АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Практическое использование метода на примере групповой работы

Группа 15 человек, разнородная по возрасту и степени принадлежности к психотерапии - любопытствующие клиенты, обучающиеся гештальту студенты и гештальт-тренеры. Время работы - шесть часов.

После шерринга - зачем пришли и почему в сказку - начался процесс создания сказки. Первый этап - описание сокровища, оно же - формирование запроса - выполнялся с удовольствием. Варианты: волшебные палочки - для могущества (махнул - и порядок), волшебные кристаллы, блюдца с яблочками -для контроля (поглядел и все знаешь). Зеркальце - для укрепления самооценки (я ль на свете всех милее? Я-я!). Живая вода - для бессмертия, шапки-невидимки -для безопасности. Интересны были особенности - палочка на сколько желаний рассчитана, кто еще пользоваться может, как ее хранить после приобретения, какое самое первое желание будет заказано, что изменится после его исполнения? Запрос становится настолько понятным, что просто приятно работать, ощущая себя таким понимающим терапевтом!

Интересно, что мужская часть группы, не мудрствуя лукаво и не сговариваясь, в качестве сокровища представила... именно сокровище в виде сундука с золотом. Казалось бы, все очевидно - обогащение, поднятие мужского статуса, желание власти? Ничего подобного! В процессе выяснилось, что это совершенно разные сундуки для разных целей. Более того, само сокровище ни одному из мужчин не было нужно!

В одном случае наличие сундука где-то далеко являлось поводом отправиться в путешествие, а за его успешным нахождением сразу следовала «раздача слонов» - сокровища или дарились, или терялись, или воровались -грабились, только бы поскорей от них избавиться! За чем следовал поиск новой цели. На протяжении своего пути данный клиент почему-то постоянно связывался с ненадежными людьми, которые обманывали и предавали его, но он упорно побеждал и прощал их, продолжая наступать на грабли. Как выяснилось, для того чтобы сокровище не находилось подольше. Приобретение же сокровища вызывало повышение тревоги и потерю вектора движения. Осознание происходящего позволило выявить страх остановиться и избегание подобной ситуации вышеописанным способом.

В другом мужском случае в процессе постановки обнаружилось, что приобретение сундука с сокровищами - это вовсе не его желание. Обогатиться хотела его невеста, а сам герой просто хотел соответствовать ее ожиданиям.

В любом случае процесс описания сокровища должен дойти до этапа, когда все телесные сигналы кричат о том, что очень хочется это сокровище добыть -глаза горят, а руки чешутся. В общем, подъем энергии даже при мыслях о возможном обладании. Если нет - чего в сказку соваться? Мотивация нужна.

Интересные варианты размещения сокровищ - тихонько украсть, выменять, получить как приз, с трудом достать из недоступного места и просто пойти и взять без проблем. Последний вариант наиболее интересен - просто пойти по ровной дороге без всяких встреч и через некоторое время встретить лежащее сокровище (скатерть-самобранку). На предложения ввести в сценарий хоть что-нибудь или кого-нибудь еще реакцией было удивление: «Зачем? Мне никто не нужен». Кстати, самобранка ей была нужна, чтобы освободиться от забот по приготовлению пищи для семьи. Просто шикарный материал для работы!

Другая участница выбрала в качестве сокровища волшебное перо. Чтобы как-нибудь потом(!), в другой сказке, с его помощью найти своего мужчину.

На предложение разместить на сказочном пути места помощи группа согласилась с удовольствием. Но большинство решилось только на вариант «я помогаю первым, потом только могу позволить принять помощь». На безвозмездное принятие за спасибо никто не решился. Причем оказывать помощь было гораздо приятней, чем принимать!

Предложение обозначить места препятствий встретило сильное сопротивление, рассуждения, зачем это надо и ничего в голову не лезет. В этом месте нужно было создавать мотивацию - разъяснять, что только при встрече с определенными препятствиями, путем их успешного преодоления можно встретиться, наконец со своей ловкостью, умом, хитростью, силой и успехом. А именно это пространство гарантирует стопроцентное преодоление! Хороший способ работы с низкой фрустрационной толерантностью.

Описание своего сказочного героя. Прослеживается четкая закономерность: чем менее «проработан» клиент, т. е. чем больше не присвоенных полярностей без дела болтаются во внутриличностном пространстве, тем более социально хорошие роли он выбирает. Все начинающие и любопытствующие участницы дружно выбрали себе Аленушек, Настенек и Василис. Добрых, честных и гнобимых. Более продвинутые студенты решились на трансформации в пути: например, девочка на какое-то сказочное время превращается в собачку. Тренеры же свободно поменяли пол, размер и видовую принадлежность. Варианты: хоббит и соловьишко.

Самое смешное, что дальше для демонстрации сказки понадобилось много исполнителей ролей разбойников, грубых, подлых и беспощадных. И выбор, как ни странно, упал на всех Настенек и Аленушек. Которые с огромным удовольствием превратились в кровавых убийц-мужчин! Слава богу, разрешил кто-то! Энергии было море!

Далее была ночь, и каждый участник «переспал» со своей сказкой. Вернее, с сюжетом и картой сказов.юго путешествия. Утром состояние было разное: одни

дописали сказку полностью, и с любопытством ждали продолжения банкета, другие утратили первоначальный интерес и вяло вспоминали, чего вчера так радовались. Третьи заявили, что ни за что не решатся выйти в круг. И только трое избранных открыто желали занять пространство и гневно поглядывали друг на друга. Ну, пространству и выбирать.

