АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ 10 страница. принимал сторону дочери против нее

принимал сторону дочери против нее. Если младенец становится таким образом

частью треугольника, то в возрасте, когда ему надо расстаться с родительским

домом, возникает кризис, так как родители боятся встретиться друг с другом

лицом к лицу без участия ребенка, служившего средством отношений между ними;

при этом возобновляются трудности, не разрешенные много лет назад, еще до

рождения ребенка.

В ряде случаев брак ускоряется беременностью, так что молодые люди

вовсе не испытывают совместной жизни вдвоем. Брак начинается и продолжается

как треугольник до тех пор, пока дети не покинут дом. Часто брак, навязанный

таким образом, не превращается в проблему. Но в других случаях ребенок

рассматривается как повод для брака, и на него сваливают вину за все

трудности супругов и их родни.

Предстоящее рождение ребенка означает сближение двух семейств и создает

бабушек и дедушек, тетей и дядей с обеих сторон. Когда рождается внук,

пересматриваются даже простейшие обычаи, такие, как соглашения о визитах.

Оба семейства могут рассориться из-за того, какое имя дать ребенку, как его

воспитывать и обучать, какая семья будет влиять на его развитие, и т.д.

Часто случается, что родственники рассматривают брак как временное явление,

пока появление ребенка не навязывает им другую точку зрения. Возможность

дефективного ребенка или рождение такого ребенка может навести подозрение на

все ветви семьи, а затем может быть использовано в виде оружия в семейной

борьбе.

Молодые супруги, удаленные от своих семей рождением ребенка, входят в

дальнейшие осложнения с семейной системой. В качестве родителей они

становятся теперь самостоятельнее и взрослее, меньше ощущают себя детьми, но

в то же время ребенок сильнее втягивает их в родственную среду, поскольку

меняется характер их старых связей и возникают новые.

Если в это время возникает отчаяние, оно часто принимает форму

симптомов расстройства у одного из действующих лиц. Но лицо, проявляющее

отчаяние, не обязательно должно занимать центральное место в лечении.

Расстройство у жены может быть реакцией на поведение мужа, ощутившего себя в

ловушке из-за появления ребенка, или реакцией на кризис среди родственников.

Пережив рождение детей, молодая супружеская пара в течение ряда лет

чрезвычайно занята заботой о малышах. Появление каждого из них меняет всю

ситуацию и вызывает новые трудности наряду с прежними. Удовольствие от

воспитания детей часто сопровождается чувством подавленности, поскольку

родители постоянно втягиваются в сложные проблемы, с которыми им чаще всего

приходится справляться собственными силами, так как в нынешние времена

быстрых перемен они не решаются применять родительские методы воспитания.

Именно на этой стадии воспитания маленьких детей возникает особая

проблема для женщин. Они стремятся иметь детей, видя в этом некоторую форму

самовыражения. Но забота о маленьких детях может быть источником их личной

фрустрации. Их воспитывали для того времени, когда они станут взрослыми и

смогут применить свои специальные способности, но теперь они чувствуют себя

вновь отрезанными от взрослой жизни и живущими в мире своего детства. Их

мужья, напротив, обычно могут участвовать вместе со взрослыми в мире труда,

в то же время наслаждаясь детьми как добавочной размерностью своей жизни.

Жена, ограниченная преимущественно разговорами с детьми, часто испытывает

при этом чувство унижения, ощущая себя "только" матерью и домашней хозяйкой.

Стремление к большему участию в мире взрослых, к которому ее подготовило

образование, может вызвать у нее недовольство и зависть к деятельности мужа.

Это может привести к разрушению брака, если жена требует от мужа большей

помощи в воспитании детей и больше взрослой деятельности для себя, а муж

чувствует себя обремененным женой и детьми, препятствующими его работе.

Иногда мать пытается преувеличить важность ухода за ребенком, вызывая у него

какую-нибудь эмоциональную проблему, которой она затем посвящает свое

внимание. В этом случае задача терапевта - разрешить проблему ребенка, и тем

самым помочь матери освободиться от него, найдя для себя более

удовлетворительную жизнь.

