АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

РЕБЕНОК РОДИЛСЯ С «НЕДОСТАТКАМИ»

Речь идет о небольших индивидуальных особенностях, которые многими родителями расцениваются как досадные (а иногда даже трагические) причины, препятствующие их безмятежному и полноценному родительскому счастью: некрасивое родимое пятно, некоторые последствия неудачных родов (например, гематома или форма головы, которая быстро исправляется), подвывих стоп или тазобедренных суставов, а также появление опрелостей, диатезных пятен и т.п. в первые месяцы жизни ребенка. Хотя, на самом деле, сюда следует отнести и более серьезные причины, например врожденные уродства. Во всех подобных случаях ребенку такие его особенности, огорчающие родителей, совершенно неизвестны. Зато хорошо понятно состояние мамы, которая тревожится или расстраивается, как только подходит к малышу и тем более, раздевая его, невольно упирается взглядом в предмет своих (чаще всего именно своих, а не ребенка!) страданий. Таким образом она сама доказывает своему малышу, что он обладает не желательными для нее (а значит, и для других) качествами. А уж если младенцу самому не сладко (например, зудит и щиплет воспаленная на складочках кожа), то реакция мамы «добавляет масла в огонь», а вовсе не обещает скорое избавление и награду за неприятные ощущения. Конечно, лечение различных аномалий в развитии ребенка необходимо, и радоваться их наличию нечего. Но сейчас речь идет о том, что сам ребенок и его «недостатки» - это совершенно разные вещи! Общаясь с ребенком, вы передаете ему свое отношение к нему в целом, и он его воспринимает именно так. Разумеется, вы очень любите его самого, а не любите только эти, явно лишние здесь, неприятные вещи. Но только через несколько лет ваш малыш сможет разобраться в различиях между формой своих ног или ушей - и своей личностью, и понять, что является настоящей ценностью. Пока же он переживает только то, насколько он любим и желанен для своих родителей, а об этом ему сообщают взгляд, выражение лица, интонация речи, с которыми мама и папа обращаются к нему (а не к опрелостям на коже или родимому пятну, о которых ему ничего неизвестно). Если Вы чувствуете, что не можете сдержать своих явно отрицательных эмоций при общении с ребенком, поставьте рядом с кроваткой или рабочим местом, где Вы занимаетесь с малышом, зеркало так, чтобы видеть свое лицо. Тогда Вы сможете посмотреть на себя со стороны и понять, что испытывает лежащий перед Вами человечек в этот момент. По крайнее мере, появится возможность быстро изменить выражение лица, а, возможно, и посмеяться над собой. Вот Вы уже и сделали первый шаг, который поможет Вам научиться контролировать свои эмоции и управлять ими. В следующий раз (или через 2-3 раза) Вы спохватитесь заранее, когда только будете подходить к кроватке малыша. А зеркало подскажет Вам, какое именно выражение лица сейчас наиболее подходит для доброй и любящей мамы.

МАМА + РЕБЕНОК И: ПАПА, ТРЕТЬЕ ПОКОЛЕНИЕ, СТАРШИЕ ДЕТИ, А ТАКЖЕ «БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ ПО РАЗУМУ»

