АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Советов будущим мамочкам

Я дважды была беременна, дважды рожала, у меня двое детишек. И я ненавижу давать советы. А вот делиться опытом люблю. Более того – считаю, что это мой священный долг! Поэтому для тех первобеременных будущих мамочек, которым интересен «опыт бывалых», я написала вот такую статью про то, что бы я сделала, если бы вновь, как в первый раз, решилась на ребенка.

Перво‑наперво я бы в очередной раз вспомнила, что по земле сейчас ходят более 6 миллиардов человек, которых кто‑то когда‑то родил. Это бы меня сильно успокоило, и я бы поняла, что ничем не хуже мам тех 6 миллиардов, поэтому точно справлюсь!

Потом я бы сдала анализы на все мыслимые и немыслимые инфекции. Не на те четыре, которые у меня брали в свое время, а, скажем, ПЦР, метод полимеразной цепной реакции, который является прямым и самым современным методом анализа ДНК. Так, для успокоения. Кровь бы сдала – опять же на антитела к разным инфекциям и вирусам, на СПИД, сифилис, гепатит. И уж точно на этот раз залечила бы все зубы. Как оказалось, после родов сыплются даже самые здоровые и крепкие.

Месяца за два «до» стала бы принимать витамины для будущих мам. Чтобы потом не мучиться, хватило их моему малышу для полноценного развития или нет.

Зачинать новую жизнь я отправилась бы в отпуск. К морю, например. Там весь организм солнцем и радостью пропитывается, а среди неземной красоты происходят удивительные вещи.

Если бы не получилось с первого раза, я бы не переживала. Взяла бы себя в руки и выкинула из головы все предательские мысли. У здоровых пар наука допускает отсутствие зачатия полгода. А то и год. И не позволяла бы себе зацикливаться на «проблеме». Я бы ложилась в постель с любимым мужем только для того, чтобы любить его, а не для того, чтобы…

А если бы все получилось спонтанно, я бы, конечно, растерялась. Поначалу. А потом стала бы потихоньку привыкать к своему новому статусу будущей мамочки и к мысли, что все лучшее, наверное, и должно случаться вот так – неожиданно. (А если бы это была моя первая беременность и мне бы грозило стать матерью‑одиночкой, я бы восприняла случившееся как шанс. Я бы знала, что мой малыш станет для меня самым дорогим и самым любимым человечком на свете.)

При подозрении на «Неужели оно?» я бы выждала паузу. А когда стало бы понятно, что действительно «оно», побежала бы в свою женскую консультацию знакомиться с новым доктором (ибо врач, с которой мы вынашивали моих детей, уже на пенсии). А если бы мы друг другу не понравились, я бы обзвонила всех друзей и друзей друзей, но нашла‑таки врача которому можно довериться, закрыв глаза. И задать любой вопрос. И получить исчерпывающий ответ. И позвонить среди ночи с любым чихом. А если бы такого доктора я не нашла и у меня были бы лишние деньги, я бы сразу определилась с роддомом и наблюдала беременность именно там.

Если бы меня мучил токсикоз, я бы душила его таблетками от изжоги. Но после обязательной консультации с врачом.

Если бы меня смущали горы таблеток, которые прописывает мне врач, я бы затоптала ростки сомнения в их целесообразности. Или же проконсультировалась с другим доктором.

Если бы на ранних сроках меня упекли на больничный, я бы смирилась. И придумала бы себе какое‑нибудь ДЕЛО, чтобы скоротать эти нелегкие дни и отвлечься.

На работе о своей беременности я бы молчала до упора. Но если бы больничный на ранних сроках сильно затянулся, начальству я бы все же призналась (честная очень). Только уже не нервничала бы так, как в прошлые разы. Подумаешь, беременна! Мир точно не рухнет, и без меня справятся. Да и поймут к тому же: «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии».

А еще я бы не переживала, что карьера прерывается на взлете. Ведь женщина после декрета способна свернуть горы.

Если на ранних сроках меня бы попытались уложить в стационар с леденящим нежную душу диагнозом «угроза выкидыша», я бы испугалась. Но, наверное, не спорила бы, улеглась. А если бы не улеглась, не стала бы костерить доктора, который «бьет из пушки по воробьям». Я бы знала, что он/она это делает ради новой жизни внутри меня. В стационаре мне было бы очень неуютно, я бы услышала там много разных трагических историй, но не падала бы духом и верила, что у меня все будет просто замечательно.

