АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Кто же Вы на самом деле?

Понимание того, кто Вы есть – главное условие успешной жизни.

Можно смоделировать этот выбор на примере техники.

Велосипед? Мопед? Малолитражка пятнадцать лет от роду? «Жигули»? «Волга»? «Мерседес»? «Кадиллак»? Вертолёт? Самолёт? Ракета? Спутник Земли? Яхта? Трактор? Локомотив?

Велосипеду будет неудобно с трактором, а ракете – с яхтой. Надо точно понимать свой класс, свою силу, свой размер – не физический, конечно, а духовный.

Ваш размер – это Ваши амбиции, Ваши мечты.

Вы велики настолько, насколько велики Ваши стремления, желания и мечты.

Если человек говорит: «Да мне и так хорошо», то, скорее всего, его размер – от велосипеда до малолитражки в лучшем случае.

Если мечты простираются далеко в будущее, и Вам предстоит многое сделать, то Ваш размер – от «Мерседеса» до ракеты.

Именно локомотивы в связи с велосипедами становятся несчастными, им приходится придерживать себя, снижая скорость, ожидая, пока велосипед приковыляет вслед за ними.

Именно велосипеды в связи с локомотивами часто жалуются, что спутника постоянно где—то носит, что ему интересно где угодно, но не дома, что они вечно заняты и прочее…

У каждого из нас в жизни были свои велосипеды и свои локомотивы.

Вспомните, не приходилось ли Вам общаться с человеком, который медленно ест, медленно думает, медленно говорит, трудно раскачивается, которого трудно развеселить, про таких ещё говорят – не живёт, не умираёт…

Такие велосипеды скудны умом и душой, скудны эмоциями, фантазия их бедна, а типичные представители велосипедов в литературе – это чеховский «человек в футляре», Обломов, Акакий Акакиевич из гоголевской «Шинели».

Ещё их называют маленькими людьми, бедными людьми, скромными и так далее.

С ними ужасно скучно, события их жизни так незначительны, что кажется, будто ничего не происходит.

Это они живут по 80 лет на одном месте, никогда и никуда не ездят, работают на малооплачиваемой работе, покорны и послушны, в общем, не представляют из себя ничего интересного.

Лет в семнадцать я лежала в больнице по поводу воспаления какого—то уха.

Ко мне прицепился один ужасный мальчик, которому удалили миндалины.

Он приходил в нашу палату и садился на стул у двери.

Он всегда молчал, а когда мне приходила охота с ним поговорить, и я спрашивала: «Ну что?», он всегда говорил, что ничего.

Вот именно – ничего, там не было ничего.

О чём бы я ни заговорила, он не мог сказать ни слова. Только однажды, когда я спросила, что у него в руках, он ответил: «Шапочка».

Ну, бляха ж муха ж! Уродится же такое на белый свет!

В школе у меня была одноклассница, с которой мы сидели за одной партой и жили рядом.

Она была беленькая, полненькая, с кудрявыми волосами и совершеннейший велосипед, даже, кажется, детский трехколесный.

Если мне хотелось в кино и не с кем было пойти, кроме неё, я должна была начинать говорить с ней о походе в кино чуть ли не за неделю. Продираясь через бесконечные: «Да я не знаю, да я не хочу…», я уговаривала и уговаривала её, пока ей не начинало хотеться.

Это было ужасно, ужасно!

Она вечно сидела на уроках с полузакрытыми глазами, как будто дремала, а если её вызывали к доске, то она равнодушно шла туда и молчала, и дремала там.

Какая разница, где дремать.

Впоследствии она вышла замуж, родила детей, и муж у неё был такой же вялый и полусонный. Но жили они спокойно и тихо. Два велосипеда – отличный тандем.

Примером локомотива приведу девочку Ларису тоже из нашей школы. Она однажды громко заявила, что хочет стать артисткой и работать в московском театре.

Надо напомнить, что выросла я в маленьком районном центре, и школа наша была районная и заштатная.

Лариса уехала в Москву, поступила в театральное училище и осталась работать в московском театре.

Её мечта сбылась, и очень многие ей завидовали и завидуют до сих пор.

Но секрет её успеха в том, что она была и есть локомотив.

Были ли в Вашей жизни люди, которые казались безумными в своих мечтах?

Которые говорили о невозможных вещах?

Знаете ли Вы таких, которые не признают никаких авторитетов, не прислушиваются ни к чьему мнению, не испытывают никаких страхов?

Которые ездят туда—сюда, меняют работу, мужа или жену, начинают водить машину, потом летать на дельтаплане, потом увлекаются йогой, потом становятся экстрасенсами, потом пишут картины, потом заводят собаку, потом начинают бегать по утрам…

Знаете таких?

Они могут быть устремлены к одной цели, а могут жить более или менее без цели…

Но они определенно локомотивы, они летят по жизни на всех парах, производят много шума и пара, от них летят искры во все стороны…

Они вечно что—то затевают, у них куча новостей, они то появляются в Вашей жизни, то исчезают…

Они мобильные и быстрые…

Настоящие локомотивы не теряют скорости всю свою жизнь, даже в самые последние годы жизни они заняты какими—то планами и проектами, им вечно надо успеть доделать то и это…

Примерами локомотивов в литературе будут Андрей Штольц из «Обломова», Павка Корчагин, Саня Григорьев из «Двух капитанов», Остап Бендер, Наташа Ростова…

Если Вам повезло, Вы могли встретить яхты и атлантические суда.

Это люди громадной силы и громадного размера.