v и папа. Отношения ребенка с папой в самом начале развития во многом такие же, как с мамой. Практически, папа дублирует маму, но, как любой дублер, вносит в роль свои индивидуальные (а в данном случае и отличающиеся по полу) особенности. У малыша, которого воспитывают сразу мама и папа, возникает более сложный и разнообразный образ мира, ему легче будет в будущем устанавливать отношения с разными людьми. Специфически «мужские» функции (образец социальной, родительской, половой роли) отец начнет выполнять несколько позже, а в первые месяцы жизни ребенка он так же, как и мама - участник в общении и совместной деятельности, тот, кто удовлетворяет потребности и защищает от страха и боли, доставляет массу новых впечатлений. Однако, основным «объектом привязанности» для ребенка всегда является мама. Поэтому папе следует гибко менять свою позицию, так как его задача - обеспечить комфорт для этой основной сейчас пары - мама+ребенок. Большое значение имеет его бережное и понимающие отношение к маме. В первые недели после родов для мамы важно иметь возможность сосредоточиться на ребенке и своих ощущениях, поэтому лучше оградить ее от других домашних дел. Позже она сама поймет, когда передать младенца на руки папе и отдохнуть или позаниматься для разнообразия чем-то еще, а когда сделать наоборот. Ведь для того, чтобы спокойно предаться своим переживаниям во взаимодействии с ребенком, тоже необходим прочный «тыл» - уверенность в том, что сейчас именно папа подойдет к телефону, посмотрит за кипящей кастрюлей или скажет другим домашним, что маму не надо беспокоить. С другой стороны, для папы тоже необходимо время для того, чтобы позаниматься с малышом, увидеть, что изменилось за день, получить свою порцию детских улыбок, взглядов, прикосновений. В каждой семье ритм жизни свой, но чем больше папа сможет уделять внимания ребенку в первые недели и месяцы, тем яснее для него станет этот загадочный и так быстро меняющийся новый человечек. Так что есть полный смысл потратить время и взаимные усилия на то, чтобы в первые недели после появления ребенка дома постепенно наладить такой режим взаимной помощи и общения с малышом, чтобы потребности всех трех сторон были максимально удовлетворены. И еще один немаловажный момент. После рождения ребенка новоиспеченные родители почему-то нередко считают, что теперь присутствие «третьего» ограничивает их интимные контакты. А ведь новые впечатления, причем столь значимые для обоих супругов и так материально подтверждающие их любовь друг к другу, только стимулируют взаимное влечение. Немного мы уже говорили о подобной проблеме в третьей главе. Здесь же уместно напомнить, что, во-первых, ребенок еще не воспринимает мир, как состоящий из отдельных предметов или людей, и тем более в их взаимоотношениях, как мы, взрослые, во-вторых, он «участвовал» в интимной жизни родителей еще до своего рождения, и, как считают многие психологи, относился к ней весьма благосклонно и заинтересованно, а в-третьих, в младенческом (да и более позднем) возрасте для ребенка главное - положительные эмоции родителей. Именно их он воспринимает, когда мама и папа могут свободно выражать друг другу свою любовь. А ситуация, в которой оба взрослых вынуждены напрягаться, сдерживая свое взаимное влечение, или тем паче противодействие одной стороны «посягательствам» другой, разумеется, заряжена лишь напряжением, виной, недовольством и т.п. И вот эту «ауру» малыш точно почувствует, и ничего положительного из нее для себя не вынесет.

v и отсутствие папы. В таком случае все сказанное про функции папы в первые месяцы жизни ребенка остается в силе. Для малыша и для мамы главное, чтобы кто-то давал им возможность отдыхать, расслабляться, положиться на заботу и защиту, почувствовать «тыл», а также предоставить ребенку варианты для развития не «одномодельного» (то есть не представленного одним единственным человеком, пусть даже мамой) мира взрослых. А это может быть кто угодно, лишь бы любил и малыша, и его маму. Прекрасно эту роль выполнят бабушка с дедушкой, другие близкие родственники. Так что пока отсутствию «настоящего» папы огорчаться рано. Если же Вы сами будете считать, что «неполная» семья ограничивает условия развития ребенка, то такое чувство неполноценности передадите и самому растущему малышу. Для него же главное - ваше спокойствие и уверенность, а позже с этого старта он сможет вместе с Вами разобраться в разных моделях семейных отношений. И, конечно, отсутствие «законного» папы вовсе не означает, что Вы сами не имеете право на любовь другого мужчины, даже если не собираетесь связывать с ним планы на будущее. Ребенку и знать об этом не обязательно, для него важнее всего спокойствие и счастье мамы, а вовсе не жертвы с ее стороны, которые на самом деле никому не нужны.

