был такой же, как я. Чтоб знал то, что нужно знать мне. Потому, что очень страшно, если Другой - другой. Тогда я - одна. Причина любой скрытности - страх. Если я повстречала в парке доброго знакомого и он радостно спрашивает меня: «Что ты здесь делаешь?», моя первая реакция - радостно ответить ему длинным списком своих последних новостей. Если с тем же вопросом ко мне, козыряя, подходит работник милиции, мне захочется, как минимум, взять паузу на полминуты и подумать, все ли со мной в порядке. Так кто же мне Терапевт? А как ему узнать, кто он мне?
Терапевт слепил из красного пластилина кубик. «Это я», - сказал он мне. Между нами лежал мой остров. «Где я в твоем мире?», - спросил Терапевт и положил кубик на край листа. И началось путешествие к границе... Кубик передвигался все ближе, моя тревога росла. Что делал Терапевт при этом? Был рядом. И держал меня за руку. И это, пожалуй, лучшее, что можно было придумать. Мы вместе продвигались вперед и разговаривали. Сейчас даже не могу сказать, о чем. Да и нужно ли? А ещё мы молчали. Молчание - это способ лучше видеть и слышать. Хочется добавить - вкушать, обонять, осязать. Это о «великих» пустяках, о самых нужных и помогающих радостях в нашей жизни. Это и вкусное во рту, и теплое -коже, и приятное глазу, «и жизнь, и слезы, и любовь»... Во время говорения мы теряем эту возможность подпитать душу такими секундными радостями, а жаль. Молчание может быть необходимо для того, чтобы что-то вспомнить. А это уже о прошлом, всегда о нем. Молчание может последовать за «выбросом эмоций» для того, чтобы интегрировать их, «переварить», пропустить через фильтр свершившееся, и идти к себе, другой, дальше. И ещё мы все время смотрели друг на друга, проверяя, можно ли двигаться дальше, не нарушена ли граница доверия? Пожалуй, теплая рука и глаза, которые поддерживали не меньше, и запомнились мне ярче слов... И есть ещё какие-то неназываемые, почти неощутимые моменты, которые отличают, на мой взгляд, терапевта от Терапевта. Мне кажется, Терапевт может за руку ввести клиента в особое пространство и время, которое древние называли пространством и временем сновидений, миром эйдосов, другим миром. А мы называем терапевтическим пространством. Когда я смотрела на свой мир на листе бумаги, он виделся мне Реальностью, не менее действительной, чем та, где были мы все. А это значит, что все, что происходило со мной в этом путешествии, точно моделировало изменения во мне. Об этом трудно рассказать и этому нельзя обучить, как мне кажется... А, может, и можно, как учили, например, средневековых мастеров. Учили собой, тем, что были рядом с учеником... Или как в китайской школе, когда ученику клали кусок нефрита на ладонь и говорили с ним Бог весть, о чем. И так много дней. И в один день ученик, которому, как обычно, положили кусок нефрита на руку, вдруг сказал: «А это не нефрит». Я отвлеклась от путешествия. И произошло это, видимо, потому, что граница меня становилась угрожающе близкой. И даже здесь и сейчас, у компьютера, мне захотелось отвлечься и поболтать о королях и капусте... А там? Там красный кубик уже обосновался на самой границе, и я привычно оцепенела. Вообще-то по закону жанра мне пора бы и убегать... А мне не хотелось. Что-то в наших с Терапевтом разговорах «о нефрите» подвело меня к осознанию, что не человека, который близко, боюсь я. А, наоборот, именно его, близкого, я боюсь испугать собой. Своим черным подвалом. Своим вопросительным знаком, о котором я сама ничегошеньки не знаю... То есть, с одной стороны, хочется быть принятой и не только радужной, но и любой, черненькой, так сказать. Непоследовательной, слабой, запутавшейся в своих чувствах, рассеянной, не понимающей то, что ясно всем... И многим другим, чего я о себе даже не подозреваю. А с другой - обреченное понимание, что никто меня такую не примет. Значит - отвержение. А значит, нужно уйти раньше, чем отвергнут... Но как об этом расскажешь? Впрочем, этот сюжет уже описан в Аленьком цветочке... А что же Терапевт? С ним происходило что-то странное. Он покраснел и на глазах у него были слезы. Мне стало совсем ужасно - довела человека! И тут-то он и говорит: «Я вдруг понял до слез ясно, что НЕ боюсь тебя! И мне замечательно чувствовать это!». Вот этого-то я ожидала меньше всего... И что мне с этим делать? Первый порыв - не поверить. Чем я хуже Станиславского? «Не верю и точка!» И в бега. Но зачем, собственно говоря, ему притворяться? Не на сцене же мы в самом-то деле? И слезы какие-то настоящие... Точно знаю, не обучают терапевтов актерскому мастерству. А, если верить, то... Выходит, и мне не нужно его