АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Слияние

Слияние, или конфлюэнция – это фантом. Он преследуют тех, ктохочет сгладить различие, стараясь умерить неприятные переживаниянового и чуждого. Это паллиатив, с помощью которогочеловек устанавливает формальный договор "не опрокидывать лодку". Сдругой стороны, даже в самых близких к слиянию союзах хороший контакт можетподдерживать высокие и глубокие чувства к тому человеку, скоторым он налажен.

Она из проблем слияния – ненадежность основы отношений.Как два тела не могут находиться в одном и том же месте в одно ито же время, так и два человека не могут думать одинаково. Еслидвум людям так сложно достичь слияния, значит, тем более тщетностремиться к слиянию в семье, на работе, в обществе.

Человек может пренебречь различиями, чтобы неотклоняться от более важных целей и избежать ненужных остановок.Стирая черты своей индивидуальности, чтобы сыграть определенную роль в группе, или в футбольной команде, или в предвыборной кампании, человек "передает себя во временное пользование" более крупному союзу. Такой шаг отличается от слияния, так какв этом случае его самоощущение становится фигурой, то есть находится на первомплане и остается определенным благодаря внутреннему согласиюи ясному осознанию себя и своего окружения. Человек по своемужеланию фокусируется на одном из элементов группового процесса.Если же обстоятельства жизни требуют постоянного подавления личности, независимо от его согласия, это приводит к фрустрации, неутоленнымжеланиям и может кончиться тем, что человек все бросит. Так часто происходит с семейной жизни, когда супруги погорло сыты друг другом.

Слияние – это своего рода игра, в которой "скованные одной цепью" партнеры заключили "соглашение" не спорить. Это негласный договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру. Кто-то может быть вовлечен в отношения слияния даже без своего ведома, кто-то идет на такое "соглашение" по лености и равнодушию. Конфлюэнтные отношения часто существуют между мужем и женой, родителями и ребенком, начальником и подчиненными – когда едва ощутимые различия между партнерами не прорываются наружу. Сам факт "договора слияния" иногда может быть обнаружен уже постфактум, если один из его участников преднамеренно или непреднамеренно нарушает "условия контракта", а вторая сторона недоумевает: "Я не знаю, почему муж бросил меня. Мы за всю жизнь ни разу не поссорились!" или "Но он же был таким послушным ребенком, никогда не возражал нам!" Опытному глазу подобные отношения покажутся скорее хрупкими, чем крепкими и здоровыми. Продолжительность таких отношений зависит не от согласия, а от привычки к разладу.

Существует два признака нарушений конфлюэнтных отношений – неожиданное чувство вины или негодование. Однаиз сторон вдруг начинает чувствовать, что насильно втянута вслияние. Человек понимает, что должен просить прощения или снованарушать правила игры. Подчас он даже не понимает, почему, ночувствует, что перешел границы и заслуживает наказания илиискупления. Он может искать ответа и смиренно просить принятьстрогие меры вплоть до изгнания. Он может даже попробовать наказать сам себя с помощью ретрофлективного поведения, чувствуя себяуниженным, ничего не стоящим. Чувство вины – одно из самых разрушительных признаков слияния.

Другой участник слияния чувствует, что с ним поступили не поправилам, считает себя правым и негодует. Его предали. Оннастаивает на том, чтобы нарушитель хотя бы почувствовал своювину и раскаяние за то, что сотворил. В то же время он можетпопытаться сделать что-то в духе ретрофлексии, чтобы получить то, чего ждет от другого. В этом случае ретрофлективное поведение тоже неизбежно, потому что еготребования практически невыполнимы. И вот он начинает себя жалеть: толькобесчувственный и грубый человек может не понимать, как трудно ему живется. И чем больше он старается выглядеть "бедным инесчастным", тем больше усиливается его возмущение. Мало-по помалу,в отношениях воцаряется мучительная атмосфера взаимных обид иболи.

