 |
|
АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология |
ТРЕТИЙ МЕСЯЦ24 февраля 1997 г. Давно уже задумала вести дневничок, чтобы хоть как-то отразить, зафиксировать всё то необычное, что сейчас свершается в нашей жизни. Может, удастся не останавливаться и не забывать об этом, тогда будет что перечитать детям, когда им понадобится. ПЕРВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ Что я чувствую в данный момент Честно говоря, одни сплошные абстракции. Неприятные ощущения ~ да. Тошнота, головные боли, хотение-нехотение есть или пить, омерзение от запахов, слабость ~ всё это довольно реально и является как бы неким внешним фактором, с которым приходится считаться. Где-то на втором месте ~ жадное и мощное ощущение, что всё это ерунда, что самое главное ~ всё будет хорошо. Иначе просто быть не может. Откуда берётся эта уверенность и спокойствие ~ непонятно, но она мне кажется просто материальной. Видимо, это ощущения человека, вышедшего на тропу войны. Надо сделать всё, чтобы был нужный результат. Впереди ~ цель, отступать некуда, препятствия обходим, все ресурсы (жизненные и умственные) сконцентрированы на выборе лучшего пути, отказа от вредного воздействия, на сопротивлении, когда это воздействие неминуемо, на принятии решения, когда нужно делать выбор. И ещё, и это, наверное, самое главное (просто не хочется выпячивать, чтобы не прозвучало фальши) ~ это доверие Богу. Это какая-то светлая и чистая сила, которая звучит во мне каждую минуту. Он всё знает, Он нас любит, Он нас не оставит. Ну а третий фактор ~ удивление. Не может быть! Неужели это правда И через каких-то полгода кто-то будет посапывать рядом в кроватке Неужели это на самом деле Всего через несколько месяцев этот Кто-то будет шебуршиться внутри меня Сюр полнейший... И на экране УЗИ уже будет не крохотулечка-запятая, у которой уже прослушивается сердцебиение! (наш сердцебиёнок!), а совершенно реальный человечек со своим характером, ручками, ножками, пузечком и глазками.. Сколько ещё сил нужно приложить, сколько барьеров пройти и испытаний пережить, пока всё это станет ОБЫЧНЫМ. И мы будем гадать, а как же было ДО ТОГО.. Но ведь это будет, будет, Господи! Ты же знаешь, как мы хотим, чтобы всё было хорошо... И Ты хочешь это в первую очередь. Помоги нам выстоять и не навредить! И сделать всё от нас зависящее... К БЕРЕМЕННОСТИ МЫ ОКАЗАЛИСЬ ХОРОШО ПОДГОТОВЛЕНЫ Прямо как к экзамену. Только экзамен сдаёт человек один и для себя, а у нас оказалась подготовленной вся окружающая действительность, включая туда всех людей (близких и весьма отдалённых) и массу факторов, которые, казалось бы, никакого отношения к вопросу появления детей не имеют. За эти годы мы успели съездить вместе в разные города и страны и на данный момент, кажется, объелись этим по уши. Честно говоря, в тот несчастный прошлый раз в самом начале у меня было какое-то тоскливое ощущение: Эх как жалко, кончилась свободная жизнь... Эту подсознательную досаду я постаралась отогнать, но ведь она была! И мне, действительно, очень хотелось еще побродить, поездить, пообщаться. Какой-то внутренний голод был, видимо, в тот момент я еще была не готова к более серьёзным задачам. Конечно, не у всех так решаются подобные вопросы. Можно поездить и потом, но факт остаётся фактом ~ нам дали возможность воплотить эти молодёжные желания. Мы этой возможностью воспользовались ~ с удовольствием для себя и с пользой для общего дела (и для себя тоже!). А сейчас мне даже смешно думать о тогдашней жажде увидеть что-то новое. Сейчас я готова смотреть вглубь, двигаться исключительно как хрустальная ваза, и сидеть неподвижно дома хоть все 9 месяцев. Ещё существенный фактор ~ увольнение с работы. За последние два года я успела уволиться с двух работ (как бы по собственному желанию!, хотя и не совсем) и оказалась свободна от необходимости куда-то ходить и работать. Честно говоря, я не знаю почему все эти 7работы для меня такое мучительство. Можно будет