Их жизненные планы так грандиозны, что захватывает дух.

Это они меняют политические системы, это они становятся президентами и великими писателями, пишут гениальную музыку, создают университеты, становятся вехами в истории, поднимают на своих плечах культуру и науку…

Из разряда таких людей были академик Сахаров, академик Лихачев, Михаил Булгаков, Владимир Высоцкий, Александр Пушкин и многие другие, которых я не упоминаю, просто чтобы не наскучить читателю длинным списком имен.

Важно, очень важно понять, кто же Вы?

Возможно, Вы «Мерседес», но паркуетесь на велосипедной стоянке и роняете бедные велосипеды, занимаете слишком много места, и Вам постоянно царапают бока.

Кроме того, велосипеды Вас не любят, потому что Вы их роняете, а Вы чувствуете себя неловко и постоянно извиняетесь.

В конце концов, Вы начинаете думать, что жизнь не удалась, и что Ваша самая большая мечта – стать как все, велосипедом.

А если бы Вы понимали, что Вы – хорошая красивая машина, то могли бы работать представительской машиной и зарабатывать кучу денег.

А всего то и надо было, что перебраться на правильную стоянку и ждать своего агента.

Ещё хуже, если Вы локомотив, но Вам приходится работать в такси.

Но совсем плохо, если велосипеду приходится работать грузовой машиной, и он все пытается понять, почему ему так тяжело, и так болят колеса по ночам.

Если Вы понимаете, каков Ваш размер, то будет несложно понять, кто именно подходит Вам.

Если Вы велосипед, то Вам нужен велосипед.

Если Вы грузовик, то и надо искать грузовик.

Если ракета, то ракету. Всё просто.

Самая большая проблема при самоидентификации – скромность.

Скромность мешает Вам точно понять, кто Вы.

О скромности было написано ранее, если пропустили, читайте ещё раз.

Скромность останавливает нас в нашем понимании своего размера.

Скажу по секрету, что велосипедов и мопедов встречается в жизни гораздо больше, чем локомотивов и ракет, просто потому, что их больше.

Постоянно находясь среди велосипедов, поневоле привыкаешь к их виду и образу жизни, быт заедаёт, начинаешь думать как они, стыдишься своей звездности.

А велосипеды, стараясь защититься от поломок из—за Ваших поворотов, уговаривают Вас летать пониже и потише, чтобы чего не вышло.

Велосипеды имеют свою собственную велосипедную философию, свой фольклор, о котором я писала ранее, типа «не в свои сани не садись, не говори гоп, пока не перепрыгнешь».

Вот, кстати, замечательная поговорка.

Знаете, что она означает?

Не верь в победу – многие разбивались при прыжках, но никто их не жалел, потому что они были так уверены в своей победе, что разозлили многих своей уверенностью.

Люди не любят, когда кто—то умнее их или талантливее. Лучше не высовываться и посмотреть на результат.

То есть, не ты хозяин результата, а сама ситуация диктует тебе, победишь ты или нет.

Это и есть пораженческое настроение, пессимизм, философия неудачника. От тебя ничего не зависит, ты просто пылинка в море случайностей.

Скромность заморачивает большие машины, отрывает им крылья, покрывает их ржавчиной и плесенью…

Тем, кто всё ещё не решил, кто же он на самом деле, или просто не может поверить в найденный ответ, предлагаю ответить на следующие вопросы.

Легко ли Вы сходитесь с людьми?

Знаете ли Вы, где, что и почём?

Легко ли Вам ориентироваться в незнакомой обстановке?

Легко ли Вы обучаетесь новым вещам – шить, вязать, играть на музыкальном инструменте, делать ремонт, управлять бизнесом, рисовать картины, водить автомобиль?

Кажется ли Вам, что надо много всего успеть, и что времени не хватает?

Нравится ли Вам переезжать на новое место?

Рождаются ли в Вашей голове новые идеи?

Легко ли Вам пересказать фильм?

Легко ли Вам читать?

Можно ли назвать Вашу жизнь активной?

Нравится ли Вам быть в центре событий?

Затеваете ли Вы бизнес или перемены в жизни без напряжения?

Управляете ли вы своей жизнью?

Если на большинство вопросов Вы ответили «да», то это серьёзный повод подумать, что Вы точно не велосипед, а как минимум – автомобиль.

Управляете ли Вы бизнесом?

Ведете ли какие—либо крупные проекты длиннее, чем три месяца?

Длиннее, чем шесть месяцев?

Можно ли сказать, что Вам не нужны советчики?

Вы почти всегда уверены в своей правоте и не сомневаетесь в ней, если приняли решение?

Если Вы отвечаете «да» и на эти вопросы, возможно, Ваш размер больше, чем просто машина.

Итак, будем считать, что мы определились с нашим размером.

Осталось определить размер партнера.

Примените те же самые вопросы к нему, и многое прояснится.

Совпадение размеров личностей – большая удача.

Крупные и яркие люди обычно выбирают себе в пару тоже людей незаурядных, ярких.

Такие пары видны издалека, они обращают на себя внимание, у них куча друзей, которые их преданно любят, их дом полон народа, там весело и тепло, часто такие люди заняты творческими профессиями – это художники, писатели, артисты, музыканты, профессора.

Люди некрупные и неяркие тяготеют к себе подобным, их пары обычно незаметны, у них размеренная жизнь, наполненная только тихими радостями типа чаепития на веранде или просмотра телевизионных программ.

Эти люди редко рассказывают анекдоты и редко смеются, но и редко плачут – у них недостаточно темперамента даже для слёз.