бояться?... Это был момент истины... Хотелось бы мне закончить этим моментом. Нарру епй, так сказать. Ноне тут-то было. Пока я блаженствовала, Терапевт придумал новую каверзу для меня. Он взял, ставший мне уже родным, красный кубик... и поменял его форму на конус. И поставил на место моего кубика, направив острие на меня... Думаю, все вы поняли, что он имел в виду? Он хотел проверить, может ли приблизиться ко мне в активной фазе. Как мужчина к женщине. И, конечно, вы уверены, что я поняла это тоже? Как бы ни так! Какая там сексуальная энергия? И мыслей у меня таких не возникло. Внутри звучала сирена: «Обман! Опасность! Вторжение! Шашки наголо!!!» Отчего такая дикая реакция, не 8 же мне лет? Радоваться, в принципе, надо))). Не насилуют, изящно предлагают)))). Но эта форма после мирного и милого кубика виделась мне вовсе не фаллическим символом. Для меня это был скорее меч, сколопендра, жало осы... что-то очень враждебное и угрожающее. Во всех, практически, культурах был культ поклонения фаллосу. И поклонялись именно его созидательной силе. Я уже не говорю о наслаждении. Почему я увидела только опасность разрушения себя? Я думала над этим. И пришла к выводу, что не в форме дело. Для меня непереносимым на тот момент было само изменение... То есть, не успела я привыкнуть к одному, как на границе, к которой мы шли вместе, продвигаясь по миллиметру, вдруг сам по себе появился кто-то чужой. И я продемонстрировала тут же чистый образец первобытного мышления: «Чужой - значит враг». До секса ли тут? А уж о близости и речи быть не может. Так я думаю сейчас, но весьма вероятно, что со временем у меня появятся Другие, более глубокие объяснения... И Терапевт мне указал направление поиска этих объяснений. Показал олько двери, переступить порог нужно мне самой. И я, набрав побольше воздуха легкие, переступила. Ох, и пожалела же я об этом.
Дело в том, что описывая свои чувства, вызванные давешним рисунком, я поняла, что отвращение-то я испытывала к себе. Но как-то странно... похоже, что это не мое отвращение. И опрометчиво добавила, что догадываюсь, чье оно. Терапевт отличается от терапевта тем, что не забывает случайно произнесенных слов. И мой Терапевт, явно считая, что мне маловато на сегодня, спросил меня, кого я имела в виду, говоря об отвращении? Справедливости ради стоит добавить, что иронизирую я только от того, что опять начинает нарастать смятение. А Терапевт как раз внимательно присматривался ко мне и даже спрашивал, двинемся ли мы дальше или мне уже хватит? И я говорила: дальше! Не нужно рубить хвост по частям, хочу продвинуться как можно дальше. И я продвинулась... Вернее, просто ухнула в колодец... В детство, которое при всем желании, не могу назвать добрым и счастливым. Именно мама настолько не могла принять меня несовершенную, что я до сих пор не могу примириться с собственным несовершенством. Не время и не место мне сейчас сводить счеты с мамой, которая умерла и не может меня услышать. Скажу только одно. В первобытных пещерах археологи находили огромное количество женских фигурок с большими животом и грудью. Их называют Первобытными Венерами. Вот что очень интересно, ни у одной из них не было лица. Либо оно было закрыто волосами, либо просто была безликая голова, либо вообще не было головы. Странно, да? Для чего так делали? Похоже, наши предки контролировали своих богинь. Живот и грудь = родить, вскормить. И спасибо на этом. Все остальное уже лишнее. А что это - все остальное? Глаза, они могут увидеть, уши - услышать, нос - учуять и рот -поглотить... Великая Мать, Ужасная Мать является одним из центральных образов в мифологических моделях всех без исключения культур. Этот мотив входит в представления о возникновении мира, эсхатологические представления и пронизывает все мировые религии и мифологические системы. Мать - великий символ первопричины и порождения всего живого. Но этот мотив воплощает в себе предельную двойственность, поскольку аспект Ужасной матери - это поглощение (пожирание), смерть, жестокая и безжалостная сторона природы. Кошмар, но до сих пор я испытываю к своей маме именно эти чувства. В моем внутреннем мире она осталась богиней, которая родила, кормит, жестко наказывает и разрушает, чтоб создать из дочки идеальную девочку. Реальная я -вызываю гнев и отвращение. А папа? Фон мамы. В первую очередь строг, а потом уже справедлив. Не наказывает, но и не защищает. Не хвалит, не любуется, не берет на руки, но присоединяется к переделыванию Буратино в Мальвину... Не удивительно, что отвечая Терапевту, я буквально заливалась слезами. «Бог не считает слез женщин», - написано в