потом как-нибудь проанализировать. Для многих работа ~ это спасение, цель в жизни, а у меня всегда в этом какая-то фальшь. Надо дело делать, а не на работу ходить!. И хотя работа мне всегда попадалась очень интересная, приходилось именно ходить. А теперь я оказалась совершенно свободна, осталась только школа для некоторой моральной устойчивости! и самореализации. И ~ компьютер. Компьютер мы совершенно неожиданно купили сами и я до сих пор не могу привыкнуть, что можно работать дома ~ делать всё быстро и спокойно. И даже денежку зарабатывать! Было ещё лето 1996 ~ какое-то чокнутое и насыщенное. С мая и по сентябрь ~ поездка в Норвегию, занятия с хором, Оптина пустынь, лагерь под Тверью, Нилова пустынь на Селигере, несколько раз деревня, Крым. Это дало полную переключку мозгов ~ совершенно сияющие переживания, отразившие всю полноту жизни, бесконечность приключений, глубину молитв и просто общения. Физическую накачку энергией ~ отдых, купание, отсып, ночное сидение у костра, вкусная походная еда, загар, морской воздух, чистые норвежские деревушки, солнце, горы, запахи, лес... А если добавить ещё два месяца хождения в бассейн, то физическая подготовка была нормальная (бицепсов я, может, не накачала, но бодрость и активность приобрела). В ЧЁМ ЕЩЁ НАМ ПОВЕЗЛО Множество каких-то мелких факторов, за которые можно отдельно благодарить Бога ~ что всё так случайно совпало. Во-первых, начальный этап совпал с каникулами в школе, и я могла с полным правом спокойно отлежаться и отоспаться. Правда, когда каникулы кончились, я тоже не часто ходила в школу, поскольку довольно плохо себя чувствовала, но главное, что в самый неопределённый момент я не дёргалась и себя не превозмогала. И дала возможность кой-кому прижиться... Во-вторых, даже само плохое самочувствие, по-моему, было только на пользу. Если бы было лучше, я бы обязательно куда-нибудь ходила и ездила. А так ~ даже подняться не могла. В-третьих, самый заключительный период приходится на лето-осень ~ когда самые витамины, гуляние, тепло, бодрость и здоровое самочувствие. Да и скрыться от всех летом гораздо проще ~ все разъезжаются. И ЕЩЁ ДВА СЛУЧАЙНЫХ СОВПАДЕНИЯ: Одно ~ это знакомство с Олей-врачом. Сначала мне рассказали про то, что одной нашей знакомой ставили какие-то особые иголки, благодаря которым она смогла выносить и родить и дочку и сына. Эта проблема меня очень беспокоила (не хотелось повторять прошлые ошибки). Я позвонила в этот институт -- но там ушёл соответствующий врач. Ну нет, так нет ~ подумала я. И тут выясняется, что у нас в школе есть некая Оля ~ не то стажёр, не то просто интересующаяся, которая занимается иглоукалыванием. Ну, мало ли кто этим занимается...! ~ подумала я, но попросила связаться на всякий случай... В итоге оказалось, что эта Оля, помимо того, что живёт рядом с нами в Новогиреево, давно знает Чапковских (учится с Сашей) и является нашей ровесницей, помимо этого она врач-педиатр и своим иглоукалыванием ведёт беременных! Так что в этом вопросе она спец. Спрашивается, а что бы нам ещё заказать.. А ещё оказалось вот что. Эта Оля дала мне несколько телефонов групп беременных. И мы пошли на первое занятие в Медуницу посмотреть что это вообще такое. Одна группа начиналась с понедельника, другая (у них же, но с другой преподавательницей) ~ с пятницы. Поскольку первое занятие бесплатное, то мы решили сходить на оба, сравнить, а потом либо выбрать одну из этих групп, либо дозваниваться до других контор. Поехали вместе с Мишей, хотя сначала он сомневался ~ а нужно ли идти мужу Занятия проходили на Соколе. Это было приятно, поскольку Миша именно здесь родился и провёл детство. И в здешней церкви мама его тайком покрестила ещё в советские годы. Когда пришли, увидели ещё несколько беременных пар, все держались немножко отчуждённо. В небольшом зальчике сели на стулья вдоль стены и стали ждать. Осматриваем помещение ~ бывший совет ветеранов с военными плакатами на стенах и бюстом В.И.