При всех трудностях с маленькими детьми, самый обычный кризисный период

начинается, когда дети идут в школу. В прошлом, когда ребенок плохо вел себя

или отказывался ходить в школу, обычная процедура состояла в том, что ему

разрешали оставаться дома и подвергали его индивидуальной терапии, в

надежде, что он выздоровеет и тогда захочет ходить в школу. Тем временем он

все больше отставал от своих сверстников. Когда терапия стала

ориентироваться на семью, стали, как правило, посылать ребенка в школу и

заниматься всей ситуацией в целом, сознавая, что проблема может быть либо в

родительском доме, либо в школе, либо и здесь и там. В этом возрасте ребенок

часто выходит из нормы, отчасти из-за каких-нибудь случаев в сложной

организации семьи, но также и потому, что втягивается в жизнь вне семьи.

Конфликты между родителями по поводу воспитания детей проявляются особенно

резко, когда продукт этой деятельности предъявляется посторонним. Когда

ребенок идет в школу, это может быть для родителей также первым переживанием

того факта, что в конце концов дети уйдут из дома, и они останутся наедине

друг с другом.

Как раз на этой стадии терапевт, с которым консультируются о трудности

с ребенком, может яснее всего увидеть структуру семьи. Паттерны коммуникации

в семье уже вошли в привычку, и некоторые структуры не приспособлены к тому,

что ребенок делает вне семьи. Обычно обнаруживаются несколько типов

неблагоприятных структур, и все они связаны с внутрисемейным расколом

поколений. Самая обычная проблема для родителя, чаще всего для матери,

состоит в том, что она последовательно становится на сторону ребенка против

другого родителя, обычно против отца, заявляет, что он слишком суров с

ребенком, тогда как тот утверждает, что она слишком мягка. В таком

треугольнике родители стараются спасти ребенка друг от друга, доставляя этим

ребенку возможность манипулировать родителями, противопоставляя их друг

другу. Этот треугольник можно описать многими способами(полезно

представлять его таким образом, что один из родителей "чрезмерно связан" с

ребенком. Часто при этом случается, что мать, готовая помочь ребенку, в то

же время отчаивается в нем, потому что ее попытки справиться с ребенком

фрустрируются. Отец держится в стороне, а если он вмешивается, чтобы помочь

матери, то она на него нападает, и он отступает, оставляя ее с ребенком, с

которым она не умеет эффективно обращаться. Этот паттерн бесконечно

повторяется, не давая ребенку созреть, а матери освободиться от ребенка для

более продуктивной собственной жизни. По мере продолжения паттерна, ребенок

превращается в средство коммуникации между родителями по вопросам, которые

они не могут обсуждать прямо. Например, если есть вопрос о мужественности

отца, не подлежащий обсуждению в рамках семьи, то мать может выражать

сомнение, не слишком ли женственен их сын, а отец - настаивать, что сын

достаточно мужествен. Сын вносит сюда свой вклад, ведя себя достаточно

женственно, чтобы снабдить аргументами мать, и достаточно мужественно, чтобы

поддержать отца. Ребенок ведет себя в этом треугольнике метафорически,

производя впечатление, будто он не знает своего пола. Но когда он

оказывается вне дома, его установившийся паттерн ставится под угрозу, и

возникающие у ребенка симптомы свидетельствуют о трудности в его семье,

неспособной преодолеть описанный выше этап.

Такой треугольник может образоваться даже если родители разведены,

поскольку юридический развод не обязательно меняет проблемы этого рода. Если

одинокая мать, воспитывающая ребенка, предлагает связанную с ним проблему,

то внимательный терапевт ищет разведенного, но все еще вмешивающегося отца,

и цель его - помочь семье в процессе действительного отделения ее члена.

В семьях с одним родителем типичную структурную проблему на этом этапе

составляет бабушка, последовательно принимающая сторону ребенка против

матери. Если мать молода, то бабушка часто обращается с нею и с ее ребенком,

как если бы они были сестра и брат, или две сестры, так что ребенок

втягивается в борьбу между матерью и бабушкой, переступив разделительную

линию поколений. Это особенно типично для семей, живущих в

бедности.2* В среднем классе мать часто расходится с мужем после

борьбы с ним из-за ребенка, и бабушка заменяет его, продолжая эту борьбу.

Эта внутрисемейная борьба с участием разных поколений часто проявляется

лишь тогда, когда ребенок достигает возраста, в котором он должен вступить в

связь с внесемейным окружением. На этом этапе ломаются семейные паттерны,

более или менее действовавшие прежде, и терапевта приглашают вмешаться,

чтобы помочь семье перейти на следующий этап.