Ветхом Завете. И правильно делает, ему некогда было бы заниматься другими делами. А что делал мой Терапевт? Он не только не хлопал крыльями, не предлагал мне свое плечо, не приносил мне воды с участливым лицом. Он даже не держал меня за руку, как раньше. Как же так? Он же спрашивал, нужна ли мне поддержка? И опять я могу сказать с благодарностью - Он поддерживал меня, да ещё как! Эффективная поддержка в горе (или в неприятностях, как угодно) - это нечто совершенно другое, чем осенять крылом. Это - сигнал извне, что мои чувства можно вынести. Послание по смыслу должно звучать примерно так: «Да, я понимаю, что тебе очень плохо. Я здесь». «Я здесь» означает, что я не разрушаюсь, видя твое горе. Значит, и ты вынесешь его. Доказательством того, что горе выносимо - является как раз факт присутствия другого человека без его попыток «сбежать в совет» или суетливое действие. Вы скажете, что, мол, чужое-то горе - оно не свое, вполне можно вынести. Но факты говорят другое. Как правило, именно присутствие при чужом горе без действий (когда действия бессмысленны) - чудовищно сложно дается. И именно это и есть поддержка. Поверьте, я могу ещё долго рассказывать об этой сессии. А, может, и расскажу ещё когда-нибудь. Хотя бы, как я писала этот текст и никак не могла подойти к сессии. Но это дело будущего, а сейчас пора и честь знать. Только об одном эпизоде хотелось бы ещё упомянуть, тихонечко удаляясь, пока вы будете его читать. В ночь после сессии мне приснился сон. Отчетливый, как кино. Но я точно была его участницей. Я оказалась именно в нижнем этаже моего внутреннего мира. Это была темная комната, наполненная неушедшими тенями ушедших людей. А в середине - черная дыра, пространство без опор и ориентиров. Первое впечатление - испуг - пространство засасывает. И вопрос - чем заполнить эту пугающую пропасть? Но вдруг мне послышался смех. И, присмотревшись, я увидела... небольшие фигурки, розовую и красную. И я их узнала. Розовая - это была я, та точка, которую я определила в начале темного мира. Точка эта стала головой с кудрявыми волосами. Она, бывшая точка, одета в платье, вернее, платьем являлся треугольник основанием вниз. А её спутником был бывший кусочек пластилина, а ныне тоже треугольник с основанием верх. Изменились не только основные участники. Вопросительный знак был перевернут и превратился в горку (как возле бассейнов). И фигурки со смехом скатывались по этой горке. Они СОВСЕМ не боялись пропасти. Да и я как-то перестала цепенеть от ужаса. Интересно, что фигурки не были детьми. Это были мужчина и женщина (не могу объяснить, откуда я это знаю. Просто знаю). Но они играли. Играючи, обживали жуткую яму... И озарение у меня: не рухнуть в прОпасть, не пропАсть можно только, если будешь относиться к этому, как к игре!!!! Весело, легко и бесстрашно. А как устроен сейчас мой внутренний мир? - попыталась представить я. И ужаснулась, потому что в моей комнате черная дыра занимала почти все пространство, какие-то ничего не значащие тени жались по краям, а клубящееся в Центре Ничто легко слизывало их со стен, не оставляя следа! Да и сами стены и остатки пола были как-то зыбки и призрачны. И очень ненадежны. На мгновение леденящий ужас остановил мои мысли. И вслед пришло упоительное осознание оего нежелания ютиться на этих остатках замызганных пола и стен. И ознание, что я всю жизнь живу именно в этом самом Ничто и все время,
ежесекундно, создаю новые полы и стены, новые смыслы и ориентиры, создаю сама, создаю из этого Ничто. И я осознала, что совершенно не дорожу старыми полами и стенами, смыслами и ориентирами, созданными мгновение назад, что они мне только мешают, потому что самое сладкое, что есть в моей жизни, это создание нового из Ничего! Что по-настоящему жить удается только в этом Ничто, где только что созданное мной сразу начинает растворяться и терять смысл, и исчезает, освобождая место для нового смысла и нового открытия. Как только мне нужен новый ориентир, я создаю его из Ничего. Как только я создала новый смысл, он теряет для меня смысл, и я готова его отбросить и искать следующий. Как безумная белка из «Ледникового периода», счастливая, падая в бездну в лавине орехов, отталкивается от каждого нового ореха в любом нужном ей направлении, так и для меня в Ничто всегда находится смысл для настоящего мгновения и я счастлива, выхватывая каждый раз новые зерна из холодных завихрений хаоса. И пора, пожалуй, с зыбкого, созданного кем-то другим, пола ступить в пропасть Ничто. И полететь самой, создавая вокруг себя свой тающий и возрождающийся мир. По образу и подобию... Из сборника «Гешталът-2010».