Было предложено каждому из трех отважных произнести речь. О чем? Да о том, почему собственно именно его сказку нужно сейчас оживить. Что за нужда у него такая, что все должны немедленно бросить свои дела (они же сказки) и заняться им?

Группа внимательно слушала выступающих и одновременно... себя. Чей рассказ больше в душе отозвался, за ту сказку и голос свой отдала. Без объяснений, ритуально. Каждый молча положил один каштан к ногам того, чьи слова вызвали наибольшее волнение. К своим нельзя. Чья кучка больше, тот и пошел в сказку. Сейчас. Никто не проиграл, другие смогут сделать это позже.

Такая вот плата за «аренду» общесказочного пространства - искренность и глубина переживаний.

Далее победивший (юноша 26 лет) начал строить свой «СКАЗКОДРОМ». Автор сценария, режиссер и главный герой в одном лице! Он:

• Озвучил свою сказку (из настоящего времени).

• Показал на листочке карту путешествия (схему маршрута), отмечая место начала, конца сказки, место сокровища и этапы пути.

• Перечислил персонажей (одушевленных и нет), кто на каком этапе встречается.

• Выбрал актеров на роли персонажей. Здесь начались чудеса совпадений, когда выбранный на роль участник группы радостно сообщал, что ее, родимую, он и захотел сразу и сильно.

• Провел инструктаж каждого актера. Просто ставил задачу. В каком месте сказки и что именно надо сделать. Например «Ты - Баба Яга. Незлая, но прижимистая старушка. Встречаешь меня на поляне. У твоей избушки заело левую куриную ногу, не вертится. Я чиню ногу, ты даришь мне за это клубочек волшебный...» Текст роли произвольный.

• Разметил в пространстве этапы сказки, места входа и выхода.

• Актеры, по возможности, нарядились, преобразились и разместились на своих этапах сказки, застроив и освоив выделенное пространство возможными подручными средствами...

Сказкодром готов! Герой готов, актеры готовы!

На старт, внимание, стоп! А безопасность? Построенная реальность должна располагаться в своих, четко очерченных границах. Дабы не было соблазна размазать сказку по были... смешать волшебные законы с физическими... полететь, например, на метле из своего окошка на пятом... да без пробок на работу (учебу), и там отрубить голову злому дракону-начальнику.

И чтобы не беспокоить службу спасения в реальной реальности, очертили границы сказки.

А как? И люди, и воздух, и место существуют по обе стороны, и в сказке, и в жизни. Вот эти самые, что перед нами, как разграничить их?

Не надо их, разграничили клиента. И был в сказку ВХОД. Его личный вход. И выход. Естественно, волшебный. В начале и в конце сказки соответственно. И чтобы войти туда (как и выйти), надо было слово волшебное сказать да ритуал магический совершить. Например, «дважды топнуть, трижды хлопнуть, что-то крикнуть... в норку спрыгнуть». Выход - или все проделать наоборот, или совсем другое, главное, чтоб отличалось, а то забудет герой - вошел он в сказку или вышел!

Наш герой не искал легких путей, и применил вращение вокруг своей оси, до потери равновесия и падения на пол. Выходом должно было быть такое же вращение в другую сторону.

(Рекомендую оговорить, какие законы действуют только в сказке, и теряют силу вне ее. Например, отсутствие гравитации по желанию или обратимость смерти. Но это лучше сделать после выхода, дабы не лишать сказку очарования. И подписку взять, что сам туда не полезет, а только под присмотром инструктора-психотерапевта. Потому что это, как в лес без лесничего. Есть риск потеряться в месте, времени и собственной личности.

Кроме этого, предусмотрели аварийный выход, из любого места в сказке. Ну, страшно вдруг или непонятно. Обсудить что-то срочное захочется. Или тренеру не по себе станет - за клиента, персонажей или окружающую мебель. Запланировать сказочное действо пультом - на паузу. А пульт - и у клиента, и у психотерапевта - две штуки.

Итак, сказка.

Простой пастушок по просьбе невесты отправился на поиски богатства, преодолел множество препятствий (ограбление и пленение, побег, встреча-взаимопомощь с Бабой-Ягой, обретение друга путем выкупа его из рабства -отдал за него самое дорогое, компас желаний, подаренный старушкой, - морское путешествие с другом-капитаном к острову сокровищ, спасение второго будущего друга, брошенного тонуть морскими разбойниками, добыча сокровища на острове, бой с пиратами, победа и справедливый дележ сокровищ на троих), обзавелся надежными друзьями и вернулся с сундуком к невесте.

Обнаружив невесту в процессе свадьбы, и вовсе не с ним, герой решает освободить ее от чужого жениха, по совместительству, высокопоставленного градоначальника. Ну, не по своей же воле она так! За богатого и успешного-то! Кем, видимо, и собирался стать пастушок! Понятно, что сокровищем становится вовсе не сундук, а сама невеста, за обладание которой разворачивается битва, самый энергонасыщенный момент сказки.