Трудности в среднем периоде брака

У большинства видов животных семейная единица, состоящая из родителей и

детей, существует недолго. Как правило, родители ежегодно производят

потомство, и молодежь уходит в мир, продолжая их род, тогда как родители

начинают новый выводок. Но человеческие родители обязаны заботиться о своих

детях в течение многих лет, сохраняя связь с ними и после того, как их

приходится уже рассматривать не как детей, а как равных себе взрослых. Это

единственное в своем роде устройство требует от членов семьи приспособления

к необычным переменам во взаимных отношениях, происходящим в течение ряда

лет. По мере изменения отношений в семье, брачные отношения все время

пересматриваются.

Когда говорят о супружеской проблеме, то создается некоторая концепция

"брака", игнорирующая все влияющие на него внебрачные силы. Граница,

проводимая вокруг супружеской пары, вокруг редуцированной семьи, или вокруг

родственной системы - произвольна и служит лишь для удобства обсуждения.

Когда мы рассматриваем влияние социального обеспечения (welfare) на бедную

семью, или вторжение корпорации в частную жизнь служащих из среднего класса,

становится очевидно, что проблемы супружеской пары лишь частично поддаются

описанию, когда сосредоточивают внимание на этой паре. Когда мужчина

оказывается безработным, а его жена получает пособие из фонда социального

обеспечения, то в "супружескую проблему" включается и определенное

правительственное вмешательство в этот брак. Подобным же образом, главным

источником трудностей в браке может быть вторжение тещи, поведение детей и

ряд других факторов. Важно всегда иметь в виду, что семья - это меняющаяся

группа, подверженная переменным внешним влияниям, имеющая свою историю и

свое будущее, свои этапы развития и свои привычные паттерны отношений между

членами группы.

В семье, какую мы видим в наши дни, пара, состоящая в браке десять или

пятнадцать лет, сталкивается с проблемами, которые можно описать в терминах

индивида, супружеской пары, или всей семьи. В это время муж и жена достигают

средних лет своего жизненного цикла. Часто это один из лучших периодов

жизни. Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять

этот успех, которого они добивались вместе. Кроме того, по мере того как

дети предъявляют меньше требований, жена становится свободнее и может

развивать свои таланты и делать собственную карьеру. Проблемы, стоявшие

раньше перед семьей, со временем были решены, и подход обоих супругов к

жизни смягчился. Это период, когда супружеские отношения углубляются и

расширяются, и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с

кругом друзей. Трудности воспитания маленьких детей уже преодолены, и

сменились радостью обоих супругов при виде того, как растут и удивительным

образом развиваются дети.

На этой стадии клиницист видит семью не в тех случаях, когда ее дела

идут хорошо, а когда они идут плохо. Для многих семей это тяжелое время.

Часто муж достигает в это время того момента в его карьере, когда он

осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его

разочарование может отразиться на всей семье и, в частности, на его статусе

в глазах жены. Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он

пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним так

же, как раньше, когда он был не столь важной личностью, и это вызывает у

него раздражение, переходящее в конфликты. Одну из неизбежных человеческих

проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся

статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в

то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя

менее привлекательной для мужчин.

Когда все дети уже ходят в школу, жена чувствует, что должна изменить

свою жизнь. Свободное время побуждает ее, например, вернуться к своим

прежним карьерным ожиданиям, и она может испытывать неуверенность в своих

способностях. По мере того, как дети все меньше нуждаются в ней, ее больше

беспокоит представление современной культуры, что женщине недостаточно быть

домашней хозяйкой и матерью. Время от времени у нее возникает ощущение, что

домашняя работа отнимает у нее жизнь, что ее статус снижается, в то время

как муж становится все более важным.

К этому среднему возрасту супруги прошли уже через множество конфликтов

и выработали весьма жесткие и стереотипные способы обращения друг с другом.

Они научились поддерживать устойчивость в семье с помощью сложных паттернов

взаимодействия, позволяющих им решать проблемы или избегать их решения. Но

когда дети вырастают и в семье происходят изменения, прежние паттерны могут

оказаться недостаточными, и может возникнуть кризис. Иногда накапливается и

выходит за пределы терпимого какая-нибудь форма нежелательного поведения,

например, пьянство или насилие. Один из супругов или оба могут

почувствовать, что если они хотят когда-нибудь избавиться от этой несчастной

жизни, то им надо разойтись теперь, когда они еще не слишком стары.