Кстати, темперамент – один из признаков крупных личностей.

Часто мы говорим – харизма, темперамент, обаяние личности, интересный человек, человечище…

Всё это – описательные признаки большого размера, таланта.

Яркий и талантливый человек в попытках найти себе пару может встречаться с велосипедами и удивляться, почему ему так скучно, почему все девушки такие скучные…

Да потому. Размерчик подкачал.

Итак, Вы поняли, кто Вы есть на самом деле, то есть познали самого себя, Вы определились с подходящим партнером, Вас устроили его креативность, доброта, юмор, скорость и даже размер.

Кстати, с человеком, подобным Вам, должно быть очень удобно, он не должен Вас стеснять или напрягать, Вы не должны уставать в его присутствии, Вам должно быть комфортно, как в старом халате, извините за сравнение.

Неужели этого достаточно?

Нет—нет—нет, это только начало, это первый шаг к найму.

Переходим к целям.

Семья – это как организация, с целями и планами, с персоналом и трудовой дисциплиной.

Для чего создаётся организация?

Ну, например, для продажи телефонов.

Целью такой организации будет стопроцентный охват населения страны или планеты своими телефонами.

Все сотрудники такой организации знают, что они должны делать на работе.

Если они начинают продавать картофель или петь песни в переходе, то есть отклоняться от цели компании, то их увольняют.

Два человека, объединённые в союз, должны иметь общие цели, поскольку семья или пара создаётся, чтобы было легче достигать своих целей.

Целью может быть покупка квартиры, рождение и воспитание детей, путешествия, хорошее общение, весёлый досуг, поддержание друг друга в трудное время, а может быть игра в ревность, причинение друг другу страданий, измены, локальные войны, отравление жизни.

Цели необходимо прояснить до начала плотного общения. Разные цели разведут партнеров по жизни рано или поздно.

Вообще главная цель жизни у человека практически сформирована уже при рождении.

Цель – это нечто такое, чего очень хочется, чего человек жаждет, вожделеет.

Цель, если она настоящая, притягивает к себе как магнит, Вам почти не нужно ничего делать, чтобы двигаться к ней. Она сама Вас как бы тащит, тянет и манит.

Выставив цель перед собой, Вы легко скользите по направлению к ней.

Женщины склонны задвигать свои цели на задний план ради любимого. В определенные моменты жизни женщинам кажется, что их собственные цели не важны и не нужны, лишь бы ему, любимому, было хорошо, удобно и приятно…

Женщины отличаются особенной тягой к созданию пар и готовы на всё ради этого.

Именно мы, женщины, бросаем институты ради любимого, переезжаем в другой город, перекрашиваемся в блондинок, худеем и меняем стиль. Мы автоматически ставим ЕГО цели выше и главнее своих.

Нам кажется, что замужество – это и есть цель нашей жизни, не случайно все сказки заканчиваются свадьбой как результатом долгих поисков и мечтаний.

Подумайте о своих целях. Каковы они? Знаете ли Вы их в лицо? Помните ли, о чём мечтали в детстве? Что случилось с Вашими целями? Стали ли они ярче и сильнее или, напротив, померкли и растворились? Кажутся ли Вам Ваши цели важными и ценными? Или Вы думаете, что Ваши цели – нечто неважное, второстепенное, а главное – чтобы костюмчик сидел? То есть свадебное платье…

Теперь расспросите своего партнёра о его целях, задайте те же самые вопросы, послушайте ответы и сделайте выводы.

Человек с сильными, яркими целями скорее всего достигнет успеха и принесёт Вам много интересных минут и дней.

Человек без целей никуда не придёт, будет бессмысленно шататься по жизненным просторам.

Часто целеустремленный человек заражает своей целеустремленностью и партнёра, и тот как бы становится единомышленником, зеркалом своего более яркого друга. В народе это называется – она в нём растворилась, она дышит с ним одним воздухом…

Само по себе это неплохо, только такой отражатель светит не своим, а отраженным светом, и совсем не греет, если Вам интересно это услышать…

Кстати, если Вы не знаете, какая у Вас цель – ничего страшного, надо только подумать об этом несколько дней, и цель обязательно появится из—под завалов памяти.

Она есть у каждого человека, только некоторые о ней забыли…

Ну и, наконец, очень важное действие – рассказать о себе и выслушать Вашего предполагаемого партнёра.

Сначала расскажите о себе. Кто Вы, что Вы, чего Вы хотите, что любите, что не любите, чего Вы хотите от партнёрства, какой видите свою роль в паре, что Вы собираетесь взять на себя, а что бы Вы хотели, чтобы Ваш партнёр улаживал сам.

В этом моменте нет мелких деталей, здесь важно всё, каждая мелочь.

Возможно, это действие займёт долгое время – неделю, месяц, год, но зато Вы убережёте себя от неприятных сюрпризов.

Затем пусть Ваш предполагаемый партнёр расскажет, кто и что он, его желания и представления о Ваших отношениях, о Вашей и своей роли в Вашей паре.

Если не возникло противоречий, и Вы со всем согласны, делайте то, чего от Вас ожидают, и побуждайте Вашего партнёра делать то, чего Вы от него ожидаете.

Любовь и забота помогут Вам пройти через этот период, и пусть всё у Вас будет хорошо!

Креативность.

Я постоянно говорю о креативности, о способности создавать новое, о творчестве.

Давайте посмотрим на это, потому что тема уж больно интересная.