Жених-градоначальник оказался очень крепким орешком и азартным воином, исполнявшая его роль участница реально испытала прилив энергии, сражалась весело и азартно. Герой, намереваясь быстро покончить с противником, и встретив активное сопротивление, растерялся и испугался. И вместо активного контактирования (он был сильней физически и ничем не рисковал) вытолкнул противника из сказочной реальности в настоящую, выкрикнув обличительно: «Да это женщина!». У противника сразу исчезла вся энергия, и он грустно сдался. Победивший герой тоже не выглядел счастливым, но решил действовать не по чувствам, а по сценарию. С этого момента сказочное

пространство перестало быть живым, а герой - свободным. И финальная сцена «жить-поживать и добро проживать» выглядела притянутой за уши, что почувствовала вся группа. Герой нашел не свое сокровище. И не нашел себя. Оставаться разбогатевшим пастушком невозможно, герой, познав приключения и собственную ловкость, уже явно не вмещался в изначальную роль. Герой превратился в богатого мужа, получив, наконец, принятие от женщины. Очевидно, собственную ценность герой проективно измеряет глазами значимого другого в принадлежащих ему сундуках. Всплывает как явная интроекция «настоящий мужчина должен быть богатым и успешным», так и страх не дай бог стать им. «Я это должен и я этого боюсь». Свои желания не имеют с этим ничего общего и звучат «Кто я такой?»

В строну обретения богатства он движется как бы не по своей воле -невеста послала. Но если сразу понимать, что сама невеста и есть сокровище, которого он был изначально недостоин, то путешествие по сказке происходит с целью обретения собственной ценности, которая пока совершенно не ясна, но находится в явной контрзависимости с богатством и успехом. (Здесь так и просится анализ отношений с родительской фигурой!) В сказке данная полярность отчуждена и приобретает образ соперника-градоначальника. Появляется шанс вступить в прямой контакт с собственной силой и мужественностью.

Энергия в контакте нарастает... и герой не выдерживает, сбегает в другую реальность, делая события этой сказки «понарошку». «Это женщина!» - кричит герой о противнике вслух. «Я понарошку мужчина» - про себя. Цикл контакта был надежно прерван, энергия уплыла в прореху на границе сказочной реальности, а пространство сдулось и потеряло тонус. Полярность освоена «понарошку». Даже не так, ее как будто бы нет! «Я сделаю вид, что она исчезла, и все наладится!»

Очень интересное место, где сценарий кардинально расходится с реальными потребностями, и об этом кричат все сказочные события, знаки и персонажи! Какая шикарная точка выбора! Вот они, чувства, «восставшие из ИДА», прислушайся к себе!

Но драконистая эго-функция привычно побеждает, и герой через «надо» доигрывает хеппи-энд, но никто из группы в это уже не верит.

Кстати, стратегией этого героя на протяжении всей сказки при встречах с препятствиями было избегание и ловкий обман. С удовольствием! Силой же и мужеством были наделены другие персонажи, его верные друзья, помогавшие в путешествии. Не хватило времени для отыгрывания этих ролей героем! А ресурс налицо!

После окончания игры герою было предложено задать вопросы другим персонажам. Он спросил у своих друзей «Кто я?» И получил мощную мужскую поддержку в ответах: «настоящий мужик» и «настоящий друг».

В обратной связи, очень эмоционально насыщенной, выяснилось, что каждый участник сказки героя, даже в эпизодической роли смог присоединиться к сказочному пространству лично и успел получить там и собственное сокровище. Все Аленушки смогли попасть в запрещенную полярность мужика-

бойника, Баба-Яга поняла, как много ценного валяется у нее без дела, хоббит ^Р!Г л и потерял всевластие, побыв в роли поверженного в конце концов ° ^начальника. Второй друг героя осознал, что сокровище ему нужно как повод ^граД_{путешес}твия и тут же позволил себя ограбить, чтобы пуститься в погоню. А первый Друг героя - капитан обрел хриплый и звучный бас (изначально в собственной сказке «соловьишка» искал свой «голосишко»).

Ирина Лопа тухина

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА С ПРОБЛЕМНЫМ ПИЩЕВЫМ ПОВЕДЕНИЕМ В ГЕШТАЛЬТ-ПОДХОДЕ

Пищевой контакт с миром в списке человеческих потребностей стоит на первом месте. Но всегда ли мы удовлетворяем едой только физиологическую нужду в жирах, белках и углеводах? Какие корни могут быть у наших привычек «заедать» скуку и «запивать» горе?

Тема нарушений пищевого поведения, приводящих к ожирению, гиподинамии, разладу обменных процессов, к расстройствам настроения и нарушениям в эмоциональной сфере очень часто встречается в психотерапии современного городского жителя. Многие клиенты жалуются на приступы «дурного аппетита», на недовольство своей зависимостью от сладкого, на внезапные бессознательные ночные «атаки» на холодильник.

Предлагаю вам посмотреть на эту проблематику с точки зрения гештальт-подхода, транзактного анализа и возможностей арт-терапии.

Пока мы живы, контакт наших организмов с окружающей средой -непрерывен и многообразен. Похоже, что этот контакт и есть - Жизнь.

Если совсем «обобщить», то форм контакта всего две. Поглотительный -когда мы что-то из среды забираем, и выделительный - когда мы что-то в среду отдаем. Да, еще есть вариант, когда мы удерживаем что-то свое, «рвущееся» наружу, или препятствуем «войти» в нас чему-то чужому... Т. е. когда мы закрываем свои границы в сопротивлении контакту.

Граница - феномен, очерчивающий нашу индивидуальность, дающий нам возможность почувствовать свою «отдельность» от окружающего мира. Например, граница нашего физического тела - кожа. С одной стороны, она помогает телу ориентироваться в пространстве посредством своей чувствительности к прикосновениям и «дышать», пропуская извне то, что необходимо для жизнедеятельности. А с другой стороны кожа - защита тела от проникновения в наши организмы всяких вредных и лишних для нас вещей.

