АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Почему вы склонны влюбляться в потенциал, а не в человека?

Я назову несколько причин, из-за которых вам свойствен­но вступать в отношения этого типа:

• Вам хочется контролировать ситуацию. Если вы пытаетесь «исправить» своего партнера, значит, вам нравится ощу­щать свое превосходство, чувство власти над любимым. Даже если вы ведете себя не деспотическим образом, сама идея о том, что ваш партнер недостаточно хорош, уже ста­вит вас в положение манипулятора. Возможно, в детстве вы испытывали на себе гнет обстоятельств или власти взрослых. В этом случае вы можете подсознательно стремиться к ситуации, в которой роль «взрослого» отведена вам. Вы как бы говорите партнеру: «Ты недостаточно хорош, тебе нужно поработать над собой».

• Вы пытаетесь уйти от собственных проблем, забыть о соб­ственных мечтах, фокусируясь на жизни своего партнера. Старательно пытаясь «улучшить» другого человека, вы не имеете достаточно времени, чтобы заняться собственными недостатками. Влюбленность в потенциал другого человека — весьма эффективное средство самообмана.

• В детстве вы приняли подсознательное решение, что вам не дано добиться осуществления своих желаний. Если в детст­ве вас недостаточно любили, вы могли прийти к подсозна­тельному решению, что вам нечего ждать милости от людей, которых вы любите. Поэтому вы склонны связывать свою жизнь с людьми, от которых ждать особенно нечего. Они недостаточно хороши сами по себе, и вы психологически воссоздаете ситуацию своего детства. Именно по этой при­чине я сама постоянно связывалась с мужчинами, которых нужно было «исправлять». Они не способны были дать мне то, чего я хотела. Тем самым я вновь проигрывала ситуа­цию своего детства, когда я надеялась, что отец изменится к лучшему, вернется в семью. Но этого не происходило, и мое детство было полно разочарований.

Отношения между двумя людьми всегда предполагают на­дежду, мечты о том, что партнер станет еще лучше. Однако ключ к чувству удовлетворения находится не в завтрашнем дне, а в сегодняшнем. Нельзя жить ради будущего. Как я уже писала в своей книге «Мужские секреты, о которых должна знать любая женщина»:

ЗДОРОВЫМИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ БЫВАЮТ ТОГДА, КОГДА ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, А НЕ НАДЕЯСЬ НА ТО, КАКИМ ОН СТАНЕТ ЗАВТРА.

Если вы влюблены в потенциал своего партнера, ваш ро­ман закончится так:

• Вы будете обижены на партнера за то, что он не оправдал ваших надежд.

• Вы будете испытывать к партнеру сексуальное отвращение, потому что ведете себя не как любовница, а как родитель.

• Вам будет горько, что вы попусту потратили столько вре­мени.

• Вы будете испытывать депрессию, потому что ваши планы и мечты провалились.

Вывод: если вы вступаете в отношения с человеком, проверь­те себя — испытываете ли вы к этому человеку в его нынешнем состоянии любовь, уважение, доставляет ли вам общение ра­дость. Нет ничего страшного, если вы испытываете желание, чтобы ваш партнер стал еще лучше, но и в нынешнем своем виде он должен вас устраивать. Если же вы живете надеждой, что ког­да-нибудь ваш партнер изменится и вы будете счастливы, это не любовь, а азартная игра.

ТИП 4

Дата добавления: 2015-09-27 | Просмотры: 462 | Нарушение авторских прав