Меня очень умиляют женские журналы по рукоделию, где на вкладках с выкройками приложены не только выкройки блузок и платьев, но и выкройки диванных подушек с подробным описанием, сколько сантиметров надо отступить от края, с рисунком, который надо вышивать, отмечены даже места для пуговиц.

Конечно, существует особые стандарты в швейной и рукодельной технологии, но такие несложные вещи можно делать и самой…

И самое удивительное, что я видела таких «рукодельниц», которые тщательно отмеряют положенные сорок девять сантиметров на ткани, переводят предложенный рисунок и вышивают его, не отступая от линии ни на миллиметр.

Они называют это творчеством.

Я называю это копированием.

Копирование само по себе – хорошая вещь. Во многих областях человеческой деятельности копирование является основной способностью.

Представьте себе инженера, который не может скопировать чертеж, или строительного мастера, который, глядя на чертеж, будет строить дом, как в голову придёт.

Умение копировать, точно повторять заданный размер, форму, цвет, объём, – очень важное умение человека, которое говорит о его душевном здоровье.

Нездоровый душевно человек не способен копировать, не способен воспроизвести сказанное, не способен следовать инструкциям и порядку действия.

Другим отклонением от душевного здоровья будет болезненное стремление к точно заведённому порядку.

Приходит на ум моя приятельница, у которой в кухонном шкафу чашки стояли ручками налево, а чайные ложки лежали ровными рядами в специальной коробочке.

Она ужасно расстраивалась, если я, наливая чай из чайника, ставила его криво, как она говорила. Чайник должен был стоять ровно, параллельно краю стола.

Мы были с ней соседками, иногда пили чай по вечерам, но во время этих чаепитий меня всегда охватывала глухая тоска по свободе, и я вырывалась от неё через пару часов совершенно измученной.

Говорила она только о простых и совершенно определенных вещах – об автобусных билетах, расписаниях, телепрограммах.

Например, если в программе происходили изменения, она заболевала на несколько дней – фильм должен был быть в семь вечера, а начался в полвосьмого.

Это была для неё катастрофа.

Она плакала, рвала на себе волосы, говорила о всеобщей безответственности, о том, можно ли доверять хоть кому—нибудь, хоть в чём—нибудь, если даже на телевидении всё перепутано.

Малейшее отклонение от порядка приводило её в панику.

Мир вокруг неё был таким угрожающим, что выдержать его можно было, только следуя точному расписанию. Не важно, чего.

Она была одинока тогда, в годы нашей всеобщей юности, и она осталась одинока до сих пор, насколько я знаю. Соседка Валечка.

Мать одной моей одноклассницы была помешана на педантичном порядке, доводя домочадцев до нервных срывов.

Постельное белье в её шкафах лежало геометрически идеально, простыни и пододеяльники хранились уголок к уголку, сложенные, как толстые книги, корешками наружу. Полотенца были уложены в соответствии с размером, большие снизу, маленькие сверху, диванные подушки было страшно тронуть, они были словно приклеены к дивану. Вазочки и безделушки на столах и подоконниках сверкали чистотой, и их было запрещено сдвигать под страхом смерти.

Она проверяла, как у Ленки уложены учебники в портфеле, всё должно было быть уложено идеально.

Ленка тряслась, когда шла домой, перепроверяя по сто раз содержимое портфеля, поправляя воротнички, колготки и причёску.

Ленкина мама была маньячкой, если сказать честно.

Она почти не разговаривала, никогда не смеялась, не спрашивала Ленку про её школьную жизнь, зато была задвинута на вещах, предметах, положении предметов, их количестве, и прочее.

А попадались Вам люди, которые всегда что—то ремонтируют или меняют?

Был у меня один такой знакомый.

Если его попросить передать книгу, то он обязательно скажет: «А давай лучше я передам книгу и пару стульев в придачу, а то тебе неудобно».

Особенно часто такие люди мне встречались в связи с приёмом на работу.

Я провожу собеседование и начинаю рассказывать, что нужно делать.

Вдруг новый сотрудник раскрывает глаза пошире и говорит с придыханием: «А давай вот здесь изменим документ, и тебе сразу будет лучше. Эту учетную форму уберём, а эту введем, а вот здесь вычеркнем две строчки»…

Передо мной человек, который не может копировать, ему нужно всё изменять, даже если это что—то новое, чего он ещё не изучил.

Просто ему необходимо всё изменить, чтобы ему было удобно, а как там другим – неважно.

У него собственное представление о порядке, о правильном. Он не слышит, не понимает по—настоящему никого кроме себя.

С такими сотрудниками очень тяжело работать, потому что их надо контролировать в пять, десять раз больше обычного.

А лучше их не иметь вовсе.

Видели Вы когда—нибудь старенькие «Жигули» с тюнингом? Например, на лобовом стекле нарисованы розы, какие—то блестящие полосочки наклеены на колёсные арки, в салоне навешаны цветные гирлянды и лохматые обезьянки, молдинги и холдинги, и прочие дела.

Хозяин машины явно не способен воспринимать свою машину, как она есть. Ему надо её изменить, переделать под своё представление о машине, хотя машина уже создана каким—то дизайнером, пусть она и старенькая, но она именно такая.

Люди с потребностью всё изменять – не креативные.

Это не творчество, это как бы заболевание.

Например, эти люди любят сказать художнику о его картине, что всё хорошо, но вот здесь надо пририсовать ещё один глаз.

Возьми кисть и нарисуй свою картину, и хоть пять глаз на одну сторону!

Эти люди дорисовывают усы и бороды на плакатах, пишут неприличные слова на чистой стене, раскрашивают обложки учебников.