Наталья Перская ИМК В СТИЛЕ АРТ, ИЛИ ТЕРАПИЯ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. «И Троя не пала, и жив Эабани, И всё потонуло в душистом тумане. Я б задремала под ивой зеленой, Да нет мне покоя от этого звона». Анна Ахматова «...Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость... Макс Фрай Прошлое «Поэт издалека заводит речь, Поэта далеко заводит речь...» Марина Цветаева Эта история началась с того, что Денис Хломов предложил мне написать статью о том, как прошлое влияет на настоящее. Я охотно согласилась. Кто же, как не я? Как софисты считали себя специалистами по мудрости, так и я считала себя специалистом по прошлому, а, заодно, и по настоящему, так как вот уже лет 18 преподаю предмет, обозначенный аббревиатурой «ИМК». Читается это как История Мировой Культуры... Более того, я отнеслась очень ответственно к своей задаче. Я даже тезисы написала, сидя на берегу моря. Все складывалось очень логично и красиво, но вот беда - вернувшись домой, я заглянула в блокнот с тезисами и... ничего не поняла! Было похоже, что тема не выбрала меня. Знаете, как это бывает - хоть тресни, а, если это не твое, так ничего и не выйдет. Я пыталась забыть. Но обидно же!!! Я начала злиться: что за дурацкая тема - откуда я знаю, как чье-то прошлое влияет на чье-то настоящее? Тут в себе разобраться бы, - думала я, ворочаясь и пытаясь уснуть... «Вот с этого и начни», - тут же услужливо подсказал внутренний голос. И как будто открылись шлюзы, как будто именно этого и ждала моя память. ое прошлое хлынуло на меня лавиной - запахами, чувствами, звуками, ртинками, голосами и лицами моих учеников и коллег. Доминирующим был запах табачного дыма. Курили мы все. Мы - это Лаборатория, иными словами - группка людей, которая пыталась выстроить гуманитарный курс в крошечной, похожей на скворечник, гимназии. После уроков мы собирались и до вечера спорили о наших курсах. Поздней ночью -книги, подготовка к урокам. Утром мы шли на уроки - на свои и друг к другу. А потом опять обсуждения и споры. Чувства... У меня их было два: ужас, когда я шла на урок, и восторг, когда урок удавался. Впрочем, это было далеко не всегда. Рядом с моим курсом были ещё история искусств, зарубежная литература, просто история. Так что мне оставалось из всей художественной культуры только ритуалы и мифы. И философы, когда начиналась Античность... Прямо скажем, не разгуляешься. Ах, как дружно, радостно мы жили. Правда, часть семей распалась, мало кому из домашних нравилось это всеобщее помешательство. Мы звонили друг другу среди ночи: «Я не знаю, как начать урок о Египте». «Я бы начал с того, что нарисовал бы на доске овал». Мы уже не звоним друг другу, но каждый раз, начиная Египет, я рисую овал на доске как маленький символ прошлого... Заканчивая год, мы, наконец, понимали, как именно нужно было бы выстроить курс. Уверенности прибавлялось. Одиночество пришло в середине пути. Мой курс имел второе название - Духовные искания человечества. Нам хотелось, чтоб у наших детей появлялись Собеседники во Времени. И они появлялись. И у детей, и у меня. А Собеседники в настоящем исчезали. И я исчезала для них. Совершенствуя свои курсы, мы все дальше уходили друг от друга. Углубляясь каждый в свой курс, мы уходили от общего. Так мне сейчас кажется. Я перестала спорить. Говорить было нечего, как будто мы всё уже сказали друг другу. И мне стало казаться, что я прочла в некоторых людях больше, чем в них было написано. Трудно сказать, могло ли быть иначе. Это же прошлое. Пережилось. Забылось. Поросло быльем. Как-то я увидела на фотографии друга горные монастыри в Греции. И острая боль в сердце - вот он, соседний монастырь, вот я вижу его окна, вот я слышу голоса у него во дворе, рукой же подать... Но, чтоб попасть в него, мне нужно спуститься со своей горы, на которую я карабкалась, обдирая в кровь руки, ноги, душу. И опять лезть, теперь уже на соседнюю гору? Нет! Это невозможно! Что происходит с человеком, когда он достигает мастерства? Получает золотой ключик от двери в каморке папы Карло? Что там, за ковриком с очагом? Пыль, скука и... одиночество. У каждого своя вершина. И что же делать тогда? Ответ я получила, только когда попала в гештальт, а потом на специализацию по арту к Денису и Наташе Лебедевой. Моя первая гештальтистская группа и тренер Женя Медреш как вошли в мою жизнь, так и остались в ней. И слава Богу, я так не люблю терять близких. Мы работаем вместе, мы встречаемся на супервизорской группе. Они мне интересны и дороги. С этими людьми связано мое настоящее и, надеюсь будущее. Хотелось бы рассказать и о них, и есть что. Но это другая история. Сейчас - об Арте. Я очень хорошо помню этот денек. Стояла золотая осень. Синее небо, ветки деревьев, словно нарисованные тушью на красном и желтом. Куски теплого света лежали на листьях, густо засыпавших газон, и пахло осенней травой, дымком и рекой, как в детстве. Днем пригревало, и казалось, что до зимы далеко-далеко. У меня было чувство, что я попала Домой. К своим. Последние годы мне казалось, что я одна, и язык мой понятен только моим ученикам. А здесь говорили на моем языке! И так легко... Этот язык никто не изобретал, на нем разговаривали «Странные вещи случаются иногда с нами в жизни. Мы даже не замечаем, что происходит. Так, например, мы вдруг обнаруживаем, что были глухи на одно ухо или слепы на один глаз ну, скажем, в течение некоторого времени», - думала я, рассматривая группу, в которую попала и, прислушиваясь к их словам. Ощущения были волнующие, почему-то связанные с дальней дорогой, быстрой ездой, с ветром перемен, чем-то таким. Настоящее. Будущее? «Если вы по-настоящему интересуетесь чем-то одним, это непременно приведет вас к