Средний возраст может побудить супругов принять решение, остаться ли им

вместе, или идти каждому своим путем. Это время, когда дети реже бывают

дома, вынуждает также родителей осознать, что в конечном счете дети уйдут

совсем, и тогда они останутся наедине друг с другом. Во многих случаях они

договорились оставаться вместе ради детей, и когда они видят, что в скором

времени дети их покинут, начинаются супружеские неприятности.

В этом среднем возрасте могут произойти сильные напряжения в их жизни,

ведущие к разводу, даже если эта пара перенесла много кризисов в прошлом.

Другие периоды семейного стресса связаны чаще всего с приходом или уходом из

семьи одного из ее членов. В среднем возрасте состав семьи не меняется; но в

некотором смысле все же перемена происходит, потому что в это время дети

превращаются в молодых взрослых. Так называемое беспокойство с подростками

можно рассматривать как борьбу в семейной системе за сохранение прежнего

иерархического устройства. Если, например, у матери выработались способы

обращения с дочерью, когда та была ребенком, и способы обращения с

конкурирующими женщинами, то она не умеет относиться к дочери надлежащим

образом, когда та созревает и превращается в конкурирующую женщину. Отец,

оказавшийся между ними, может при этом испытывать замешательство. Подобная

же перемена происходит, когда отцу приходится обращаться с сыном как со

своим ребенком, и в то же время как со взрослым мужчиной. При этом у ребенка

или у родителя могут проявиться симптомы, как способ стабилизировать

систему; но в этот период чаще, чем в другие, главной проблемой оказывается

признанное отчаяние супругов.

На средней стадии брака решение супружеских проблем часто оказывается

труднее, чем в случае молодых пар, все еще неустойчивых и вырабатывающих

новые паттерны. На средней стадии паттерны уже установились и вошли в

привычку. Часто случается, что супруги испробовали уже различные пути

согласования расхождений, но, несмотря на отчаяние, вернулись к старым

паттернам. Один из типичных паттернов стабилизации брака - это коммуникация

супругов друг с другом посредством детей; кризис возникает в то время, когда

дети покидают дом, и супруги снова оказываются лицом к лицу друг с другом.

Отлучение родителей от детей

По-видимому, все семьи вступают в период кризиса, когда дети начинают

уходить из дома, последствия же бывают различны. Часто брак переживает

беспокойное время, но постепенно положение улучшается, когда, по мере ухода

детей, родители вырабатывают новые отношения жизни вдвоем. Они благополучно

разрешают конфликты и позволяют детям находить собственных партнеров и

делать собственную карьеру, перейдя в роли бабушек и дедушек. В семье с

единственным родителем потеря ребенка может быть воспринята как начало

старости и одиночества, но эту потерю надо пережить и найти себе новые

интересы. Могут ли родители перенести этот период как часть нормального

жизненного пути, зависит от суровости испытанной ими потери, но отчасти и от

вмешательства терапевта в решающее время.

Во многих культурах отлучение детей и родителей друг от друга

сопровождается церемонией, превращающей ребенка в нового взрослого. Эти

ритуалы инициации сообщают ребенку новый статус и требуют, чтобы с этого

момента родители иначе с ним обращались. В американском среднем классе такой

отчетливой границы нет; эта культура не имеет способа провозгласить, что

подросток стал теперь самостоятельным взрослым. Этой цели отчасти служит

школьный выпуск, но окончание средней школы часто представляет лишь шаг по

пути в колледж, где продолжается родительская поддержка. Даже брак - в тех

случаях, когда родители продолжают поддерживать пару - не определяет

отчетливого отделения и не доставляет церемонии, завершающей отлучение.

Иногда столкновения между родителями бывают, когда уходит из дома

старший ребенок; в других семьях расстройство, по-видимому, усиливается с

уходом каждого ребенка; а иногда оно случается, когда уходит младший. Во

многих случаях родители, без затруднений переживавшие, как дети уходили один

за другим, вдруг испытывают трудности, когда достигает этого возраста

определенный ребенок. Обычно в таких случаях речь идет о ребенке, особенно

важном для данного брака. Может случиться, что именно через него родители

чаще всего общались друг с другом, или что этот ребенок причинил им особые

заботы, так что общий уход за ним и беспокойство о нем связывали родителей

между собой.