Л., игриво чем-то занавешенным... Как-то не особо располагает... И вдруг в проёме двери я увидела молодого человека, ужасно похожего на нашего друга Вадима... Фигура мелькнула где-то вдалеке, и я была уверена, что это просто померещилось. Ведь бывают похожие люди... И вообще непонятно, с чего это вдруг мне мерещится Вадим ~ здесь-то.. Сказала об этом Мише, а ему, оказывается, он тоже померещился... Массовые галлюцинации. И вдруг в зал входят Вадим и Оля, его жена, самые настоящие. Мне так захотелось, чтобы это были именно они, что я даже не удивилась. Удивились они. Короче, мы друг друга поняли. По какому поводу мы здесь собрались было ясно, только уточнили, что разница у нас с Олей всего один месяц... После этого мы уже поняли, что на другие группы не пойдём, поскольку нам и здесь хорошо. И правильно сделали! Но об этом позже. КАК Я БОРОЛАСЬ С ТОКСИКОЗОМ Токсикоз тянулся месяца три. Он был мерзкий и довольно сильный. В какие-то моменты я просто не могла встать с кровати. Ползала еле-еле, тошнота была постоянно, головные боли, рвота, сонливость ужасная. Месяцам к четырём он потихоньку прошёл. Было немножко обидно, что когда живота ещё совсем нет, состояние самое тяжёлое, а место никто нигде не уступает, и вообще приходится делать вид, что ничего особенного не происходит. А когда животик уже вырос, то и состояние значительно улучшилось, бодрость была необычайная... Так вот, во время этого начального токсикоза (мерзкого и сильного) очень помогало: 1. Гранаты. Миша их таскал килограммами, больше ничего я не могла есть. 2. Мочёные (проросшие) семечки. 3. Чтение Стругацких (кажется, я перечитала всё, что было у нас, у Веры и у Лёни. Почему-то они очень соответствовали моему отключённому состоянию. И ещё какую-то фантастику, Льюиса Мерзейшая мощь ~ совершенно потрясно! Сельму Лагерлёф ~ целый детектив про некое семейство. 4. Затем очень помогали груши. 5. Потом ~ бананы. 6. А во время вёрстки и когда надо было что-то делать ~ сосала обычные леденцы. Пакета два высосала. Очень способствует. 7. А ещё наш друг Ю.Пастернак на меня очень хорошо действовал. Он пару раз приезжал ~ и сразу токсикоз проходил. Правда, потом возвращался. Но не сразу. 7марта 1997, пятница. Весь день провела дома. Разобрала свои шмутки, резала салат, вроде как-то мирно существовали с мишиной мамой. А вечером села ужинать ~ у себя в комнате. Есть не очень хочется и я так медленно тяну ложку себе в рот и почему-то мысленно приговариваю: Кушай-кушай, вкусное лечо, вкусная пшёнка... А сама думаю, нравится это ему или нет Вроде ничего, нормально... За окном вечер, тихо... И я совершенно реально ощущаю, что протягиваю эту ложку ~ медленно, спокойно, ласково ~ маленькому человечку... Успокаивающий ритм. Кушай, кушай... И в этом я вдруг осознаю, что я ~ мама. И это мой ребёнок. Наш. Что-то защипало внутри. Вот так вот просто ~ мама и всё тут. Так же нереально осваивались звания: я — студентка!, я ~ жена... Что будет потом Я ~ бабушка! А сейчас я ~ мама. Потом слушала кассету с ноктюрнами Шопена. И в нём услышала те же ощущения. Он всё-таки потрясающе ласковый композитор и эмоциональный. И как не почувствовать, что всё в жизни взаимосвязано, если эта музыка так точно отвечает внутренним мыслям... 8марта 1997, суббота. Как странно чувствовать внутри себя ещё одного человека... Весь предыдущий опыт ~ это люди снаружи, а внутри я одна. И дети, с которыми играешь, держишь за руку, прижимаешь к себе ~ они все снаружи, их можно видеть, их можно трогать. А тут человек ~ внутри. Пусть ещё совсем малюсенький, не сформировавшийся, но он существует, живой, вполне определённая личность, уже человек. И он спрятан от нас. И спрятан так удивительно ~ внутри меня. Никакие органы чувств не помогут изучить его, узнать. Только ~ ощущения, только сосредоточение, только благодать... Это как молитва, как обращение к Богу. ...А почему ~ как Это оно и есть... Дата добавления: 2015-05-19 | Просмотры: 585 | Нарушение авторских прав |