АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Сексуальный голод

• Приходилось ли вам убеждать себя, что вы кого-то любите, хотя на самом деле вы просто отчаянно нуждались в сексе?

• Приходилось ли вам смотреть сквозь пальцы на недостат­ки своего партнера только потому, что вы боялись остать­ся без половой жизни?

Я думаю, вы отлично понимаете, о чем я говорю. Допус­тим, вы были вынуждены долгое время обходиться без секса, а в результате связались с человеком, которого в иной ситуации и близко бы к себе не подпустили. Виной тому сексуаль­ный голод. Пройдет время, и вы поймете, что эти отношения продолжать нельзя, вам придется признать, что причиной это­го выбора был просто секс. Как стыдно! Как унизительно! Но такое случается сплошь и рядом.

Хочу сделать существенную оговорку. Сейчас я не имею в виду чувство влюбленности, возникающее, когда между двумя людьми происходит спонтанная «химическая реакция». Такую влюбленность я называю «сексуальное ослепление», и об этом мы поговорим в четвертой главе. Сейчас же я имею в виду эле­ментарный сексуальный голод, поддаваясь которому вы всту­паете в связь с человеком, который вовсе не кажется вам привлекательным. Вам просто нужен любой, какой угодно по­ловой партнер.

КАКОВ ВАШ ПРЕДЕЛ СЕКСУАЛЬНОГО ГОЛОДА?

У каждого человека есть свой ПСГ (предел сексуального голода), то есть период времени, после которого вы чувству­ете, что с вами что-то не в порядке, ибо вы слишком долго живете без секса. Если вы одиноки, спросите себя, каков ваш ПСГ — несколько месяцев, год, больше? Если нужно, загля­ните в календарь, дело того стоит. Учтите, я имею в виду не ощущение физического дискомфорта, а момент, после кото­рого вы начинаете чувствовать себя психологически неполно­ценным. Очень важно знать, каков ваш предел сексуального голода. Вычислите его и пометьте в календаре приближение опасной даты. Именно в этот период вам нужно проявлять особую осторожность в выборе партнера.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Бегство от своих проблем

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы думаете только о чувствах, о любимом человеке, о том, как сделать его счаст­ливым, как себя с ним вести и так далее. Поэтому не стоит удивляться, что нередко мы завязываем любовные отношения не потому, что действительно влюблены, а лишь желая уйти от повседневных проблем.

Не пытаетесь ли вы с помощью любви уклониться от ре­шения жизненных проблем?

Прочтите приведенные ниже утверждения и спроси­те себя, применимы ли они к вам сейчас или в про­шлом:

• В моей жизни были романы, не приносившие мне удовлетворения.

• Я не могу долго обходиться без любовной связи.

• Любовные отношения отнимают у меня очень много времени.

• Не все в моей жизни идет так, как хотелось бы.

• У меня есть планы или мечты, которые никак не уда­ется осуществить.

• Когда я кого-то люблю, у меня почти не остается времени на другие дела, на общение с друзьями.

• Я влюбляюсь довольно быстро.

• Как правило, мне не нравится находиться наедине с собой, предпочитаю быть в обществе других людей.

• Когда я работаю, меня очень легко отвлечь от дела — достаточно телефонного звонка, малозначительной посторонней проблемы, какого-нибудь второстепен­ного раздражителя.

• Мне легче давать советы другим, чем решать соб­ственные проблемы.

Если вы чувствуете, что к вам применимы некоторые из этих утверждений, очень вероятно, что вам свойственно всту­пать в любовные отношения с одной-единственной целью — уйти от решения своих проблем. Не исключено, что состоя­ние постоянной влюбленности, которое вам свойственно, объ­ясняется тем, что вы боитесь обернуться лицом к жизни. Вы предпочитаете заполнять свою жизнь другой важной «рабо­той»: ухаживать за своим парнем, угождать ему, работать на него с утра и до вечера, чтобы у вас было оправдание не за­ниматься собственными проблемами и планами.

Некоторые люди завязывают любовные отношения, потому что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пыта­ются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно — выдумывают себе любовь. Такие отношения обречены на неудачу, потому что на самом деле вы своего партнера не любите, вам всего лишь нужно оправда­ние для пассивности. Рано или поздно такая связь закончит­ся, и вы вновь останетесь наедине с собой.

Если вы подозреваете, что вам приходилось использовать любовь для того, чтобы уклониться от решения жизненно важ­ных проблем, советую вам тоже устроить себе «любовный пост». Сначала это будет трудно, но с течением времени вы найдете в себе силы заглянуть в лицо проблемам, от которых пытались уйти.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Нежелание взрослеть

Некоторые люди вступают в любовные отношения не по­тому, что готовы разделить свою полноценную, содержатель­ную жизнь с жизнью другого человека. Нет, они просто хотят, чтобы о них кто-то заботился. Эти мужчины и женщины бо­ятся повзрослеть, они ищут себе партнеров, которые способ­ны взять на себя роль мамы или папы. Замешаны отношения этого рода не на взаимообогащении, а на зависимости. Такого рода союзы возникают, когда:

• Между вами и вашим партнером большая возрастная раз­ница.