v и старшие дети в семье. Это проблема одна из самых сложных, она на самом деле требует обстоятельного обсуждения. Здесь же можно обозначить только самые общие моменты. Чем младше уже имеющиеся в семье дети, тем сложнее они переживают рождение братика или сестренки, которые безусловно являются для них конкурентами за любовь и внимание родителей. Поэтому обязательно надо подумать о том, кто и как будет им эти потери компенсировать. Часто дети еще во время беременности мамы начинают переживать ее отдаление, а после рождения младшего такое чувство «материализуется» - теперь причина ясна, но устранить ее невозможно. Для любого ребенка тяжело видеть, что принадлежавшая ему безраздельно любовь самых дорогих людей отдается другому. Двух-трехлетние дети могут впадать в ярость или «превращаться в младенцев» (требовать, чтобы мама их тоже кормила грудью, возила в коляске, могут возобновляться давно изжитые привычки и капризы, нарушаться сон, аппетит, настроение). Чтобы смягчить эти проявления (не впадайте в иллюзию, совсем их избежать скорее всего не удастся!), позаботьтесь заранее о том, чтобы у старшего ребенка был любимый и постоянно занимающий с ним взрослый. Такую любовь и доверие надо установить еще до рождения младшего. Особенно это важно в первые месяцы после рождения нового ребенка. Папа вряд ли полноценно с этим справится, так как он теперь тоже в «противоположном лагере». Старайтесь не подвергать чувства подрастающего человечка непосильным для его возраста испытаниям, или по крайне мере попытайтесь смягчить их. Во время кормления младшего старшего надо чем-то занять (лучше с другим близким взрослым). Если это не получается, дайте ему в руки куклу-младенца, которую он также будет укачивать, кормить, пеленать на пару с Вами. Трехлетние дети на это вполне «покупаются», с детьми помладше будет труднее. Их можно обнять свободной рукой, прижать к себе и общаться с обоими, как с одним любимым целым. Но только во время кормления (повторяем, если нет возможности избежать такого контакта). Во всем остальном старший должен чувствовать, что его вы любите очень сильно, но не так, как младшего. Старший должен понимать свою, особенную, отличную от «конкурента» ценность для родителей. Не забывайте, что дети до 3-4 лет очень непосредственны и еще не владеют социальными нормами поведения и средствами самоконтроля. Поэтому не испытывайте судьбу и не подвергайте своих детей (и младших, и старших) ненужным переживаниям: не оставляйте их наедине без присмотра! Соблазн наказать конкурента за потерю своего единственного места в сердце родителей велик и вполне «законен» для ребенка по крайней мере до 4 лет. Однако, и более старшие мальчики и девочки непросто переживают появление в семье нового малыша. Очень важно, чтобы старшие дети получили свою долю удовольствия именно от самого младенца. Предоставьте возможность подержать маленького, получить от него восторженную улыбку, благодарность за игру и общение, и не спешите получить от старшего доказательство его чувств к вам в форме самоотверженности, ответственности и признания своего «второго» в вашем сердце места. А так часто родители присваивают наслаждение от взаимодействия с младенцем себе самим, оставляя на долю старших детей «техническую часть», часто вообще с младшим ребенком не связанную! Выводы сделать нетрудно: маме с папой радость общения, улыбки и восторг малыша, тайные удовольствия (от кормления, объятий и т.п.), а мне - магазины, мытье полов, подноска пеленок, в крайнем случае - повозить коляску со спящим малышом. А подросткам совсем приходится несладко. Для них сейчас самое время «выращивания души» в общении со сверстниками, а родители, как назло, заставляют все свободное время сидеть с малышом, ведь теперь старшему можно доверить практически все, кроме грудного кормления. Да и внимание матери и отца в подростковом возрасте нужно не меньше (а иногда и больше), чем в раннем и дошкольном. Так что, если уж решились на следующего в семье ребенка, не забывайте, что теперь по отношению к старшим ваши задачи тоже усложняются.