Психологическая граница дается нам на уровне ощущений. Почувствовать ее можно только во взаимодействии с кем-то или с чем-то другим. И определяется она через наши отличия от окружающего нас мира, через паузы в контакте, через наш индивидуальный темп, в чем-то диссонирующий с темпом Другого. Наши «да» открывают границу, и мы на какое-то время сливаемся со средой. Наши «нет» - ее закрывают. Оставляя нас отдельными, отличными от предложений и сценариев окружающей среды. Наши «затрудняюсь ответить, Ваша Честь» или «я подумаю над этим завтра» маркируют остановки контакта, его прерывания без придания взаимодействию завершенной формы. В такого рода паузах много неопределенности. Но именно в остановке можно сориентироваться и выбрать свое направление движения, договориться о взаимных компромиссах, пересмотреть смущающие условия.

Опознание своих телесных и психологических границ и управление ими закладывается в детстве. Как правило, люди копируют стиль родителей, их

способы открываться - или прятаться от мира, их «фигуры взаимодействия» со значимыми и не очень элементами среды. Родительское наследие становится базовым и, в основном, бессознательным способом контакта с миром. И когда приходит время от него сепарироваться - становиться «на собственные ноги» -впитанные «с молоком матери» способы контакта часто становятся для человека тесными, душными, малодостаточными или чрезмерно-избыточными.

Конечно, это очень сложное и трудоемкое дело - пытаться изменить в себе то, что встроено на уровне почти рефлексов. Но попытаться все-таки можно. И первым шагом может стать работа по осознанию «автоматических восприятий и реакций» - читай бессознательных способов ориентироваться и выбирать свою линию поведения в контакте с миром. Если это мешает нам - взрослым - жить свободно и с удовольствием, если мы практически ежедневно попадаем в «заколдованный круг» принуждений и отыгрываний, имеет смысл посмотреть на все эти «сценарии» поближе.

Контакт - это взаимодействие с приоткрытыми границами. Для того чтобы что-то съесть или что-то выплюнуть, надо открыть рот. Открыть дверь, чтобы можно было что-то получить - или что-то отдать. Вот об этой очень и очень важной двери в мир и предлагаю поговорить, т. к. именно здесь и происходят часто самые драматические для людей выборы или их отсутствие.

Человек звучит в этом мире в основном ртом. Да, он может хлопать в ладоши, издавать звуки через взаимодействие, например, с клавишами рояля, но основным каналом звучания его сознания и личности в мире остается рот. У каждого из нас богатая палитра «ротовых» звуков. Смех, всхлипывания, пение. И, наконец, самое главное - речь - символы восприятия и отношения к реальности.

Речь - очень мощный инструмент влияния и на себя, и на среду. Она помогает трансформировать реальность так, чтобы человеку было безопасно и «вкусно» ее воспринимать и в ней проявляться. Речь дополняет наш портрет для окружающих. Она часто придает смысл нашим действиям. При этом речь живет «здесь и сейчас» и связывает человека с происходящим в его непосредственном опыте. Хотя у людей могут быть и «заготовки» - именно те слова и фразы, мимика и выражение лица, которые кажутся «уместными и приличными» в данной ситуации жизни. Люди, к сожалению, часто теряют свою речевую спонтанность... Часто... И вот такие «заготовки», как правило, и есть родительское наследие.

Иногда люди опасаются выпускать свои слова из себя. Держат эту дверь -свой рот - «на замке», т. к. им страшно открываться в этот мир. Они боятся, что их слова будут для мира слишком разрушительны. Или накличут на них всякие беды... И тогда можно надолго погружаться во внутренние монологи и диалоги с воображаемым ТЕМ, С КЕМ сейчас «НЕЛЬЗЯ» ГОВОРИТЬ ВСЛУХ.

Нам часто приходится контролировать свою речь. Очень часто - особенно тем, кто «по полной» включен в игры социума. И, к нашему большому сожалению, люди часто говорят совсем не то, что хотели бы здесь и сейчас сказать... Боимся мы свободы собственного самовыражения. Часто нам кажется, что цена может быть слишком высока. Мы удерживаем готовые «сорваться с языка» остроты и возражения. Мы «заталкиваем обратно» слова гнева и

раздражения. Мы «наступаем на горло» своей песне... Я сейчас говорю, прежде всего, про то, сколько контроля люди используют в этой сфере своего самовыражения. Сколько именно волевых усилий требуется ежедневно для поддержания своего социально благоприятного имиджа. Прежде всего, Хорошего Работника.

Если человек трудится в сфере услуг, то положение «клиент всегда прав» часто требует жесткого контроля своих настоящих эмоций. А оформляются они, в том числе, и через нашу речь. И то, что было бы вполне уместно сказать постороннему, случайному для вас человеку, да еще и показать всем богатством своих мимики и жестов, приходится придерживать в своем внутреннем пространстве, изображая ртом улыбку. Да еще и озвучивая вежливую, приятую уху клиента речь. Ведь мы так заинтересованы в том, чтобы клиент обратился к нам снова и снова. Конечно, есть клиенты (в любой сфере бизнеса), которым искренне хочется говорить всякие приятные вещи. Но мы сейчас - о других случаях. О случаях, когда люди, чтобы удержать свой социальный или профессиональный статус, вынуждены насиловать свою естественную потребность сейчас «плюнуть» словом. Оттолкнуть. «Прибить». «Нарычать». Усмехнуться.