Я бы купила себе всего две книжки по беременности: толстенный справочник авторитетного автора с ответами на все вопросы и какое‑нибудь легкое чтиво, брызжущее позитивом, – удачный опыт родивших мамочек, например.

Я бы убрала из рациона все возможные пищевые аллергены, жареную картошку, колбасу и суши. На всякий случай. Чтобы потом, если что (не дай бог, конечно), мне не в чем было себя упрекнуть.

Я не стала бы сильно налегать на фрукты. Ведь на обилии сахаров, которые в них содержатся, можно раскормить малыша так, что он потом устанет протискивать щеки в этот мир.

Всю беременность я бы порхала, как бабочка, зарядившись позитивом из второй книжки. Я бы не думала о том, что может преждевременно порваться плодный пузырь или состариться плацента. Я бы не готовилась к боли и к тому, что я ее не вынесу. Не боялась бы обвития, зеленых вод, эпизиотомии, амниотомии и окситоцина. Ведь с таким же успехом можно бояться, что завтра тебе на голову упадет кирпич. Этот страх только изъест меня изнутри, отравит жизнь, но никак не сделает более подготовленной к возможным проблемам.

Если бы у меня разладились отношения с мужем, если бы мне стало казаться, что он недостаточно заботится обо мне и вообще как‑то совсем равнодушен к своему будущему отцовству, я бы на него не обижалась. Я бы знала, что все это мои беременные «глюки». Что на самом деле ему нужно больше (намного больше!) времени, чтобы настроиться на нужную волну. Ведь это не у него в животе толкается материальное воплощение нашей любви, а у меня, я его чувствую, а он – нет. Я бы знала, что на самом деле он боится, нервничает, гадая, как все у нас сложится в будущем. А все сложится просто чудесно, если мы оба очень сильно этого захотим.

А если бы он стал жаловаться мне, что я погружена в себя, стала меньше уделять ему внимания и вообще ему сильно не хватает – эээ – телесного контакта, я бы рассказала ему, какое большое у него сердце и как много в нем любви и терпения.

Чтобы чувствовать себя неотразимой, я бы разорила мужа и купила себе несколько сногсшибательных нарядов для беременных. Тем более что их легко можно будет носить и некоторое время после родов.

На этот раз в школу будущих родителей я бы, конечно, не пошла. Но если бы это была моя первая беременность, не пошла, а полетела бы. И мужа бы уговорила слетать, послушать. Ведь очень полезно знать, что тебя ждет и к чему стоит подготовиться. Там бы нам все‑все популярно рассказали и показали. Как дышать, как массироваться, как потом кормить и менять памперсы. А я бы все старательно записывала, чтобы потом ежесекундно совать нос в конспекты.

А еще я бы прошерстила весь Интернет и нашла хорошую школу йоги для беременных. Именно йоги. У меня сложилось впечатление, что она отлично помогает прочувствовать свое тело и даже не получить обидных разрывов/разрезов многострадальной промежности.

Я бы, конечно, готовилась к родам. Безусловно. Тренировала бы дыхалку и экспериментировала с позами. Но не рисовала бы в голове их пошаговый сценарий. Не зацикливалась бы на том, что мои роды должны пройти максимально естественно, иначе провал. Я бы внутренне готовилась к любому развитию событий, даже к экстренному кесареву. Да, неизвестность меня пугала бы. Но я бы знала, что мой позитивный настрой – это 90 % успеха.

Я бы внимательно прислушивалась к себе, к своим ощущениям, все непонятные/тревожные из них записывала бы, чтобы потом обсудить в кабинете врача.

В третьем триместре беременности я бы внимательно следила за ногами на предмет отеков. Ибо отеки – это действительно серьезно. Это «звоночек», начало… А если отеки появились, взяла бы себя в руки и села на бессолевую диету.

Еще в третьем триместре меня бы взяли в плен «страшилки» о родах из Интернета. Но я бы с собой боролась и отфильтровывала только позитив. Потому что в нашем случае пословица «Предупрежден – значит вооружен» звучит как «Предупрежден – значит обезоружен». Лишен морального духа и ожидаешь подвоха.