Трудность, возникающая в браке в это время, может состоять в том, что

родители, как обнаруживается, не имеют что сказать друг другу и не имеют

ничего общего между собой. Иногда супруги начинают ссориться между собой

из-за чего-нибудь, что вызывало ссоры до появления детей. Поскольку эти

вопросы так и не были решены, а просто отошли в сторону после рождения

детей, они возникают теперь вновь. Часто такой конфликт приводит к

разделению или разводу - что может показаться трагическим после столь

продолжительного брака. Часто бывает также, в случае особенно тяжелого

конфликта, что кто-нибудь из супругов угрожает убийством или пытается

покончить с собой.

По-видимому, не случайно, что люди чаще всего сходят с ума - становятся

шизофрениками - незадолго до двадцати и вскоре после двадцати лет, когда

дети, как предполагается, покидают дом и оставляют семью в состоянии

беспокойства. Шизофрению подростков и другие тяжелые расстройства можно

рассматривать как крайние пути, которыми пытаются справиться с трудностями

семьи на этой стадии жизни. Если ребенок и родители не могут вынести

разлуки, то угрожающее им расставание можно предотвратить, если с ребенком

случается какая-нибудь беда. Развив у себя расстройство, делающее его

социально недееспособным, ребенок остается внутри семейной системы. В таком

случае родители могут по-прежнему делить между собой заботы и разногласия,

источником которых является этот ребенок, и им не нужно общаться друг с

другом без него. Ребенок же может по-прежнему участвовать в треугольной

борьбе вместе с родителями, доставляя им и самому себе, в виде оправдания

всех трудностей, свою "психическую болезнь".

Когда родители приводят к терапевту "трудного подростка", тот может

сосредоточить на нем внимание и подвергнуть его индивидуальному лечению, или

госпитализировать его. Если он это делает, родители кажутся более

нормальными и озабоченными, а ребенок демонстрирует более крайнее поведение.

Таким образом эксперт кристаллизирует семью на этой стадии развития, отметив

ребенка в качестве "пациента" и принявшись лечить его, как такового. При

этом родителям не приходится разрешать свой конфликт, чтобы перейти к

следующей стадии супружества, а ребенок избавляется от необходимости

стремиться к более тесным отношениям вне семьи. Как только достигнуто это

соглашение, положение стабилизируется до тех пор, пока у ребенка не наступит

улучшение. Если он становится более нормальным и возникает серьезная угроза,

что он женится или станет зарабатывать себе на жизнь, семья тотчас же

возвращается к той стадии, когда ребенок должен был уйти из дома, и

возобновляются конфликт и разногласие. Реакция родителей на этот новый

кризис состоит в том, что они забирают ребенка из больницы, или

госпитализируют его еще раз под видом рецидива, после чего семья опять

стабилизируется. Поскольку этот процесс повторяется, ребенок становится

"хроническим больным". Часто терапевт рассматривает проблему как

столкновение ребенка с родителями и становится на сторону ребенка,

представляя его в виде жертвы; этим он создает для семьи еще больше

трудностей. Иногда случается, что врач в психиатрической больнице советует

молодому человеку покинуть семью и никогда больше не видеться с нею. Этот

подход, естественно, проваливается; ребенок переживает коллапс и продолжает

свою карьеру хронического больного.

Хотя мы мало знаем о том, как ребенок отделяется от родителей и

покидает дом, можно полагать, что обе крайности для него вредны. Если он

покидает свою семью и клянется никогда ее больше не видеть, жизнь его обычно

складывается плохо. Если же - в нашей культуре - он остается с родителями и

позволяет им руководить своей жизнью, это также плохо кончается. Он должен

отделиться от своей семьи, сохранив с нею связь. Такого равновесия достигает

большинство семей, и к нему стремятся современные терапевты.

Для терапевта, занимающегося семейной терапией, подросток, предложенный

ему в качестве пациента, не составляет еще всей проблемы: проблемой является

вся семейная ситуация. Его цель состоит не в достижении взаимопонимания и

общности между ребенком и семьей; он должен сыграть роль церемонии

инициации, обращаясь с семьей таким образом, чтобы ребенок стал двигаться к

миру взрослых, а родители научились иначе относиться к нему и друг к другу.

Если терапевт высвободит ребенка из семьи и разрешит конфликты, возникшие

вокруг его отделения, то ребенок расстанется со своими симптомами и обретет

свободу развиваться по-своему.