Эти люди критикуют чужую музыку, это они начинают убирать у Вас в доме, когда приходят в гости, это они стараются давать Вам советы, как поступать, чтобы изменить Вас и Вашу жизнь.

Это люди с потребностью изменить уже существующее. Они не создатели нового.

Креативные люди создают новое, то, чего ещё никогда до них не было. Они вяжут кофточки, выпиливают портсигары, тренируют своё тело, поют и сочиняют музыку, пишут картины, сажают цветы, делают ремонты, заводят друзей, устраивают праздники себе и другим, едут в путешествия, словом, зажигают.

Каждый ребёнок рождается более или менее креативным.

Дети играют в игрушки, которые и не игрушки вовсе, они рисуют вещи, которые не существуют, они приклеивают одно к другому, придумывают слова и вообще делают невозможное.

Взрослые, если они умны, должны умиляться детским проделкам и изобретениям.

Детские фантазии – это та самая креативность, которую мы потом будем пробуждать и насаждать во взрослых.

Чтобы создать что—то новое, надо в уме придумать и мгновенно создать миллионы разных картинок, затем выбрать одну из них и материализовать.

Представляете, какое производство?

Точно так же, как дизайнер делает десятки эскизов на бумаге, мы при создании нового производим миллионы картинок, просто это случается с гигантской скоростью и не всегда все картинки нами осознаются.

Когда человек говорит – надо подумать, имеется в виду, что надо придумать.

Чтобы создавать миллионы вариантов в уме, нужно много энергии, ведь на картинки, хоть и умственные, тоже идет энергия.

И нужна скорость. Иначе создание миллионов картинок займет миллионы лет, и вот Вам роденовский «Мыслитель» в навечно застывшем камне.

Смотрите, что получается.

Чтобы быть креативным, надо быть быстрым, а чтобы быть быстрым, надо иметь неограниченный источник энергии, а чтобы иметь эту энергию, надо её где—то брать.

Где же?

В супе или котлетах? Или в витаминах? Или от Солнца? Или из окружающей среды в виде растворённой там праны?

Очевидно, что достаточно энергии можно получить только одним способом – производить её в достаточных количествах.

Кем или чем производить? Да Вами же.

Это Вы производите столько энергии, сколько Вам требуется. Если у Вас недостаточно энергии, значит, Вы её не производите по какой—то причине.

Причины бывают разные. Расстройства. Плохое окружение. Неуспехи. Неудачи. Да мало ли что.

Итак, люди с большой скоростью жизни, живые, энергичные, яркие, как правило, и являются креативными, творческими.

И понятно, почему.

У них достаточно энергии, чтобы производить миллионы вариантов и выбирать из них один, лучший.

Наши дети, как правило, более энергичные, чем мы.

Они вечно в движении, постоянно что—то придумывают, создают, сочиняют.

И это кажется неважным нам, взрослым. И мы, устав от шума и суеты, от детского крика, говорим:

– Перестань делать глупости.

– Остановись.

– Не порти обои.

– Не стриги мамину шубу.

– Не сочиняй дурацкие истории.

– Не ври, так не бывает.

– Посиди спокойно.

– Хватит строить самолётики, в доме не осталось больше места для самолётиков.

Другими словами, мы говорим – не создавай. Не твори. Не делай ничего.

Если это повторять достаточно часто, да ещё громким голосом, да ещё шлёпать по попе, то можно и совсем прекратить созидательный процесс у ребёнка, потому что всё, что он делает, для нас неправильно, не нужно, неудобно, раздражает нас.

И ребёнок терпит одну неудачу за другой.

Он проигрывает. Он останавливается.

Когда ему исполняется сорок лет, мы вдруг говорим: «Когда же ты сделаешь что—нибудь со своей жизнью? Придумай что—нибудь…»

А что он может придумать, если он страшно боится придумывать, потому что ему попадало в детстве за придумки. Или что похуже. Он остановлен. Он разрушен. Он почти мёртв.

Но креативность нелегко убить или задушить. Это как основной инстинкт.

Если нам не позволяют творить что—нибудь большое и хорошее, мы начинаем создавать что—нибудь поменьше и не такое хорошее.

Но нас продолжают останавливать, тогда мы начинаем создавать что—нибудь совсем нехорошее.

Переходный возраст у подростков, которые протестуют против всего, выражается в том, что они создают протест против как форму жизни.

Любые разрушения, хулиганство – это тоже творчество, просто вывернутое наизнанку, со знаком минус.

Хулиганы очень изобретательны в своих хулиганствах.

Они тоже творят, просто их творчество разрушительное.

Человек, который не может писать музыку или сочинять стихи, хотя делал это раньше, имеет слишком мало энергии, чтобы создавать миллионы вариантов.

Скорее всего, он потерпел какую—то серьёзную неудачу в жизни, и эта неудача отняла у него энергию, сломала его моторчик или генератор.

Его просто надо починить, и энергия вернётся.

Тем, кто потерял энергию, кто не может писать свою музыку и сочинять свои стихи, надо восстановиться.

Очень помогают переключение, здоровый образ жизни, путешествия, хорошее общение, словом, любые приятные впечатления, любые активные действия.

О дружбе.

Возможна ли дружба между мальчиками и девочками? Или просто между девочками?

Что первое приходит на ум при слове «подруга»?

Убей свою подругу?

Заклятая подруга?

Что ещё хорошего?

Сплетни, скандалы, ревность. Ух, хорошо!

Подруги – особенное социальное явление.