v и бабушки и дедушки. В отношении «третьего поколения» иногда приходится занимать достаточно твердую позицию. Конечно, их помощь бесценна, но из этого не следует, что они имеют на ребенка больше прав, чем собственные родители. Их роль состоит в том, чтобы одновременно помочь новорожденным маме и папе в освоении необходимых приемов ухода за ребенком и предоставить им возможность полноценно испытать свое родительское счастье. Лучше, когда «приходящая» или живущая вместе бабушка возьмет на себя техническую сторону (дела по дому, стирку пеленок и т.п.), а мама сможет спокойно позаниматься самим ребенком. Позднее, когда взаимоотношения между мамой м младенцем станут прочными и устоявшимися, маме самой захочется на время передать его на руки старшим, а самой что-нибудь приготовить или выйти «прогуляться» в магазин. Возможно, для бабушек и дедушек веским аргументом будет то, что они получат «в руки» малыша в самом интересном для общения возрасте: когда он сможет играть, бурно выражать восторг и радоваться их готовности изображать лошадку на полу в детской. В любом случае, основное правило всегда должно быть следующее: вся семья объединяется для того, чтобы создать наиболее благоприятные условия для мамы с младенцем. А в этом случае надо прислушиваться именно к мнению мамы. В семье, где есть старшие дети, роль бабушек и дедушек во многом уже заранее определена: их главная задача - компенсировать потерю своего первенства у старших. С другой стороны, они смогут стать проводниками для старших детей в обретении любви к новому члену семьи. Так что дел хватит всем. Для молодых родителей в этой ситуации важно сочетать готовность прислушаться к опыту старших и в тоже время доверять себе, своим чувствам: ведь с одной стороны, родительская интуиция возникает не сразу, а с другой стороны, если ее не поддерживать, то может и не «прорасти».

v и собаки, кошки и другие «не люди». Наличие дома «братьев наших меньших» тоже нередко становится проблемой. В семьях, где животных держат в течении нескольких поколений, вопросов не возникает. Сложнее, когда у молодых родителей нет такого опыта или их представления в этом отношении различаются. Конечно, птицы в клетках, рыбки в аквариумах и другие «ограниченные в перемещении» животные редко вызывают тревогу у взрослых. Чаще проблема касается кошек и собак. Если Вы намерены не расставаться навсегда со своими питомцами, то целесообразно оставить их дома с самого начала. В этом случае они вместе с вами адаптируются к новому члену семьи и проблем не будет. Для растущего же ребенка возможность общаться с живыми животными, особенно с теми, которых можно потрогать и непосредственно пообщаться, всегда только благо. Разумеется, заранее следует позаботиться о гигиене: внешних и внутренних паразитах, чистоте шерсти ваших любимцев, оптимальных способах ухода за ними (постричь шерсть, обзавестись сменными чехлами для подстилок и т.п.), чтобы в первые месяцы это не отнимало вашего времени и сил. Подумайте, кто теперь будет гулять с собакой. Чего делать не следует, так это заводить животных во время беременности или сразу после рождения ребенка, если раньше вы их не держали. Как бы вы ни хотели обеспечить вашему малышу «развивающую среду» с помощью живых игрушек, сейчас для этого не время. Подождите, пока ваша новая жизнь полностью войдет в колею, потом задумывайтесь о новых членах семьи. Если же в вашей семье живет кошка или собака, которой вы «полностью доверяете», то все же в первое время проявите некоторую бдительность. Не оставляйте животных и ребенка без присмотра до тех пор, пока не убедитесь, что малыш освоил «правила поведения», а старший четвероногий друг тоже научился правильно взаимодействовать с ребенком. Обычно это возникает тогда, когда ребенок уже ходит или даже бегает (на втором году жизни). Исключение составляют только опытные четвероногие «няньки», вырастившие в вашей семье уже не одного младенца: они даже могут помочь маме понять, что хочет сейчас ребенок, умеют занять и развеселить малыша, в случае необходимости позовут на помощь занятую по хозяйству маму. Но таких - буквально единицы, и в отношении них у родителей проблем не возникает, так что наши советы обращены не к этим семьям.

Дата добавления: 2015-11-26 | Просмотры: 363 | Нарушение авторских прав