Когда человек и правда делает осознанный, волевой, СВОЙ выбор, в какой ситуации контакта ему молчать, а в какой - говорить, - его сдержанность становится свободным волеизъявлением. Перед каждым человеком, в его внутренней реальности, есть «развилка пути». Направо пойдете - сдержите здесь и сейчас свои эмоции - продвинетесь на пути подписания важного для вас контракта. Налево пойдете - откроете рот и скажете все, что вы думаете здесь и сейчас об этом клиенте, его маме-папе и прочих родственниках - потеряете возможность выгодной для вас сделки. Выбор человека влияет на ситуацию самым непосредственным образом. И тогда решение промолчать оставляет человека вполне уравновешенным в отношении власти в этой ситуации. Он идет к своей цели. И для достижения своей цели делает свободные выборы, контролируя свои эмоции и осознавая возможные бонусы за свои усилия сдерживания. В этой точке он счастливо минует ощущение детской беспомощности, что нами манипулирует и управляет какой-то Грандиозный и Беспощадный Другой, и именно ОН или ОНА заставляют нас «держать рот на замке».

Но если в наших бессознательных реакциях контакта «красной нитью» прописано, что «конфликтовать нельзя!», «иметь свою, отличную от окружения, точку зрения - ОПАСНО!», «соглашаться - НАДО!», то человек может попасть в ощущение Ребенка, которым манипулируют Злые Взрослые. В рамках переноса детского сценария взаимодействия со своими внутренними образами мамы-папы человек из позиции «Я - Взрослый Специалист, пытающийся здесь и сейчас решить очередную рабочую задачу» попадает в роль «Я - ребенок, у которого сейчас только один выбор - засунуть себе в... свои эмоции». И этот выбор навязан человеку Значимым Другим (клиентом), который сейчас для него разросся до Грандиозного Мам-папы из детских кошмаров». (Конечно, я преувеличиваю, но

нно ддл того, чтобы вам было легче эти ролевые игры внутри себя или

другого опознавать).

И тут сдерживание своих эмоций приобретает совсем другой смысл. Человек попадает «в угол», в тупик. В детский, часто полный отчаяния тупик «НЕЛЬЗЯ!». «Нельзя конфликтовать. Нельзя злиться. Нельзя возражать. НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ - НЕЛЬЗЯ!!!». Клиент становится «мамой» или «папой», а мы превращаемся в «забитого ребенка», который может быть принят миром только из точки своего полного слияния со значимыми Другими. У нас тут точно нет ощущения развилки, нет ощущения своей свободы выбирать - открывать рот или молчать, а есть ощущение загнанности, безвыходности, стиснутости вроде как чужими выборами. Вот этими самыми детскими «НЕЛЬЗЯ!» и «ЗАКРОЙ РОТ, КОГДА МАМА ГОВОРИТ!» И тогда к концу рабочего дня, скорее всего, человек будет переполнен эмоциями, которые нельзя выражать, и словами, которые НЕЛЬЗЯ говорить.

Взрослые Запреты (без разницы, реальные или воображаемые) рождают, прежде всего, чувства детского сопротивления. Чем они безусловней и жестче, тем сопротивление мощнее. Чем меньше у нас возможностей обсудить, поинтересоваться, с чем запрет связан, попытаться договориться о компромиссе, чтобы и свои желания как-то в поле «пристроить», тем более мощным и менее осознанным будет наше сопротивление. И тем больше будет наша потребность хоть как-то его энергию отыграть - разместить вовне.

Давайте посмотрим, как человек такие свои «внутренние штуки» может иногда отыгрывать? Первое, что приходит на ум - он может все это месиво «выплюнуть» в своих домашних. Особенно для этого пригодны дети - до подросткового возраста. Для них вы - БОЛЬШОЙ. И с ними можно сыграть в ту же игру, но наоборот. Вы тут идентифицируетесь со своим внутренним образом «наезжающего» родителя, а ваш ребенок будет исполнять роль, которая и привела вас в ощущение «загнанности». Дети пока еще пугаются ваших вспышек раздражения и гнева. Их легко сделать виноватыми - за что угодно. Вы тут получите ощущение своего злого всемогущества. На какое-то время. А потом, если вы сохранили хоть какие-то остатки чувствительности, и своих детей, правда, любите, виноватыми станете вы.

Так что честнее, да и легче, в случаях, когда вы к вечеру особенно «переполнены» вот всем этим невыраженным негативом - предупреждать домашних с порога: «Сегодня мама злая пришла», тогда дети хотя бы будут избавлены от того, что они в маминых реакциях сейчас виноваты... И это будет хорошо.

Чем менее осознанно люди контролируют свою агрессию и чем больше у них бессознательных запретов на ее размещение «вовне», тем больше ее скапливается внутри. И чем больше мы пытаемся ее подавлять, контролировать, вытеснять из своих ощущений, тем причудливей она может трансформировать наше восприятие себя и мира. Нам бывает стыдно ощущать себя агрессивными. Ведь слишком часто мы ставим знак равенства между агрессией и злобой. А то, что злоба - это плохая эмоция, «прописано» у многих из нас в наших глубинных внутренних установках. Да и правда, - что ж хорошего в агрессивных, читай

злобных людях?! И чем меньше для человека в своей агрессивности хорошего, тем больше он пытается ее в себе вообще перестать опознавать. И тогда у него есть несколько способов, как обойтись с этой энергией (а в агрессии очень много энергии).

Он может «отдать» ее окружающим - начать опознавать окружающих как злобных, агрессивных по отношению к нему людей. «Нет, я сама - белая и пушистая! Нежная, как утренняя роза! Какие колючки?! О чем вы?! У меня -никаких колючек - сплошное благоухание!!! А вот вокруг - просто дебри, «ощерившиеся» на меня своими острыми шипами!!!» Внутреннее пространство таким образом очищается. Ведь все его «агрессивности» теперь «присвоены» окружающему миру, а он вынужден обороняться... Просто вынужден...