чему-то другому». Элеонора Рузвельт Чувствую, терпеливый Читатель, ты удивлен: нет никакой связи названия с содержанием текста. Ну, ладно, что означает ИМК, ясно. А при чем здесь арт? Что это за терапия из детства, об это вообще ни слова. Не говоря уже о влиянии прошлого на настоящее. Я расскажу, подожди ещё немножко. Вот только разберусь, что именно показалось мне таким родным в гештальте, в арте? Такое, чего мне очень не хватало на горной вершине, продуваемой ледяными ветрами? Не эта ли нехватка мешала написать статью? Ведь и, правда, для меня распадаются на две составляющие ИМК и арт, если начинаю говорить о них. А во мне они - одно целое... Что же это за винтик, который соединяет их во мне, но прячется от осознавания? Мне нужна помощь. Нужен голос, вернее, многоголосье моих детей. Обычно, именно они на уроке объясняют мне, что происходит с нами))). Смотри, вот они - стоят на крылечке гимназии и пристают ко всем ходящим, за кого проголосуют пришедшие: за Афины или за Сократа? Это
семиклассники. У них на третьем уроке Суд над Сократом. На доске написано: «Казнить нельзя помиловать». К концу урока им нужно решить, в каком месте поставить запятую. Они стараются затянуть к себе на урок побольше людей. Демократия ведь)))) Не задумывайся, на чьей ты стороне, мы заглянем к ним в другой раз. А сейчас мне хочется познакомить тебя с малышами. Один год я вела ИМК в первом классе. Там этот курс назывался Мироведенье. Трогательные до невозможности, верящие в Деда Мороза, пахнущие домом и немного ещё молочком, досыпающие в утреннем школьном автобусе, прижав к себе пушистую игрушку, а то и две, они просыпались к моему уроку и тащили огромное кресло для меня, облепив его, как муравьи. Им ещё далеко до Правды Сократа. Они решают другие вопросы. Как выманить медведя из пещеры, чтоб мы могли там жить? - Протянуть ему кусок мяса, он выбежит из пещеры, убежит далеко, а мы будем жить в пещере. - Прокопать ход подземный в пещеру до самого сердца медведя и копьём ударить ему в сердце. - Пробежать по его спине и выхватить его лёгкие. - А вот рядом ещё одна пещера, пустая, мы можем просто перейти туда. Ошеломленное молчание!!! Где древние люди находили огонь для жизни? К моему изумлению, отвечая на этот вопрос, все дети рисуют драконов. Причём, драконов с чубчиками, таких добрых, что непонятно, как это милое существо можно назвать драконом. «А что это он делает?» - спрашиваю я. «Он пытается изрыгать пламя» - отвечает ребёнок. Тема: Общение с миром. Даша Ш: Когда с нашим миром происходит что-то хорошее, я радуюсь. Когда что-то плохое, мне не по себе. Инна Т.: Меня за правую руку укусило какое-то насекомое, и я не знаю какое оно. Это не комар, потому что в октябре комаров не бывает. Кто же меня укусил? Может быть, моя рука превратится в тараканью лапу, а может, - в волшебную палочку, но, скорее всего, рука просто заживет. Вот оно - детство человечества. Живые дети в живом меняющемся мире. Им не нужно преодолевать сопротивление, когда они рисуют. Они рисуют все время. Рисуют и фантазируют. На стенах пещер, просто на стенах, на бумаге. Обустраивают мир, изменяют его «под себя». Зачем вообще мы рисуем на уроках? Во многом для того, чтобы лучше узнать, понять те сюжеты, над которыми работаем. Чтобы нарисовать падающие листья, мы с моими детьми стояли и трясли осенние деревья, глядя на водопад желтых, красных, зеленых, бурых пятен в пронзительно прозрачном осеннем воздухе - летящих, кружащихся, шуршащих, покорных ветру... Мы стояли и впитывали это состояние. А потом получилась картина - всего три листа клена на абстрактном желто-красном фоне. И это была Картина! Чтобы нарисовать рыб в воде, мы разглядывали множество аквариумов в зоомагазинах и у знакомых. Чтобы нарисовать одно-единственное дерево, мы месяц глядели на деревья - на то, как ветвятся ветки и как изгибаются стволы, как расположены листья, как хватаются за землю корни... Мы узнали про деревья нечто очень глубокое, нечто общее для них всех, мы почувствовали, как и почему они растут, нам приоткрылись некоторые их тайны. Дети вообще любят рисовать на картинах деревья: на фоне голубого неба и на фоне звезд, на абстрактном фоне и засыпанные снегом, с бликами солнечного света на листьях и в окружении каких-то то ли сказочных, то ли древних символов... Стихия живописи и рисунка совершенно безгранична и потрясающе многообразна. Например, картина может выражать звук, музыку, шорох... А как выразить движение? Я не даю детям многих ответов. Я ставлю вопросы. Возможно, им захочется самим поискать ответы на них. Мир вокруг нас дает эти ответы. Или же они придут изнутри. Или свыше. Арт это или ИМК? Об Арте я тогда не знала. Если ИМК, то где Духовные искания? Где Место Человека во Вселенной? Где диалог и кто Собеседник? Меня буквально разрывало на две части. С одной стороны, дерево не может быть Собеседником. А, с другой, это же Дерево!.. Я очень уставала от этой борьбы с собой. И больше первый класс не брала. Теперь ИМК у меня начинается с пятого класса. С пятаков))). Ох, и народец, я тебе скажу! В Деда Мороза, ясное дело, уже не верят. Но, фотографируясь после первого урока, всяк норовил взобраться ко мне на колени, сталкивая умостившегося там другого. А ещё они охотятся... Подходит ко мне коллега. Возмущена. Пятаки не пришли на урок. Она вышла во двор. Видит - крадутся вдоль стен гимназии с луками и копьями: - Что вы здесь делаете?! - Охотимся на мамонтов (для наглядности они стали ворошить упавшие листья копьями, видимо там, под листьями, прятались эти упрямые мамонты) -А звонок вы слышали? - Нет, мы прислушивались к шорохам... - Сколько это будет продолжаться, - спрашивает меня коллега. -А следующая тема какая? ~ Каннибализм...
