АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Улучшение отношений

Если у супругов намерения совпадают и они хотят улучшить семейные взаимоотношения, то рациональный психотерапевт может проводить совместные сеансы. Эллис (1962, 1972а) считает, что ухудшение (242:) семейных отношений часто связано с утверждениями «должен» или какими-то другими требованиями. Мужья и жены провоцируют конфликты между собой, когда предъявляют нереалистичные требования к себе, к другой стороне или к браку. Много проблем возникает в тех случаях, когда один или оба супруга считают, что муж (или жена) всегда должен проявлять любовь, всегда должен быть внимательным, всегда должен делать то, что приятно ей (или ему) и никогда не предъявлять своих требований; другими словами, брак всегда должен быть счастливым и приносить удовольствие. В таких случаях вы постараетесь критически обсудить эти верования и поможете пациентам заменить их на более приемлемые и менее категоричные взгляды.

Скорее всего при знакомстве с вами супруги не будут говорить: «Мы придерживаемся философии требования и нереалистичных ожиданий». Более вероятно, они скажут вам, что им трудно общаться друг с другом, что они много спорят, что у них ухудшились сексуальные отношения. Иногда супружеские пары ставят себе диагноз, причем делают это неправильно. Многие из них, по-видимому, ставят себе диагноз после прочтения заметок в популярных журналах или воскресных приложениях газет. Например, супруги могут жаловаться на трудности общения, хотя на самом деле они имеют в виду, что не могут заставить друг друга делать то, что они хотят. Было бы желательно изучить самодиагностику супругов и убедиться, что вы согласны с их заключением. Например, общение в действительности означает обмен информацией между разговаривающими; оно не означает, что получающий информацию обязательно согласится с пожеланиями другой стороны.

Специалисты по РЭПТ считают, что супружеские конфликты возникают на фоне отрицательных эмоций, таких как гнев, тревога, ревность, чувство вины, которые, в свою очередь, связаны с привычным иррациональным мышлением человека. Когда один или оба супруга мыслят иррационально и находятся в состоянии эмоционального дистресса, весьма вероятно, что у них возникнут затруднения во взаимоотношениях. Если муж считает, что жена должна всегда ублажать его и он часто сердится, то он, возможно:

1. Будет искажать реальность (например, «Она никогда не делает мне приятное», хотя на самом деле она делает).

2. Не научится пользоваться навыками решения социальных проблем, такими как нахождением альтернативных решений («Что я могу сделать, чтобы она чаще радовала меня? Ничего!»).

3. Будет неадекватным в общении (мрачным или гневливым).

4. Будет получать мало удовольствия от общения. Специалисты по РЭПТ не считают, что если пациенты научились мыслить рационально, то они автоматически будут способны умело (243:) общаться, договариваться, разрешать конфликты. Однако, рациональное мышление повышает их шансы в овладении этими навыками.

Проводя совместный сеанс вы можете начать с того, что дадите возможность супружеской паре кратко представить основные проблемы. Только не нужно вдаваться в подробности и превращать сеанс в выслушивание взаимных претензий супругов. По мере возможности сконцентрируйте внимание на одном из супругов (в присутствии другого) и помогите выявить иррациональные верования и заменить их более рациональными мыслями. Время от времени смотрите на второго супруга или кивайте ему, как бы сообщая: «Обратите внимание, я хочу чтобы вы также это запомнили». Эта часть сеанса обычно очень нравится супругу, наблюдающему за дискуссией; например, может сделать вывод, что психотерапевт «просто гениален», поскольку он сразу разобрался, что все проблемы полностью связаны с поведением жены, а он совершенно ни при ч,ем. Скоро, однако, после окончания начальной дискуссии, психотерапевт переключает внимание на мужа и исследует его эмоциональные реакции и помогает избавиться от иррациональных верований.

Хотя такое переключение внимания с одного супруга на другого выглядит просто, на самом деле это не так легко. Во-первых, психотерапевту полезно помнить, что группа из трех человек является очень неустойчивой. Так, двое могут легко объединиться и третий оказывается в изоляции. Если врач не научился избегать такой ситуации, один или оба супруга могут воспринимать семейное консультирование как совместную борьбу с врачом против своей половины. Как было отмечено выше, некоторые пациенты стремятся к союзу с психотерапевтом, потому что «он дает понять, что я прав». Этой ловушки можно легко избежать, если вы будете высказывать обоим супругам примерно одинаковое количество замечаний; покажите, что оба супруга испытывают отрицательные эмоции и оба мыслят иррационально, когда обвиняют друг друга, поскольку обвинение ведет к гневу.

Чтобы успеть завершить анализ АВС с обоими партнерами и уделить каждому из них одинаковое время, важно умело распределять время сеансов. Начинающие психотерапевты, не имеющие большого опыта применения техник РЭПТ, могут обнаружить, что сеанс закончился раньше ожидаемого времени и оказался несбалансированным по распределению времени на каждого супруга. Для того, чтобы избежать таких затруднений, вы можете заранее объяснить супругам свои намерения. Вы можете сказать:

Итак, господа Джонс, вы оба кратко рассказали мне о своих проблемах. У вас обоих есть некоторые недостатки, которые ведут к вашим спорам. Господин Джонс, Вы сердитесь всякий раз, когда жена критикует Вас и реагируете вспышкой гнева, что, в свою очередь, расстраивает Вашу жену. Госпожа Джонс, Вы расстраиваетесь и становитесь угнетенной (244:) каждый раз, когда муж поступает неподобающим образом, и Вы делаете вывод, что он Вас не любит и от этого еще больше расстраиваетесь. Если вы хотите жить вместе лучше, вам обоим было бы важно избавиться от этих реакций. Я хотел бы обсудить с каждым из вас по очереди эти проблемы и показать Вам, господин Джонс, как Вы напрасно становитесь раздраженным и как Вы, госпожа Джонс, напрасно становитесь депрессивной. Итак, кто из вас хотел бы начать беседовать со мной первым?

После такого вступления психотерапевт начинает обсуждать проблему с одним из супругов в присутствии другого.

Существуют явные положительные стороны ведения дискуссии в присутствии второго супруга. Во-первых, наблюдая за дискуссией, можно много узнать об иррациональных верованиях и способах их коррекции. Во-вторых, наблюдая за вами пациент может понять, как лучше помочь своей половине исправить иВ. В-третьих, наблюдающий пациент может активно включиться в дискуссию и помочь другой стороне преодолеть иВ прямо во время сеанса.

Дата добавления: 2015-11-26 | Просмотры: 439 | Нарушение авторских прав