После двух родов у меня, конечно, уже есть врач, с которым я бы снова стала рожать. И сейчас я бы сделала так: поскольку в ставший мне родным роддом пускают мужей и без контракта, я бы лично договорилась со своим врачом, а потом заплатила бы в кассу роддома за отдельную палату. Но если бы мне предстояли первые роды, я бы долго думала: заключать мне контракт, лично договариваться с врачом или ехать рожать бесплатно. И вообще – какой роддом выбрать? Я бы все же почитала отзывы и выбрала роддом поближе к дому. И заключила бы с ним контракт. Потому что я – девушка нежная, мне нужен муж, эпидуральная анестезия, отдельная палата, посещения родственников и ребенок в детском боксе на ночь и во время процедур. А еще мне нужно, чтобы каждая медсестра, охранник или сестра‑хозяйка в роддоме знали, что я уже заплатила деньги, так что пусть не смотрят голодными глазами. А вообще, действительно, кроме комфорта, отличий «платных» от «бесплатных» почти что нет.

При беспроблемной беременности я бы не стала ложиться в роддом заранее. Ни за что. Я бы наслаждалась «последними днями на свободе» и делала только то, что доставляет мне удовольствие.

Несмотря ни на какие предрассудки, я бы заранее купила, постирала, прогладила и разложила по полочкам «приданое» для малыша. И в первый день после роддома поблагодарила бы сама себя за предусмотрительность и обострившийся «синдром гнездования».

В последние дни перед родами я бы оказалась в смятении: любое покалывание или, пардон, выделение заставляли бы сердце выпрыгивать из груди. Но у меня же врач, которому можно позвонить с любым чихом! Вот ему бы я и стала названивать.

При первых подозрениях на регулярные схватки я бы сразу поехала в роддом, а не стала бы ждать, пока интервал сократится до 5 минут. Потому как мало ли что. Мало ли какой оборот примут роды – а я дома! К тому же никому не советую оказаться в роддоме на очистительных процедурах с болезненными схватками. Пусть лучше все пройдет без них.

Переступив порог родблока, я бы напрочь забыла про все выученные дыхательные экзерсисы и позы. Не до того было бы. Но рядом наверняка оказалась бы акушерка, которая освежила бы мои знания. И любящий муж, держащий за ручку, – куда ж без него? А если бы мужа рядом не было, я бы знала, что акушерка заменять его не будет. Пришла, проверила, как дела, и ушла. А мне надо развлекать себя самой.

Я бы не сомневалась в том, что все медицинские манипуляции придуманы мне и моему ребенку во благо. Электромониторинг – значит, электоромониторинг. Капельница – значит, капельница. Амнитомия – значит, она, родимая. В самые ответственные моменты я бы во все уши слушала врача и акушерку. Сказали: вдох – носом, выдох – попой, значит, так и будем дышать. Они дурного точно не посоветуют.

После родов я бы почувствовала несказанное… облегчение. Душа точно запела бы. Но если бы мне предстояла процедура наложения швов, заорала бы про общий наркоз.

Я бы попросилась в послеродовое отделение, где деток можно отдавать на ночь в детский бокс. Считаю, что после такой тяжелой работы, как роды, отдых ночью необходим как воздух.

В послеродовом отделении я бы сосредоточилась на двух важных вещах – кормлении и сокращении матки. Кормила бы начиная с трех минут, постепенно увеличивая продолжительность, и мазала бы соски мазью Бепантен после каждого чмока. На живот – лед плюс физиотерапия и уколы окситоцина – не пропускать!

Я бы не стала ругать роддомовских поваров за щи и плов из капусты. Не виноватые они! Запрещенная родильницам и грудничкам капуста – это ведь самый дешевый продукт. Вот и кладут ее во все блюда. Я бы ела домашнюю еду, привезенную заботливыми родственниками.

Если бы мой малыш начал плакать, я бы предположила, что его беспокоят либо голод, либо животик. И пытала бы педиатра на предмет других возможных причин рыданий.

Я бы постаралась не впадать в панику по разным поводам и быть спокойной: мое состояние точно передается ребенку. Спокойная мама – спокойный малыш.

Выписываясь из роддома, я бы знала, что меня ждет неизвестность. Что нужно быть готовой ко всему. К тому, что будет много молока. Или что будет мало молока. Что перепутаются день и ночь. Что меня накроет послеродовая депрессия. Но я бы знала и другое: все проходит. Это закон жизни. Лактация установится (главное – настроиться на нее), депрессия схлынет, режим устаканится. Все! Будет! Хорошо! И я буду вспоминать эти моменты с большой теплотой и нежностью. Ведь вместе с моим малышом снова родилась и я. Как мама. У меня тоже началась новая жизнь, полная неожиданных открытий и ярких впечатлений.

И. Чеснова «Рожаю! Записки сумасшедшей мамочки»

12‑я неделя

Дата добавления: 2015-05-19 | Просмотры: 691 | Нарушение авторских прав