АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Мы не выбираем свою судьбу

Нам с мужем по 21 году, и я готова родить ребенка хоть завтра. Иду в консультацию, говорю: «Хочу спланировать беременность, давайте обследуемся». На меня смотрят как на дурочку, но все же анализы на инфекции назначают. На следующем приеме говорят, что все хорошо, можно планировать! УРА!

Вскоре я почувствовала, что сильно болит грудь, а внутренняя часть бедра ну просто горит. Сделала тест – слабенькие две полосочки. Пошла к гинекологу – беременность 6 недель!! О счастье!!! Полетела домой как на крыльях, сказала мужу. И вот тут наткнулась на толстокожесть мужскую. Он как будто бы и обрадовался, но особого трепета к своей беременной персоне я не почувствовала. Но тогда это были новые, сильные эмоции и переживания с моей стороны, и, думаю, он тоже по‑своему переживал перемены в нашей и так не слишком устоявшейся жизни.

Пришло время стать на учет по беременности. Было начало лета, и мы после трудовой недели поехали на дачу. Живот был плоским, самочувствие отличным, я решила, что беременность не болезнь, и пошла полоть грядки. Вечером поехали домой, я пошла в туалет. Обнаружила на белоснежных трусиках алое пятно крови – чуть не упала в обморок. Вызвали местного врача, он приехал выпивший (выходной же!), ну и ничего вразумительного, кроме как лежать, не посоветовал. Я через некоторое время приняла решение ехать в город, уж там‑то мне должны помочь! Приехали вечером, выделения обильные, но я надежды не теряла. А на следующий день все кончилось стандартной операцией «выскабливания». Ужас, что творилось в душе! Я готова была умереть.

Через год, после затяжной депрессии, я решила, что жизнь моя будет полноценной и радостной, только когда я стану мамой. Пошла в платный центр, там попросила выяснить причину выкидыша. Морочили голову полгода, через еще 6 месяцев забеременела. Проходит 8–9 недель – опять кровит! Я в отчаянии! Ложусь на сохранение, 10 недель – плодик живой. Я бережно его сохраняю, но – опять потеря. И снова меня обволакивает это горе потери моего «комочка». Черное, вязкое ощущение пустоты, одиночества, непонимания. Мои депрессии доводят меня и моего мужа до исступления, но любовь и желание быть и жить вместе нас спасает.

Еще куча обследований, анализов, которые ничего вразумительного не показывают, а только добавляют уверенности, что, кроме меня самой, мне никто не поможет. Через год – опять положительный тест, но особой радости и трепета нет – страх перед будущим и неизвестность. Позже выясняется, что беременность есть, но внематочная! Боже испытывает меня снова, и выдержу ли я этот удар? А выдержала! Была, слава богу, современная операция, без удаления трубы.

Встаю на учет в центр планирования семьи, там алгоритм обследований невынашивания уже отработан годами. Целый год ходила туда как на работу! Да и работу нашла себе такую, чтобы можно было ходить на обследования. Хожу, хожу, сижу в очередях, исправно сдаю всяческие анализы. Уверенность меня не покидает, но и сомнений куча. Надо отдельно сказать, что с мужем наши отношения тоже претерпели изменения, и его мужественность, забота, ответственность за меня, за наше будущее, меня заставляли с еще большим энтузиазмом добиваться своей цели – быть мамой.

И вот очередные долго делающиеся анализы как гром среди ясного неба! У нас с мужем похожие антигены, как у брата с сестрой!! Вот где «Санта‑Барбара» отдыхает! Приговор врача: «Была бы ты моей дочкой, я бы посоветовала тебе либо завести новую семью, либо родить потихоньку от другого мужчины». Вот такого поворота событий не ожидал никто!

Мысли были всякие: уйти, развестись, усыновить, суррогатное материнство, донор и т. д. Но я упрямая! И, видно, глупая, а может, отчаянная – беременею снова! 4 недели – и никакой чудо‑дюфастон, конечно же, не помогает.

Все!!! Наступил порог терпению! Нервы не выдерживают, очень горько плачу, рыдаю – до крика. Выкидыш происходит дома – никаких больниц, никаких врачей, уколов. Все заживает само, как рана, которую регулярно бередят, но она все равно перестает кровоточить, потому что ты еще живешь.