У мужчин не бывает подруг. У них бывают любовницы или друзья.

С любовницами они спят, с друзьями пьют пиво и обсуждают политические и экономические новости.

Мужчины в принципе гораздо меньше нуждаются в разборе полётов за день.

Они не любят анализировать чувства, они предпочитают действовать.

Затем проводят заседание генштаба, военный совет, обсуждая стратегию и тактику на предстоящий день, возможные трудности и особенности врага.

Мужской гормон тестостерон толкает их на активные военные операции.

Когда женщины жалуются на то, что мужчины не замечают их плохого настроения, то, по сути, они жалуются на то, что «солнце всходит и заходит, а в тюрьме моей темно».

Это неизменно и не поддаётся коррекции. Или почти не поддаётся.

Женское настроение – это нечто нереальное для мужчин. Мужчины живут по принципу: делать – не делать, да – нет, чёрное – белое.

Женщины живут иначе.

Их базовая программа: хорошие чувства – плохие чувства – почему хорошие – почему плохие – надо поговорить с подругой – надо поплакать – надо подумать – надо снова поплакать – прочее.

Мужчины не понимают, как обсуждать чувства, поэтому и не любят этого делать. В этой теме они плавают, как двоечники у доски перед строгим учителем.

У них нет такого места в мозгу, которым анализируют чувства. Повторю, они предпочитают действовать.

– Дорогой, мне плохо.

–?

– Дорогой, мне очень плохо!

–???

– Послушай, любимый, скажи что—нибудь!

– …???????

– Блин, ну скажи что—нибудь? Что ты молчишь?

– Я думаю, что делать.

Чего ожидает она? Она ожидает, что он скажет в ответ: «Боже мой! Тебе плохо? Что случилось, любимая? Кто тебя обидел? Пойду и порву его (её) на молекулы! Расскажи, солнце моё, я тебя пожалею и спасу! Я весь внимание! Мои дела подождут, друзья, хоккей, футбол, политика и деньги – всё на… Я весь твой! Говори!»

О чём он молчит и думает, когда ей плохо, а?

«Боже мой, ей плохо, сейчас она будет плакать, и что делать? Куда бежать? Чего хватать? Кого убивать? Что ей купить? Шубу? Кольцо? Может, просто деньгами? Ой, сейчас заплачет! Что делать? Что же делать?»

Ей хочется, чтобы он ее просто ПОЖАЛЕЛ, а ему это в голову не приходит.

Пожалеть – это слишком ничтожное действие для мужчины, пожалеть – слишком мелко, не стоит ничего, никакого подвига в этом нет.

Надо куда—то бежать, тушить пожар, взрывать горы врагов, делать ремонт в квартире, купить ей новую шубу или что—то такое, одним словом, надо что—то делать, а жалеть – это не делать, это так, ерунда.

Если бы мужчины знали, как легко утешить женщину! Если бы они просто открывали рот и говорили несколько слов и гладили бы её по голове! Если бы они прижали бы её к своей сильной и широкой груди и дали бы ей поплакать минуты три. Потом бы поцеловали в макушку и сказали: всё будет хорошо, не плачь. И всё! И всё!!! Она счастлива!!!!!

Если бы женщины только знали, насколько мужчины не понимают, что им надо делать с ними, женщинами, когда они расстроены!

Что же делать?

Делаем упражнение.

Упражнение на утешение, или «Побудь моей подругой, другом».

Участники упражнения: он, она и тренер. Тренером может быть кто угодно, та же подруга.

Тренер: сядьте напротив друг друга на стулья.

Ты – жена, а ты – муж.

(Назначается произвольно, независимо от пола).

Жена начинает плакать, муж её утешает.

Начали!

Теперь жена начинает плакать, а муж должен протянуть руки, обнять её, привлечь к себе, похлопывать нежно по спинке, гладить по головке и говорить что—нибудь примерно такое: ну—ну—ну, ой—ёй—ёй, Боже мой! Да—да—да! Бедная моя!

Жена постепенно перестаёт плакать и рассказывает о своЁм горе. Муж продолжает гладить её по коленке и говорит примерно то же самое.

Затем тренер меняет роли, и упражнение повторяется.

Это упражнение нужно повторять до тех пор, пока у мужа не исчезнет желание куда—либо бежать и что—либо делать при виде её слез.

Упражнение завершено, когда он способен мгновенно начать её обнимать, если она плачет или расстроена.

Мои наблюдения показывают, что при выполнении этого упражнения мужчина чаще всего не может поверить, что всё так просто.

ОН ПРОСТО НЕ МОЖЕТ В ЭТО ПОВЕРИТЬ!

Он сидит в ступоре, полностью парализованный, начинает хихикать, чесаться, доставать мобильный телефон, ерзать на стуле, тереть глаза, складывать руки на груди, закидывать ногу на ногу, вздыхать, краснеть, бледнеть и всё такое прочее.

Он никак не может начать упражнение – просто утешать девушку.

Иногда надо потратить около получаса, чтобы пройти через все эти хихиканья, ужимки и прыжки, чтобы мужчина просто начал это делать.

Попробуйте, и Вы увидите, как всё непросто у мужчин в голове! Вот, собственно, зачем нужны подруги. Они делают то, чего наши любимые делать не могут или не хотят.

Они утешают!

Они подставляют нам своё слабое плечо, чтобы мы могли поплакать всласть, они гладят нас по головке, они утешают нас, вставая на нашу сторону, они выслушивают нас и вообще спасают от депрессии.