Таким же способом человек может вступать в контакт собществом. Если общество не принимает такой подход, он обречен нанеудовлетворенность и возмущение. Как пишет Стивен Крейн[32]:

Человек говорит мирозданию:

"Господин, я существую!"

"Однако – молвит мироздание,

Этот факт ни к чему меня не обязывает."

Итак, человек заключает одностороннее соглашение с обществом;ему кажется, что он ведет себя в соответствии с социальнымитребованиями. Он даже не станет задумываться над идеаламиили целями, которые приняты или отвергнуты обществом. Для неготакое слияние – выгодная сделка, которая гарантирует успех за соответствующуюплату. За это он должен получить положение, славу, возможностьбыть здоровым и богатым, жить без забот и слез. Однако такой человек не получаетудовлетворения, так как его поведениеопределяет некто неизвестный, который должен заботиться о том,чтобы все было оплачено. Он живет так не потому, что ему этонравится, просто его контакт с самим собой не достаточен для того,чтобы узнать, чего и когда ему хочется и в основном сосредоточенна чужих желаниях. Не получая ожидаемоговознаграждения, он становится удрученным, подозрительным, возмущенными считает, что "все люди – сволочи!". Или принимается укорять самого себя, считая что обществосогласилось на договор, а он единственный, кто нарушает условия. Это чувство, что он не предпринялмаксимальных усилий для получения награды, к которой стремилсявсю жизнь,становится для него трагедией.

"Противоядием" против слияния могут быть хороший контакт,дифференциация и проговаривание. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие толькоему, и что они не обязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми.

Вопросы типа: "Что вы сейчас чувствуете?" или "Чего бы выхотели сейчас?" – могут помочь человеку сфокусироваться на самом себе. Чувства, вызванные такими вопросами, дают емувозможность не идти на поводу у общепринятых стандартов. Первымшагом к изменению конфлюэнтных взаимоотношений становится его разговор о собственных потребностях и желаниях сначала с терапевтом, а затем, возможно, и с темчеловеком, с которым связаны его ожидания.

Порция старалась жить жизнью своего мужа, быть идеальнойматерью и женой, но при этом чувствовала себя глубоко несчастной. Ее муж Сэм был любящим и покладистым, много работал, чтобы обеспечить благосостояние семьи. Однако Порцию душилоправило, по которому жила ее семья: "Указывать может только муж,а жена должна все выполнять и быть довольна". Однажды я спросил ее: "Что ты чувствуешь сейчас?", – и она ответила:"Я ноль без палочки!". Порция чувствовала, что живет только длядругих, удовлетворяя потребности мужа и детей. Она даже ходила ваэроклуб Сэма, когда он был в отъезде, чтобы конспектировать длянего лекции.

Идея отделения от мужа напугала Порцию. Она заплакала, у неезаболела голова. Когда она осознала, что не может принимать устоисвоего мужа как свои, то стала обижаться наСэма и досадовать за свое смирение. Но едва она начиналажаловаться на него, как тут же чувствовала себя виноватой. Сэм тоже былобижен – ведь он так старался любить жену и обеспечивать материальный достаток, а она все равно не считала себясчастливой. Но при этом и он чувствовал себя виноватым: возможно, он должен был дать ей нечто большее. Но, несмотряна то, что перемены в поведении Порции причиняли им боль, супруги началивырабатывать новый стиль отношений. Порция поступила на курсы, аСэм перестал так часто уезжать в командировки, чтобы дать ей возможностьучиться. Когда Порция получила свободу выбора, поддержка другихлюдей стала для нее лишь "гарниром к блюду" – приятным, но не основным"источником питания".

Обращаясь к своим потребностям и проговаривая их, человек можетпонять, чего же он хочет на самом деле, и найти способы достичь желаемого. Когда унего есть свои собственные цели, он не ищет слияния с другими, онсвободен в движениях и больше не соблюдает "соглашение", заключенноемного лет назад.

Дата добавления: 2014-12-12 | Просмотры: 774 | Нарушение авторских прав