И тут… я не знаю, что это! Или мой характер, или так устроена женщина, но я твердо решила, что больше я не буду плакать, а тем более закатывать истерики. Наступила такая настоящая, ощутимая уверенность, что скоро у меня будет ребенок, я четко представляла себе своего малыша, я до мелочей, как будто в воспоминаниях, видела, как я с ним встречусь, как обниму, поцелую, как он на меня посмотрит, а я скажу, как долго я его ждала… У меня будет ребенок, и мы будем нужны друг другу, и будем счастливы! И с моим любимым произошло то, о чем мечтает каждая женщина: он понял, как сильно хочет иметь ребенка именно от меня, растить его вместе… Ну и, конечно, под лежачий камень вода не течет. Пошла в Институт охраны материнства. Врач оказалась отличным человеком, который занимается тем, для чего рожден, – помогает отчаявшимся парам, вселяет уверенность, находит причину неудачных беременностей и знает, как с этим справиться! Год нужных и важных обследований, четкие инструкции, правильное лечение, максимум информации, понятные ответы на вопросы. Готовимся к беременности: пьем витамины по схеме, пьем дюфастон по схеме, радуемся жизни, любим мужа, много работаем, строим планы на отпуск, не забываем измерять температурку.

Нам разрешают беременеть. Ни капельки страха. Задержка – 3 дня, бегу с тестом в ОММ. УЗИ – все отлично, но каждое ощущение в животе принимаю со страхом – с шевелением волос на голове, бегу в туалет – все хорошо. Много сплю, тошнит, а я радуюсь: «Раз тошнит, значит, гормон беременности в норме». Ложусь на сохранение, выделения чистые, я часто проверяла ватной палочкой. Плодик растет, сердечко бьется, а я уговариваю: «Мой комочек, ты держись крепко за маму, я тебя люблю, папа любит, мой сладенький, мой хороший!» И так каждый раз, когда живот болел. Каждое утро измеряла температуру (36,8 – электронный градусник и 37,2 – ртутный), знала не хуже врачей, как сохранять мое чудо. Кучу таблеток как пуговки глотала. Выписали в 10 недель – все отлично, животик растет!

Внутренняя установка – доходить до 12 недель, а потом можно не переживать; 12 недель – доходить до 37 недель, а потом можно не переживать; 37 недель – доносить до срока. В 16 недель – резкая боль. УЗИ показало, что киста на яичнике растет, но с плодиком все хорошо. Выписали домой в 17 недель. Малыш толкаться начал в 16–17 недель, с капельницей лежала (гинипрал), он и давай прыгать! Супер!!! В 22 недели пошла на курсы для беременных, надо было раньше – больше нервов бы сберегла. Встретили новый год; 35 недель, все – последний месяц‑полтора. Ремонт завершается, папа счастлив, я как удав, готовлю приданое. В 37 недель пошли в роддом заключать договор, вот тут мое спокойствие было нарушено! Хотела приехать со схватками, а мой анамнез тянет только на предварительно наблюдение. Лежала неделю, вся отекла, по ночам стала храпеть! Надо спасать ребенка, ему плохо! Поплакала – назначили день родов.

День «икс»! Поставили палочки, через сутки – гель, стала рожать сразу, но поверили только через 4 часа. Позвала мужа, кое‑как собрали вещи, спустились в родовую. Муж, как ангел‑спаситель, явился вовремя, взял тяжеленную сумку. Помог доползти до родовой. Рожали еще 8 часов. Когда затужило, позвали врача. Все как в тумане; понимание, что рождается мой Вовка (назвали его так в 21 недельку), не покидало меня, пока я его не увидела. Малыша обработали, измерили, поставили оценку (3280 г, 51 см, 7/8 по шкале Апгар). Запеленали, отдали папе. Муж с влажными глазами спросил: «А можно я его поцелую?» Я ответила: «Ну конечно, это же твой ребенок! Можешь его целовать сколько хочешь».

Потом произошло то, что я видела до этого в своем подсознании. Малыша положили рядом со мной, я его обняла и сказала, как я его очень люблю, как долго я его ждала. Вовка смотрел на меня ясным, понимающим взглядом. Такой родной, долгожданный!

Уже потом, когда мы были дома и сын подрос, я смогла все проанализировать, вспомнить, посмотреть как бы со стороны. Я поняла: не мы выбираем свою судьбу, мы можем только преодолевать преграды, много трудиться, очень чего‑то хотеть. Дети это чувствуют, и некоторым парам выпадают испытания, которые надо преодолеть, иначе мы теряем ощущение ценности того, что имеем. Семья тоже должна созреть, только тогда мы сможем жить не для ребенка, а вместе с ним, ради общего счастья и благополучия. И что особо ценно – понимание папой, мужем, что приоритетом в жизни супругов является сохранение семейного покоя и благополучия, потому что семья крепка не детьми или деньгами, а той зрелой любовью, когда нужно трудиться. Счастье, любовь – это труд. Каждой семье нужно преодолеть свой рубеж, свои трудности.

Нашей семье – 8‑й год, сынишке – год и 3 месяца, мы счастливы.

Золотинка

20‑я неделя

Дата добавления: 2015-05-19 | Просмотры: 612 | Нарушение авторских прав