АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Партнер любит гораздо сильнее, чем вы

Эта ситуация является противоположностью предыдущей. Не вы, а ваш партнер более активен в своем чувстве. Если вам эта ситуация знакома, то, прочтя первое же предложение, вы уже ощутили смутное чувство вины. Когда партнер заговари­вает с вами о своих чувствах, вы, естественно, не признаетесь ему в том, что недостаточно его любите. Возможно даже, что вы убеждаете себя в противоположном. Однако в глубине души вы понимаете, что любите своего партнера недостаточно. Как и в предыдущей ситуации, ваши отношения являются несбалан­сированными, ничего путного из них не получится.

Прочтите еще раз тест, предложенный мной в начале гла­вы, и переверните вопросы «наоборот», чтобы понять, применима ли к вашим отношениям такая ситуация. Например: партнер звонит вам чаще, чем вы ему; партнер чаще обни­мает и целует вас, чем вы его; чаще говорит о своей любви и так далее. Если все сходится, вам, должно быть, знакомы сле­дующие ощущения:

• Партнер обвиняет вас в холодности, а вы защищаетесь.

• Партнер слишком «давит на вас», добиваясь взаимности.

• Вам тесно от этих взаимоотношений, хочется сохранить не­которую дистанцию.

• Вас раздражает «приставучесть» партнера.

• Вы испытываете дискомфорт, потому что партнер требует от вас больше, чем вы готовы ему дать.

Существует ряд причин, по которым вы склонны оказы­ваться в подобных ситуациях.

• Вы прибегаете к эмоциональной защите. Если вам случалось получить тяжелую травму из-за несчастной любви, вы мог­ли принять подсознательное решение: «Никогда больше я не позволю, чтобы мне сделали так больно». В этом случае вы склонны подбирать себе партнеров, разрыв с которыми не нанесет вам тяжелой травмы.

• Вы наказываете одного из родителей. Если в детстве вас не­достаточно любили родители, если они слишком часто вас ругали, если вы чувствовали себя заброшенным, вам свой­ственно находить себе партнеров, с которыми вы будете об­ращаться точно так же, как в детстве обращались с вами. Вы как бы играете роль не любящего родителя, а партнер играет вашу роль. Он умоляет вас о любви, но ничего от вас не получает. При такой ситуации вы подсознательно «на­казываете» провинившегося перед вами родителя, хоть рас­плачиваться за это приходится совершенно невиновному человеку. Внутренний голос как бы говорит вам: «Так тебе и надо — умоляй меня о любви, все равно ничего не получишь. Ведь ты не прислушивался к моим мольбам, когда я был(а) ребенком».

Примечание: Это очень опасная ситуация, которую нужно осознать и от которой нужно раз и навсегда избавиться. Иначе здоровые любовные отношения невозможны.

• Вам необходимо единолично контролировать положение. Вне зависимости от того, любили вас в детстве родители или нет, вы постоянно ощущали на себе их власть. В этом случае часто бывает, что человек предпочитает иметь дело с партнером, который любит гораздо сильнее. Любовь — это тоже средство достижения власти. Когда партнеру нужно от вас больше, чем вам от него, он уязвим, вы имеете над ним эмоциональную власть. Это ложное чувство власти за чу­жой счет прикрывает ваше подсознательное ощущение беспо­мощности. Нужно понять это, иначе вам не удастся создать полноценный любовный союз.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Как я уже пи­сала, если один из ваших родителей относился ко второ­му несколько отстраненно, свысока, у вас могло засесть в подсознании, что именно такими и должны быть «нормаль­ные» отношения. Вы выросли, но подсознательная «про­грамма» продолжает действовать. При этом вы предпочи­таете играть роль того родителя, который «позволял себя любить» — вам кажется, что эта роль более безопасна.

Если вы оказались в подобной любовной ситуации, вам никог­да не ощутить истинного удовлетворения, ведь вы не раскрывае­те свою душу до конца. Возможно, вам удастся таким образом избежать травмы; возможно, вам удастся держать вожжи в сво­их руках, но счастливой вы не будете. К тому же вы постоянно будете травмировать своего партнера, который не будет получать от вас той любви, на какую рассчитывает.

Итак, вот вам выход: в начале любовных отношений будьте честны с собой — определите, сполна ли вы отдаете свою любовь.

Это важно. Не пытайтесь себя обмануть, не говорите, что вашему партнеру достаточно и частицы вашей любви — это лучше, чем ничего. Такое оправдание нельзя признать достойным.

ТИП 3

Дата добавления: 2015-09-27 | Просмотры: 384 | Нарушение авторских прав