Когда молодой человек покидает дом и устраивает собственную семью, его

родители должны пройти через важное изменение в их жизни - стать бабушкой и

дедушкой. Иногда они плохо подготовлены к этому шагу, или совсем не

подготовлены к нему, если дети не прошли надлежащие брачные ритуалы. Они

должны научиться быть хорошей бабушкой и хорошим дедушкой, выработать

правила участия в жизни своих детей и суметь жить наедине друг с другом в

своем доме. В этот же период они часто теряют собственных родителей и

переносят сопутствующую этому скорбь.

Один из аспектов семьи, о котором мы все больше узнаем, это

естественный процесс, облегчающий трудности по мере их возникновения.

Примером может служить появление внука. Одна мать сказала как-то в шутку,

что она рожала каждого следующего ребенка, чтобы не испортить самого

младшего. Матери часто чрезмерно заботятся о младшем ребенке, а потом им

трудно от него отделиться, когда он стремится к более независимой жизни.

Если в этот момент у старшего из детей появляется внук, то этот новый

ребенок освобождает мать от ее собственного младшего ребенка и вводит ее в

новую стадию, превращая ее в бабушку. Если представлять себе естественный

процесс таким образом, то можно понять, насколько важно сохранение

взаимосвязи поколений. Если молодые люди отрезают себя от своих родителей,

они лишают своего ребенка бабушек и дедушек, и одновременно затрудняют своим

родителям выход из пройденного этапа их жизни. Каждое поколение сложными

способами зависит от каждого другого поколения, и мы начинаем это понимать,

наблюдая распад семей в наше время быстрых перемен.

Отставка и старость

Когда супружеская пара успешно освободила своих детей, так что она

меньше занята ими, для нее часто наступает, как можно полагать, период

относительной гармонии, продолжающийся и после ухода мужа на пенсию. Но

иногда его отставка может осложнить их проблему, поскольку им приходится

теперь быть наедине друг с другом двадцать четыре часа в день. Нередко у

жены развивается в период выхода мужа на пенсию какой-нибудь болезненный

симптом, и терапевт должен сосредоточить свое внимание не столько на лечении

проблемы, затрагивающей жену, сколько на облегчении обоим супругам более

дружественных отношений между собой.

Хотя индивидуальные эмоциональные проблемы пожилых людей могут иметь

разные причины, первое возможное их объяснение - это защита кого-нибудь

другого. Если, например, у жены развивалась неспособность открывать глаза,

то эту проблему диагностировали как истерию. При этом главное внимание

уделялось ей самой и ее стадии жизни. Но с точки зрения семейной терапии ее

болезнь можно рассматривать как способ поддержки мужа во время кризиса.

Проблема возникла в то время, когда муж выходил на пенсию, переходил от

активной, полезной жизни к чему-то, что казалось ему бессмысленным

прозябанием. Когда у его жены развилась болезнь, у него появилось важное

дело - помочь ее выздоровлению. Он водил ее от одного врача к другому,

устроив их жизненное положение таким образом, чтобы она могла двигаться без

помощи зрения, и вообще занял крайнюю защитную позицию. Его роль в этой

проблеме стала очевидной, когда у жены произошло улучшение: тогда у него

развилась депрессия, и он оживлялся лишь во время рецидивов ее болезни.

Вспомогательная функция болезней, заметная в течение всей жизни семьи, столь

же важна, когда пара супругов остается наедине друг с другом в их старости.

Со временем, конечно, один из партнеров умирает, оставив другого совсем

одним, и тот должен найти связь с обеими родственными семьями. Иногда старый

человек может найти себе полезное дело; но иногда, во времена перемен, он

оказывается просто лишним, поскольку старики не считаются нужными в жизни

младшего поколения. На этой стадии семья сталкивается с трудной проблемой

заботы о старике, или об удалении его в такое место, где о нем будут

заботиться другие. Это также кризисный момент, с которым часто нелегко

справиться. Но то, каким образом младшие обращаются со старшими, становится

образцом того, как будут обращаться с ними, когда они в свою очередь

состарятся, поскольку семейный цикл продолжается без конца.

Семейная ориентация

Джей Хейли

Есть категория молодых людей, которые ведут себя необычно и странно,

Дата добавления: 2014-12-12 | Просмотры: 493 | Нарушение авторских прав