В таких случаях поле взаимодействия человека с другими наполняется его агрессией. Он выпускает ее из себя. Но делает это скрытно - в том числе и от своего сознания. И тот, кто с ним сейчас в контакте, правда может «словить» этот заряд и начать вести себя по отношению к нему агрессивно...Что и следовало доказать. Человек же остается «чистым и невинным», еще больше укрепляясь в том, что все окружающие - полное дерьмо...

Еще люди могут продолжать контролировать и удерживать свои агрессивные импульсы внутри себя, вытесняя их, по возможности, из своего сознания. Отказываясь себе признаваться в том, что у них эта энергия есть. Но поскольку на глубинном уровне каждый по-любому знает, сколько энергии в нашей агрессии, то чем успешнее он будет ее вытеснять, тем больше он будет наполняться тревогой. Тревогой, что в любой момент эта энергия «сметет» все заслоны и препоны, и каааак бабахнет!!!! Но поскольку главная задача в этом процессе отчуждения от себя своей энергии - перестать ее ощущать как свою, то и источник тревоги человек тоже будем успешно вытеснять. И тогда тревога будет становиться принадлежностью жизненного поля. Ведь тревога -изначально - сигнал того, что человеку что-то угрожает. Или может угрожать. Вот и получится картинка вашего базового восприятия мира, что мир -УГРОЖАЮЩИЙ.

Это я все рассказываю о том, как мы можем бессознательно пытаться редуцировать свои выделения в окружающую среду, опасаясь их деструктивное™ и токсичности для наших контактов с миром. Когда человек оставляет внутри себя те эмоции и реакции на мир, которые «просятся» наружу, без сознательной цензуры, он «отравляет» и искажает, прежде всего, свое восприятие реальности.

Если в теле человека достаточно «дверей», которые работают только на «вход» или только на «выход», то у рта обе эти функции находятся в тесном взаимодействии. Мы поговорили о его способностях «выхода» - наших впечатлений, эмоций, оформления жизненных ощущений. А теперь давайте вспомним, что мы получаем через эту границу контакта с миром.

Если посмотреть на метафору, что человек - это Дом, то получается, что Парадный Вход - основные ворота презентации нашей личности миру - наш рот - приводит нас сразу «на кухню». И «хозяйственная» дверь, через которую загружается провиант, является и Главной дверью презентации хозяев дома. Дверью, через которую происходит основная связь и коммуникация с

окружающим Миром. Есть о чем задуматься... Есть... Да еще и глагол «Я - есть» -это инфинитив именно действия поглощения еды.

Да, через рот мы питаемся. Прежде всего, чтобы поддержать свою жизнедеятельность. Белки - жиры - углеводы. Ощущения вкуса. Нравится - или нет... Зубы помогают нам трансформировать то, что нас питает, так, чтобы это могло быть переварено и усвоено организмом. Наши зубы очень и очень агрессивны к тому, что попадает к нам в рот и имеет качества сопротивления. Да, жидкую, мягкую пищу мы можем поглощать практически без участия зубов. Но чем тверже кусок среды, который мы пытаемся «встроить» в свой обмен веществ, тем больше времени и энергии нам потребуется для того, чтобы его «разгрызть», разжевать, приспосабливая к возможностям своего организма, сделать его питательным для себя.

Хорошо, когда процессы, связанные с приемом пищи, «нагружены» исключительно мотивацией удовлетворить биологический голод максимально приятным и полезным для организма набором продуктов. Но иногда люди нагружают процесс своего питания другими смыслами. И делают это опять-таки бессознательно, «на автомате».

И если вспомнить, что именно рот и речь, издаваемая им, помогают нам оформлять свои эмоциональные реакции, то размещение в контакте с едой наших плохо осознаваемых эмоций вряд ли покажется нам абсурдным. Люди иногда «отыгрывают» на еде свои трудные эмоции. Более или менее часто «заедают» стрессы. «Запивают» огорчения.

Может быть, в таких ситуациях им требуется чрезмерно много еды -именно по вечерам - и для того, чтобы хоть как-то разместить свою невыраженную дневную агрессию. Ведь зубы - это биологический инструмент именно агрессии как трансформации мира в пригодный для нашего восприятия и питания вид. И чем меньше у человека способность активно и сознательно трансформировать для своего «ментального метаболизма» реальность контактов с различными Другими, тем больше реальной энергии накапливается для процессов бессознательного жевания.

В пищевых «загулах» и «оргиях», как нигде в другой деятельности, можно отыграть сопротивление всем этим бессознательным «должна» и «надо». Именно поэтому пищевое поведение бывает так трудно корректировать. Взрослая часть человека точно знает, как НАДО питаться правильно. Но перевозбужденный постоянными «наездами» родительской части внутренний ребенок должен иметь хоть какое-то безопасное поле для размещения и отыгрывания своего сопротивления «родительским» запретам и ограничениям на выражение своих эмоций и более свободное поведение. И тут очень даже подходящими для разрядки этой энергии могут стать отношения с едой.