Но подруги тоже иногда страдают, и тогда наша очередь подставить им плечо и гладить по головке.

Настоящая подруга – это:

– Одинаковый с Вами размер.

– Одинаковая скорость жизни.

– Позитивное отношение к жизни.

– Доброта.

– Одинаковое чувство юмора.

– Общие интересы.

Ничего не напоминает?

Не похоже ли это на выбор партнера?

Конечно, настоящие подруги, как сёстры, появляются, как правило, в начале жизни, когда мы молоды, и способность общаться ещё очень сильная.

Тогда притяжение и очарование молодости, гибкость и открытость помогают подружиться на всю жизнь.

Но и в более зрелом возрасте может повезти с подругами, если специально их от себя не отталкивать.

Профессиональная подруга – это умная и добрая женщина, идеально – не обремененная семьей и детьми, хорошо образованная, разбирающаяся в жизни, оптимистка, экономически независимая, умеющая водить машину и имеющая эту самую машину, с хорошим чувством юмора и изрядным терпением.

Так не бывает, скажете Вы. Ну, может, и не бывает, но к этому надо стремиться. Кстати, то же самое касается и нас с Вами. Хороши ли мы как подруги? Умны ли? Добры ли? Разбираемся ли в жизни? Кроме того, дружба – это нечто, связанное с обменом и сотрудничеством.

Теорию обмена однажды очень точно и просто изложила моя бабушка, которая едва могла расписаться в пенсионной ведомости.

Когда я была молода и непроходимо глупа, мне довелось зайти в гости к моей тётке, жене маминого брата.

Тётка моя тоже была молода и весела в то время, она обрадовалась моему приходу, быстренько наметала на стол всё, что было вкусного в холодильнике, мы попили чайку, поболтали, и я, довольная собой и проведённым вечером, ушла домой.

Мне так понравилось гостить у тетки, что я еще пару-тройку раз заглядывала к ней на огонек.

И каждый раз она одинаково ласково встречала меня.

Однажды, навещая бабушку, я рассказала ей, какое приятное время я проводила у её снохи. Бабушка мгновенно сощурила глаза и спросила:

– Хорошо, говоришь, принимает? А к себе ты её зовешь?

– Куда же я её позову, я же живу с мамой. Нет, не зову.

– А раз некуда звать и не зовёшь, нечего и шататься по гостям.

Бац! Меня словно ударило током!

Мне стало очень обидно, что бабушка так приземлила, упростила весь романтизм наших с тёткой посиделок.

Бабушка не стала разбираться ни в мотивах, ни в чувствах, ни в духовной общности, а резанула правду—матку прямо в глаза.

Мне и в голову не приходило, что наши приятные вечера надо бы рассматривать и с этой точки зрения.

Этого бабушкиного урока мне хватило на всю жизнь, чтобы понять: в любой дружбе должен быть обмен.

Вы и Ваша подруга обмениваетесь пирогами, блинами и сушеными грибами и, кроме того, новостями, подарками, журналами, сладостями, обновками, поцелуйчиками, но самое главное – общением и заботой.

Чтобы понять, всё ли у Вас хорошо с подругами, предлагаю помыслить на тему: равный или одинаковый обмен Вы производите с Вашей подругой, другом, любимым и прочими чадами и домочадцами.

Сколько раз в день, неделю, месяц Вы звоните ей, ему?

Сколько раз в день, неделю, месяц она, он звонит Вам? Кто из Вас чаще спрашивает – как дела? – Вы или она, он? Кто из Вас больше времени тратит на рассказы о своих приключениях, расстройствах, ситуациях – Вы или она, он? Сколько CMC—сообщений посылаете Вы? Сколько она?

Кто чаще первым начинает общение – Вы или она, он? Кто больше рассказывает о хорошем – Вы или она, он? Кто больше рассказывает о плохом – Вы или она, он? У кого больше проблем в жизни, которые Вы должны обсуждать – у вас или у неё, у него? Кто кому больше помогает – Вы ей, ему или она, он Вам? На чьей машине Вы ездите, когда вместе? На чьей территории происходят праздники и совместные посиделки? Кто платит за кофе, когда Вы сидите в кафе? Кто кого чаще подбадривает – Вы её или его или наоборот? Кто чаще проявляет заботу – Вы о ней, о нём или наоборот? Чьи подарки ко дню рождения дороже и интереснее? Вопросы простые, и ответы на них простые. Если на большинство вопросов Вы отвечаете: я, мои, я, снова я, равно как и она, её, с ней, она, то ситуация у Вас не очень хорошая. Правильный ответ – почти поровну, одинаково, вместе, поровну…

Если кто—то из Вас больше тратит времени, денег, нервов, заботы, общения, доброты, чем другая, то у Вас нарушен обмен.

Если Ваша подруга тянет с Вас заботу, время и деньги, то автоматически встаёт вопрос – зачем Вам такая подруга? Какой от неё прок?

Она слабее Вас, и если Вам нравится спасать утопающих и заниматься благотворительностью – это понятно.

Но если Вы принимаете всё это за дружбу – Вы ошибаетесь и находитесь в зоне риска.

Когда Вам понадобится помощь или забота, этого человека просто не окажется рядом, помощь не придёт, внимания Вы не получите и будете ещё более раздавлены «предательством».

Часто так и бывает, у Вас как бы есть подруга, но когда жизнь припирает Вас к стенке, и Вам нужна помощь, то подруги как бы и нет, она не может Вам помочь, придумывает разные отмазы, предает по большому счёту.