Какие уж тут духовные искания?.. Духовность выскочила из моей головы, когда, характеризуя себя одной метафорой, ребенок сказал о себе: Я дерево с одиноким листком... Я уже готова была мчаться на помощь как Чип вместе с Дейлом. И тут выяснилось, что имеется в виду. Папа и мама купили ему вымечтанную крысу с условием, что отдадут её обратно в магазин, если он будет забывать её покормить. - Так этот одинокий листик на тебе - крыса? - на всякий случай переспрашиваю я. - Ну, конечно!!!!!! - отвечает печально ребенок, изумленный моей бестолковостью. Я очень старалась придерживаться линии, о которой мы когда-то договорились в Лаборатории. Диалог. Собеседники. Духовность. Начинала диалог с пятаками: чем отличается человек от обезьяны? Через некоторое время выяснялось, что абсолютно ничем. Даже шерсть на спине у папы какого-то росла и мама говорила, что похоже на обезьяну... Потом кто-то припоминал, что человек мыслит (кстати, для меня это не так уж очевидно, а для детей этого возраста совсем не интересно)... Что-то происходило неправильно, и я чувствовала себя виноватой и одинокой. А потом я опять забывала о том, как должно быть. И мы с детьми азартно обсуждали захоронения древних. Ну, ладно им клали в могилу оружие и еду. Но уже неандертальцы устилали дно могил еловыми ветками, а сверху укрывали мертвых цветами (это показал химический анализ земли в местах захоронений). Я рассказывала о скелете человека, умершего в 40 лет, скрюченном артритом (получается, его кормили, он же не мог охотиться), говорила, что видела в Израиле окаменевшие останки умершего, а в изголовье у него - свернувшийся скелетик маленькой собачки. Это была бомба! Артрит - кто его знает, что такое? Да и 40 лет - глубокая старость для 10-летних детей. А вот собачка!!!! И дети начинали буквально подпрыгивать с поднятыми руками и говорить о чувствах: о любви, о сострадании, о себе. Попутно выяснялось, что они буквально все хотят быть похороненными с их собачками, кошечками, хомячками и крысами. Именно этот урок для меня - настоящее начало курса. И именно на это я отозвалась сердцем на Арте в Киеве, у Наташи с Денисом. Вот - этот винтик между Артом и ИМК... Духовность, конечно, никто не отменял. А чувства? Коллеги упрекали меня за уклонизм в психологию. А я и сама подумывала, что психология была всегда, называли её по-разному. Сам посуди, вот группа садится в круг. И договаривается о правилах, о конфиденциальности. То есть, другими словами, об особых отношениях в особом пространстве. А ты ведь слышал о Ритуале? Не о ритуале, а вот именно так, с большой буквы. В. Тернер в своей книге «Символ и ритуал» описывал жизнь в племени Ндебу. Тернер говорил, что провел там много времени, выучил их язык, ел их пищу и знал всех родственников. Но душу этого племени он смог понять только, когда его допустили к участию в Ритуале. Вот, что он пишет об этом священнодействии: «Ритуал «включает» человека. Он «подпитывает» его, находит «повреждение» и исправляет его»... Для меня это о терапии. Не хочу утомлять тебя подробным описанием структуры Ритуала. Скажу только, что место для него находят у истоков реки, чтоб вода унесла все лишнее. Очерчивают круг и тщательно утрамбовывают землю мотыгами. Дети объясняют это так: - гладкая площадка - это посадочная площадка для духов. - чтоб духи сверху увидели, как хорошо люди всё сделали, и им захотелось туда спуститься.