Еда, пожалуй, - единственное поле в жизни, которое человек может контролировать целиком. Еда абсолютно пассивна, а значит, безусловно послушна и подчинена любым его выборам. Что, как, когда и в каких количествах съесть. В каком темпе. Чем бессознательнее внутренние напряженные отношения ^в треугольнике «Родитель - Взрослый - Ребенок», тем чаще и яростней внутренний ребенок будет атаковать холодильник, отыгрывая все накопившееся

за день... Ведь в течение дня он столько раз подчинялся командам «держи рот на замке!», «твои эмоции мало кого волнуют!» и «хорошим девочкам-мальчикам НЕЛЬЗЯ вести себя свободно!» И теперь робкие попытки Взрослой части приостановить оргию пищевой вседозволенности апелляциями к здравому смыслу заранее обречены на провал. Т. к. разбушевавшийся внутренний ребенок слышит это как очередную попытку что-то ЗАПРЕТИТЬ или ОСТАНОВИТЬ это такое сладкое отыгрывание своих «ХОЧУ!!! И БУДУ!!!»

Как же можно осознавать и высвобождать бессознательные агрессивные импульсы и порывы без разрушительных - для себя и для других - последствий?! И воздерживаться от бессознательного смещения удержанных аффектов в сферу отношений с едой? Как восстанавливать способность делать осознанные выборы в эмоционально-заряженных ситуациях?

Цивилизация сделала свое дело с каждым из нас. И каждый раз, по-взрослому отстояв свои границы - свои желания, человек, скорее всего, будете встречаться с дискомфортом. Со стыдящим и укоряющим внутренним голосом. Что «как же так - хорошие мальчики - девочки так себя не ведут!». Но самое главное, по-моему, что вы будете этому голосу отвечать. Для начала хорошо бы его идентифицировать - понять, чей он. Это может быть «внутренняя» мама -калька детского восприятия реальной матери, которая часто вас стыдила за вашу свободу и спонтанность. Это может быть «внутренний» старший брат - калька детского восприятия своего старшего брата, которому приходилось делить с вами комнату и который всегда был заинтересован в вашей «безголосности» и в полном подчинении его авторитету.

Если удалось определиться с источником - считайте, полдела уже сделано! Теперь человеку важно вспомнить, что СЕЙЧАС он уже вполне взрослый, чтобы отвечать за последствия своих слов и действий - и так и сказать этому «голосу совести»: «Спасибо за участие, но я и сам могу тут разобраться, без твоих нравоучений». А можно и без «спасибо» обойтись. Легко.

Как мы выяснили, когда в насыщенных эмоциями ситуациях контакта человек идет за бессознательными запретами на проявление своих естественных импульсов к трансформации реальности своей агрессией, автоматически приравнивая ее к малоуместной в нашем обществе злобности, он может «переполнить» и «отравить» свое внутреннее пространство. Что часто приводит к тому, что окна его «внутреннего дома» становятся мутными и перестают пропускать свет и тепло окружающей реальности.

Я не призываю людей всегда и везде показывать весь диапазон возникающих у них в контакте эмоций. Я, скорее, говорю об осознанности именно своих выборов и решений. Когда человек опознает здесь и сейчас свою реальность как опасную и враждебную к его возможным проявлениям и решает, что для него безопасней промолчать, тут некому и незачем сопротивляться. Если вернуться к метафорам психики «Родитель - Взрослый - Ребенок», то в ситуации вот такого осознанного ограничения выражения своих эмоций Взрослый «прикрывает» испуганного и взволнованного Ребенка, при этом считаясь с его сейчас эмоциями. Этот внутренний диалог может звучать примерно так:

«Ребенок: Какая противная тетка!!! Я так на нее сильно злюсь сейчас!!!! Чего это она здесь раскомандовалась?! Так бы и пнул ее...

Взрослый: Да, ты прав - тетка, правда, гадкая. Правда. Но если мы с тобой сейчас ее пнем - не видать нам долгожданного новогоднего бонуса. От нее ведь зависит, подпишем мы с тобой этот контракт или нет. Получим ли мы достаточно денежек, чтобы съездить отдохнуть в январские каникулы... Хотя может и черт с ней, с поездкой, и с контрактом этим - уж больно, и правда, она гадкая... И дома прекрасно отдохнем.

Р.: Ладно, к солнышку, и правда, хочется, потерплю, так уж и быть... Но тогда обещай мне, что вечером пойдем в футбол во дворе поиграем - я хоть мячик тогда попинаю...

В.: Конечно пойдем - обещаю!».

Повезло тем, с кем в детстве родители более или менее считались и кому в большинстве эмоционально заряженных ситуаций старались объяснять смысл своих запретов и ограничений. Но у таких людей, как правило, и проблем особых нет, а те, которые время от времени появляются, они достаточно быстро разрешают.

Тем же, у кого немотивированные запреты и окрики были основой детско-родительских взаимодействий, придется заново выстраивать уважение ко всем частям своей психики, восстанавливая в правах своего внутреннего ребенка, усмиряя «властные заходы» своего внутреннего Родителя, давая Взрослому больше пространства для самоопределения и возможности выбирать из точки «здесь и сейчас».

В контексте попыток людей потихоньку останавливать свои пищевые «загулы» и «оргии» вот о чем еще хотелось бы поговорить. Если человек пришел домой, и чувствует: вот время «Ч» - аппетит «остервенел» и человек превратился в «огромный жадный рот», ему можно попробовать поделать следующее.

Выключить радио, телевизор, компьютер, убрать из фона отвлекающие картинки и звуки. Он ведь сейчас, прежде всего, РОТ? Так? Ну вот и пусть будет им с полным своим удовольствием. Затем можно повращать головой, представляя, как убирается шейный зажим, и кровь свободно поступает в мозг, обогащая его кислородом. Удерживая эту картинку питания своего мозга, сделать три медленных, мягких, глубоких вдоха - выдоха, представляя, как кислород обогащает ваши ткани, как активируются физиологические возможности взять контроль над ситуацией.