Однако всё это можно было бы предусмотреть и предугадать, и своевременно защититься от предательства.

Предательство – это обман в ответ на доверие.

То есть, чтобы возникло предательство, сначала надо начать доверять будущему предателю.

А тут уже Ваша ответственность – кому и на каком основании Вы доверяете.

То, что человек говорит сам о себе – всего лишь пиар, реклама, пропаганда. Смотрите на действия, ибо судят о дереве по плодам его, а не по цветам и листьям. Смотрите, как о Вас заботятся, возвращают ли Вам Ваше общение, Вашу заботу, Вашу любовь.

И здесь речь идет не только о подругах, но и о наших любимых.

Дружба хороша, но ещё слаще любовь.

О! Неземное блаженство – влюбиться и взлететь над этим бренным миром! Воспарить к небесам! Стать бессмертной в своей любви! Приобщиться к Великой Тайне! И не спать, и страдать, и пылать, и гореть, и быть счастливой!

Вы пишете ему CMC—сообщения по тридцать раз в день, а обратно получаете 3–4.

Ничего, просто у него сейчас тяжёлый период, он занят или болен или страдает, или просто пока не привык!

Вашу любовь не остановишь такой ерундой, её не задушишь, не убьёшь, как у всех других с их мелкими и банальными Любовями, уж Ваша Любовь преодолеет все трудности и расстояния, сметёт все барьеры и преграды.

Ваша Любовь размером с Вселенную, хватит её на двоих.

Вы вдохнете в него любовь своим жаром, и в его сердце разгорится огонь, и он очнётся ото сна!

Ещё совсем немного, ведь уже тепло!

Уже он стал желать Вам доброго утра по утрам и спокойной ночи по вечерам!

Вы не спите по ночам, мечтая о нём, пишете любовные письма на трех страницах, и всё там АХ! И ОХ!

А в ответ ни—че—го.

Иногда он даже жалуется, что ему немного «влом»: так много всего и сразу. Что у него нет пока этого чувства, потому что сил нет.

Но Вы летите на всех парах, Любовь к нему даёт Вам такие скорости и просторы, и так жалко снова приземлиться, не хочется верить, что он, такой прекрасный и почти уже свой, Вас не любит. Не обменивается с Вами любовью, заботой, общением, или обменивается недостаточно.

Ничего, вот поженимся, я буду его облизывать, и всё станет как надо, всё будет хорошо, он полюбит меня и будет носить на руках.

Да не полюбит, не будет, не захочет.

Он не может любить, потому что не может обмениваться с Вами теми чувствами, которые Вы ему отдаете.

Возможно, только с Вами, потому что Ваша любовь не убирается в размер его души.

Его аккумулятор уже полон и заряжен по самую красную лампочку, и Ваша атомная электростанция просто разнесет его на атомы, если он примет ещё хотя бы один ватт. Кто не знает, тому объясняю: ватт – это что—то про электричество.

Все любовные трагедии происходят только потому, что один любит сильнее, чем другой.

Тот, кто любит сильнее, сначала просто любит и отдаёт, отдаёт, отдаёт, потом начинается смутное чувство пустоты, вроде всё, как и раньше, и любовь всё та же, только что—то случилось.

А случилось то, что ожидание ответа слишком затянулось, и это ожидание, растягиваясь и растягиваясь во времени, превращается в струну, в лазер, в лазерный прицел, который нацелен в Вашу же голову.

Вот сюда должен прийти ответ, это я жду ответа, которого всё нет и нет…

Огонь! И весь луч, вся струна, мгновенно сжимаясь, несется Вам в голову, превратившись в пулю.

By а ля! Вы убиты горем, это называется: «У меня открылись глаза!»

А почему, собственно, Ваши глаза были закрыты прежде? Почему Вы не видели раньше, что обмена нет?

Нет разницы, любовь это или дружба …

Глаза должны быть открыты, голова должна работать, обмен должен происходить, и это основа жизни.

Позволять себе отдавать больше, чем Вы можете, – значит, разрушать себя, опустошать, эксплуатировать себя, ничего не получая взамен.

Позволять другому человеку вкладывать в Вас свою любовь, дружбу, заботу, внимание и ничего не отдавать взамен – значит, позволять ему опустошаться, растрачиваться, и это нечестно по отношению к нему.

Когда отношения только начинаются, всегда есть вероятность, что партнеры или друзья научатся друг от друга обмениваться, и обмен выровняется.

Тот, кто общается больше, плотнее, немного остынет, а тот, кто общался меньше, поднимется. Но в целом соотношение сил останётся прежним.

Приведу, простите, анекдот в качестве примера.

В супружеской кровати лежат Ваня и Маня.

Маня: «Вань, ну чо, ты спишь, чо ли? Вань, ну не спи, давай повернись, чо ли?»

Ваня: «М—м—м—м».

Маня: «Ну Вань, уже вторую неделю всё ммм да ммм. Ну, пощекоти меня, чо ли?»

Ваня: «Ммммм».

Маня: «Ну Вань, ну давай уже, повернись, руку вот так положи, ну скажи, дескать, давай, Мань…»

Ваня: «Ну, давай, чо ли…»

Маня: «Ой, уломал—таки, чёрт языкастый!»

Оправдания типа – да он устаёт, да он такой молчаливый, да он же мужчина, другие оправдания – суть левые отмазки.

Человек либо общается, либо нет, и всё это можно и нужно наблюдать, несмотря на неземную любовь, простирающуюся в века и миры.

Дата добавления: 2016-03-26 | Просмотры: 388 | Нарушение авторских прав