- чтоб поверхность была скользкая и болезнь соскальзывала. - чтоб поверхность напоминала воду, и болезнь смывало, как водой. В любом случае это - особое пространство, на котором находятся люди, связанные друг с другом особыми отношениями. И даже время там идет по-другому. Все, что происходит - тайна. Все, что происходит - символично и, я бы сказала, терапевтично. Ну не назовешь это иначе! Ясно, что нога не сможет заново вырасти, но психосоматика снималась. Я поражалась всему, что читала о первобыте. Вот уж точно Человек занимал центральное место во Вселенной. Они считали, что Вселенная живая и живет по определенным правилам. Если придерживаться этих правил, то вполне можно управлять окружающим миром. Они рисовали зверей и кидали в изображения копья, то есть моделировали ситуацию успеха, проигрывали её. Конечно, кроме этого были и заклинания. На охоту шли уверенными, они знали, что теперь зверя просто «подведут» под копье. Они были творцами. Инициируясь, они получали особое знание - миф о происхождении мира и вещей. А, значит, могли создать мир, вещь, что угодно!!! Мы и сегодня повторяем многие формы, но мы забыли содержание. Знаешь, например, почему невесты в белых платьях? Это символ их «смерти» в прежнем качестве: дочки, сестры, внучки... Муж переносит на руках через порог в свой мир, она теперь часть этого мира. Но в прошлом, правда, верили в это. Каждый ритуал предусматривал «смерть» в прежнем качестве. Прежде, чем стать другим, нужно было стать «чистым листом», на котором потом можно будет «нарисовать» новую судьбу. Но я отвлеклась. Дети не только рисуют, они пишут тексты, они высказываются, проговаривают и проговариваются. О чем бы ребенок ни писал, он пишет о себе. Посуди сам, вот моя запись: Сегодня читала пятакам китайскую легенду. Был там противный такой камень с душой в виде жабы. Я спрашиваю: а чего камень был настолько рзкии? Дети объясняют: когда он был маленький камешек, и душа у него была * е лягушонка, он был симпатичный. А потом он рос, а мимо него люди Ши'х°дили, а кто-то на него даже садился, а кто-то даже становился. Вот У "его и испортился характер. Даша С: Заклинание. (Мне кажется, что главное в заклинании (то, что отталкивает демонов) - это интонация, с которой оно произносится. В голосе не должно быть страха, надежды, а должна быть какая-то нейтральность, жёсткость, но с иллюзиями): Он подкрадывается тихо, незаметно, из-за всяких мелочей, ссоря учеников нашего класса. Так закляни его Дух дружбы и радости, чтоб не вернулся он никогда. Чего боятся демоны? -Микробов... Женя Г.: Домовой. Я, конечно, сомневаюсь, что у меня есть домовой, но я точно знаю, что они бывают. Вот, к примеру, у моей знакомой есть кошка, которая, по её рассказам, выполняет «функции» домового. Я представляю себе домового в виде шерстяного клубка с лицом человека. Моим представлениям есть «подтверждение» - папа говорил, у его знакомых есть домовой в виде клубочка бурой шерсти. Домовой не злой, но и не добренький (как угодишь), это существо с характером. С ним не поиграешь и не покомандуешь, скорее наоборот. Я думаю, что у домового есть право нами распоряжаться, ведь он - бог, хотя и низшего уровня. Но я счастлива, что у нас его нет - не люблю я, когда мной командуют. Так что командиров мне не надо! Дети учатся давать определения. Как же без определений можно договориться? Вступить в контакт? Что такое пустота? • Это скука. • Это ничего. • Это то, что вынуждает нас грустить, бояться. • То, где ничего нет. • Это то, где даже воздуха нет. • Это то, откуда даже ноль нельзя забрать. Что такое тепло? • Приятное ощущение. • Это там, где тебе хорошо. • Это то, без чего нельзя жить. • Охрана, дом. • Это дом, мама. Что такое пылинка? • Это тварь. • Часть земли. • То, без чего можно жить. • Микроскопический летающий аппарат. • Это я. Мы читаем с ними Ветхий Завет. Это уже 6-й класс. Они пишут об Иосифе. А получается - опять о себе: Иосиф и его братья «Эта притча рассказывает о жизни. Бог, скульптор мира, поступает правильно. Но владелец скульптора может уволить его в любую секунду (перестать в него верить). Иосиф - открытый человек, не боится рассказать о своих чувствах и мыслях. Он очень обаятельный. Братья - люди с обычным характером. Братьям надоел Иосиф потому, что он высказывает сны, которые им неприятны. Самое плохое, когда Братья хотели убить Иосифа и чуть не сделали это. Бог не наказал братьев, а сделал им благо. Мне кажется, что, скорее всего, Бог не успел предупредить Братьев о грехе и дать им шанс, как он дал Каину. И я думаю, что он сделал им добро, так как считал себя виноватым. Он как бы расплачивается за свою вину. Над текстом «Иосиф и его Братья» нужно подумать: как надо поступать, а как нет; что есть добро, а что - зло. И ещё -Ты в ответе за того, кто в тебя верит!» Женя К. Рассуждения об Иосифе «Мне кажется, что всю его жизнь кто-то делал за него. Жизнь Иосифа не складывалась сама собой. Все его заслуги в ясновидении, данном ему Богом. Не Иосиф спас Египет, Бог дал ему этот дар. Пожалуй, единственное, что было действительно его - это ум, изобретательность. Он сам придумал собирать зерно, он придумал проверку для братьев. Жизнью большинства библейских персонажей управляет Бог. Но все они живут ради одного самостоятельного дела». Женя Г. «Я