Потом следует положить себе первую порцию на тарелку. Столько еды, сколько он сочтет достаточным для удовлетворения своего именно биологического голода. При этом приговаривая для своего внутреннего Ребенка: «Ты точно сможешь взять столько добавки, сколько захочешь. Обещаю! Но давай сначала вот с этим управимся».

Первые три кусочка любой еды следует жевать внимательно. Ощущая вкус, запах, цвет, консистенцию пищи. Чувствуя, как активно зубы перемалывают, Разгрызают, жуют то, что во рту. Затем, когда расправились с первой порцией, попробуйте договориться со своим внутренним Ребенком на небольшой тайм-аут. ^тот диалог может выглядеть примерно так:

«Р.: Ну что ты мне тут устраиваешь?! Я - ГОЛОДНЫЙ!!! ДАЙ МНЕ ЕЩЕ МЯСА - САЛА - КОНФЕТ - ГРУДИНКИ - МОЛОКА - ПИВА - И ВООБЩЕ ОТВАЛИ!!!

В.: Дам, конечно, дам. Да ты и сам все это можешь взять - вот, видишь, все это тут лежит и тебя ждет. Только мне бы хотелось пару минут с тобой сейчас поговорить. Можно? Всего пару минут! И я от тебя отстану - и ты сможешь продолжить свой праздник жизни. Обещаю!

Р.: Ну чего там у тебя?!

В.: Что это ты такой сейчас перевозбужденный? Кто тебя сегодня расстроил? Напугал? Разозлил?

Р.: Да блин, достали все!!!

В.: Ну да, верю, все... А кто все-таки больше всех?

Р.: Ну этот Сидоров из отдела закупок...

И т. п.»

Если в этом внутреннем диалоге вам удастся хоть немного «размотать» клубок сегодняшних задавленных эмоций, просто прекрасно. Если вы сможете с сочувствием отнестись к перевозбуждению своего внутреннего Ребенка, пожалеть его - маленького храбреца, который столько всего за день вытерпел, утешить его в горестях, то тогда можно будет еще на шажок продвинуться. Предложить, прежде чем возвращаться к прерванной оргии, как-то по-другому «отыграть», выразить свои эмоции. Поиграть в другую игру - вместо привычной «Я - Большой и Жадный Рот!»

И в качестве таких игр можно вот что попробовать.

Встать под душ, подставить струям воды свое лицо, представляя, как смываются с него все сегодняшние мимические зажимы, которые помогали сдерживать его эмоции. Прополоскать рот, представляя, как вымываются все удержанные за сегодня слова, «рвавшиеся» с языка. Потом промыть свои руки, представляя, как смываются с них все подавленные сегодня жесты. А затем можно просто получить удовольствие от контакта с льющейся водой.

Если есть возможность выйти на улицу, то можно пройтись в быстром темпе, ощущая, как разогревается ваше тело, и представляя, как вместе с потом выходят токсины сдержанных гнева, злости, тревоги, тоски. Погулять хотя бы минут двадцать, продолжая время от времени ощущать освобождение от дневных «накоплений».

Можно спеть то, что так рвется наружу. Или сыграть на доступном сейчас музыкальном инструменте. Если шуметь неловко, то можно просто взять лист бумаги и писать все, что будет приходить в виде образов сегодняшнего дня. Писать, пока пишется. Без цензуры. Ведь основная задача - выпустить своих «демонов» наружу в безопасную и для них и для вас среду. Потом перечитать написанное, взять паузу на пару минут, и написать резюме другой - неактивной рукой (правше - левой). Если легче нарисовать, чем написать - рисуйте! От души, без цензуры и контроля - первое, что придет «на карандаш»... Потом в течение пары минут посмотрите на образ, который получился, и сделайте на рисунке подпись неактивной - другой рукой. Это может быть одно слово или фраза. Опять-таки получиться может что-то очень интересное...

Если нет возможности идти в душ - петь - плясать - гулять - рисовать -или просто все это делать - лень, то можно налить в стакан воды из-под крана. И «наговорить» на эту воду все сегодняшние беды и печали. Все, что так перевозбудило или расстроило вашего внутреннего Ребенка. Говорить можно про себя, глядя на воду, представляя, как монолог «стекает» в стакан. А потом следует просто вылить эту воду в раковину и промыть стакан под струей воды...

По моему опыту, такие занятия могут занять у вас минимум минут 7-10, а максимум, если он увлечетесь - полчаса.

Мои предложения - вряд ли прямые руководства к действию. Подойдите к этому выбору творчески. Придумывайте свои способы - ваши авторские задумки подойдут вам гораздо лучше.

Потом приходит пора выполнять свои обещания. Возвращайтесь к прерванной «оргии», скажите своему внутреннему Ребенку: «Ну вот, спасибо тебе большое, что мы отвлеклись. А теперь - давай все это по-быстрому съедим!»

Ну и дальше - кто во что горазд...

Если попытки сделать паузу в еде сегодня провалились - ну да, значит сегодня - так. Но в процессе своего безудержного поглощения пищи следует приговаривать:

«Ешь миленький! Ешь маленький»

«Как тебя злые люди сегодня расстроили!»

«Покушать - это единственный твой способ себя сейчас утешить!»

«Ешь миленький! Ешь маленький».

И обойтись без привычных многим людям нотаций самому себе, без самообвинений и самонаказаний. У людей все получается - было бы желание.

2009 г.

Дата добавления: 2015-10-19 | Просмотры: 392 | Нарушение авторских прав