считаю, что Библия была создана не только как предмет поклонения и веры, но и для того, чтобы навязать свою веру. Иосиф - избранец Бога, но не идеал. Далеко не идеал. Почему избранец был так самолюбив? Почему считал себя лучше других? очему щак жестоко отомстил своим братьям? Ведь Бог велит: «Умей пРощать». Иосиф был силён и именно поэтому Бог избрал его». Владик П. Иосиф «Не знаю, но сначала (так мне кажется) он не соответствовал образу избранника Бога. Он ябедничал отцу, если его братья, как ему казалось, делали что-то неправильное. Но как он изменился, когда попал в Египет! Он прошел через пустыню (испытал то же, что его братья). Он прошёл обряд инициации и изменился в лучшую сторону. Но почему же с самого начала он не простил братьев? Этот вопрос - загадка веков. Кто знает, может, мы его разгадаем!» Даша С. Мне даже не хочется комментировать детские тексты, пусть каждый прочтет в них, что прочтется. Как-то я задала детям 7-го класса вопрос: что такое ИМК? Их ответы для меня - ответ на вопрос, как прошлое влияет на настоящее. Что такое ИМК? 7 класс. • ИМК - это душа истории древней и настоящей, это понимание мной истории и историей меня, • Для меня ИМК - это не только история мировой культуры, а знания, которые мне помогают сдерживаться и быть терпеливым в любой ситуации. ИМК-это какой-то одушевлённый предмет. • Для меня ИМК - это любимый урок. Он очень мне помогает в жизни. Я научилась высказывать своё мнение, не стыдясь его, и говорить правду, может быть даже правду своей души. Для меня - это главный урок жизни. • Я думаю, что ИМК нужно переименовать в ИМВМ- История Моего Внутреннего Мира, потому что на этом уроке мы работаем не только с историей человечества, но и открываем для себя свои же загадки. • Мне нравится этот предмет, не похожий ни на что. И то, что я там узнаю, я не найду нигде, даже если буду копаться в книгах целый год. Это помощник, который поможет всегда, когда захочешь. • На ИМК ты понимаешь чувства других людей, вникаешь в их рассуждения, понимание мира. На ИМК я заглядываю в самые тёмные уголки своей души и, тем самым, больше понимаю себя. • ИМК отличается от истории тем, что история - это познание каких-то людей, например, римлян. А на ИМК мы вроде говорим о римлянах, а получается, что узнаём и о себе тоже. • Историю прошлого нам рассказывают, и мы не можем изменить её, и даже так и не проникаем в неё. Мы в истории видим внешний вид людей, а в ИМК мы видим душу, мы пытаемся понять, почему люди так поступали, может, человек не такой в душе, как снаружи. • Может быть, это покажется странным, но мне понравилось то, с чем я была совсем не согласна. Платон. Мне понравилось вступать с ним в споры, доказывать свою правоту. Я смотрела на мир другими глазами. И многое, что раньше не понимала, сейчас поняла. Интересно, если бы мы встретились с Платоном, смогли бы понять друг друга и договориться? Я спонтанно задала детям этот вопрос. Очень болела голова, урок вести не могла, а занять их чем-то нужно было. Сейчас думаю, что подсознательно готова была обратиться к детям. Ну, в самом-то деле гуманитарный курс для детей или дети для гуманитарного курса? Не могу одним словом передать тебе, что я чувствовала, читая детские слова впервые! Чувствовала их поддержку, их любовь ко мне и мою к ним, благодарность, гордость. И... свободу. Да, именно свободу. Бог знает, сколько бы я ещё металась между ДОЛЖНА и ХОЧУ? Дети как будто дали мне право хотеть и не чувствовать себя предательницей. Оставалось совсем немного - дать это право самой себе! Делать самой выбор и нести за него ответственность. Делать выбор? Но ведь я его уже сделала! Я пришла к Арту через ИМК. И мне некуда от этого факта деться. Я помню об Арте, когда веду уроки. И обращаюсь к Прошлому на терапии. Вовсе не нужно выбирать между духовностью и чувствами. Как можно отказываться от чувств, особенно в работе с детьми? И духовность в таком ракурсе, рядом с чувствами, меня очень даже устраивает! Это и есть мой выбор и моя ответственность за него. И стало как-то прозрачно ясно, что я пришла к этим людям, в гештальт, не только за счастьем, а и за своей судьбой. Я пришла осуществить предназначение, мне ещё не известное. Ради этого я готова пройти через труд, боль, тоску, что угодно. Я хочу много узнать, многому научиться и кое-что сделать... Тебе же, друг мой Читатель, я хочу сказать ещё несколько слов на прощание: Время начинается в старом доме твоего детства, где оброненные минуты не исчезают совсем. Они только закатываются в невидимые щели, а потом возвращаются, всегда случайно, - старой игрушкой или полузабытым запахом, радугой в чайном блюдце, шорохом в пустой комнате, волшебством даже при укусе комара... Можно быть поэтом, не написав ни строчки. Поэт - это тот, у кого память такая глубокая, что дна не достанешь. А если достанешь, то окажешься в том самом доме детства, окружённый любимыми тобой людьми, окажешься там, где начинается твоё мироощущение. Всё остальное уже потом достраивается и перестраивается и, может быть, изменяется. Но до тех пор, пока живёт в человеке его детство, пока не ушла из него память стен, дождей, лиц, -ему не так уж страшен внешний мир. Ибо кто отнимет у тебя то, что знаешь только ты сам? Дата добавления: 2015-10-19 | Просмотры: 390 | Нарушение авторских прав |