• Между вами и вашим партнером большая разница в иму­щественном положении или профессиональном статусе.

• Между вами и вашим партнером большая разница в жиз­ненном опыте.

• Один партнер все время обращается за помощью и советом к другому.

При подобных взаимоотношениях вы убеждаете себя, что любите своего партнера, хотя на самом деле вы попросту на­шли себе заменитель папы или мамы.

Я еще остановлюсь подробно на том, что всякая истинная любовь несет в себе некую динамику выздоровления. Совер­шенно нормально, если женщина в любовном союзе иногда берет на себя роль матери, а мужчина в другие моменты берет на себя роль отца. Однако нельзя играть роль матери или отца все время — это ведет к неравенству во взаимоотношениях, и один из партнеров навечно остается ребенком.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Чувство вины

• Случалось ли вам вступать в любовные отношения с чело­веком только потому, что вы не хотели его обидеть?

• Случалось ли вам затягивать несчастный любовный союз, потому что вы боялись сделать больно своему партнеру?

• Случалось ли вам поддерживать отношения с человеком, который любил вас больше, чем вы его, но вы мирились с этим, страдая от чувства вины?

Если вы ответили утвердительно на один из этих вопросов, вам не нужно объяснять, что такое шестой неправильный мотив, по которому люди часто оказываются несчастными в личной жизни. Это чувство вины. На первый взгляд чувство вины — довольно странная мотивация для того, чтобы создать или сохра­нять любовный союз. Однако такая ситуация встречается сплошь и рядом. Вы уверяете себя, что все-таки любите своего партнера, однако на самом деле это сочувствие или, хуже того, жалость. Вы искусственно затягиваете романтические отношения не потому, что они вам приятны, а потому, что боитесь нанести партнеру травму. В этом случае вы находитесь в плену у чувства вины.

Не подвластна ли ваша личная жизнь чувству вины?

Прочтите нижеследующие утверждения и подумайте, неприменимы ли они к вашему жизненному опыту:

• Вам трудно сказать кому-нибудь «нет», особенно если этот человек вам небезразличен.

• Вы выросли в неблагополучной семье, где на вас не об­ращали достаточно внимания (например, ваши родители злоупотребляли алкоголем, отличались агрессивным харак­тером или чрезмерной властностью).

• Вы с детства привыкли считать, что на вас лежит ответ­ственность за других (например, вам приходилось заботить­ся о ком-то из родителей, брошенная мужем мать требовала у вас сочувствия и так далее).

• Вам трудно понять, чего вы на самом деле хотите, и еще труднее заставить себя попросить любимого человека о том, чего вам хочется.

• Вы гордитесь тем, что вы человек щедрый и чувствитель­ный, поэтому вас очень обижает, когда вас обзывают «эго­истом».

• Вы очень боитесь оскорбить чувства других людей и гото­вы на любые жертвы, только бы не обидеть человека, ко­торого любите.

Вам гораздо легче тратить время и деньги на других, чем на себя.

Когда человек, которого вы любите, рассказывает вам о своих проблемах, вы чувствуете себя обязанной непремен­но помочь ему в трудной ситуации.

Если вы чувствуете, что ваше замечание будет неприятно человеку, вы воздерживаетесь от того, чтобы высказать свое мнение.

Вам становится неудобно, когда вы понимаете, что вы бо­гаче, счастливее или удачливее, чем окружающие вас люди.

Если к вам применимы лишь два-три из приведенных здесь утверждений, значит, свойственное вам чувство вины не пре­вышает средней нормы. Если к вам применимы четыре или более из этих утверждений, значит, для вас свойственно пола­гаться в любви на чувство вины. И совсем печально, если все вышеприведенные утверждения к вам применимы — это озна­чает, что каждый ваш любовный выбор основан на неправиль­ной мотивации!

Если вам в жизни приходилось становиться жертвой чув­ства вины, если сейчас вы состоите в любовном союзе, кото­рый не можете прервать, потому что боитесь сделать своему партнеру больно, подумайте вот на какую тему:

ЕСЛИ В ОСНОВЕ ВАШЕГО ЛЮБОВНОГО СОЮЗА НЕ ЛЮБОВЬ, А ЧУВСТВО ВИНЫ, ВЫ НАНОСИТЕ ОГРОМНЫЙ ВРЕД И СЕБЕ, И ВАШЕМУ ПАРТНЕ­РУ.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Эмоциональный или духовный вакуум

Я считаю, что каждый человек, живя на земле, пытается по­нять, в каких отношениях он находится с окружающим миром; хочет не обособиться от вселенной, а стать ее неотделимой час­тицей. В этом и состоит наш духовный голод, потребность всту­пить в связь с Высшим Существом, или Высшим Смыслом. Даже став взрослыми, в глубине души мы остаемся детьми, ко­торые нуждаются в любви, целостности, внимании. Это — наш эмоциональный голод, то есть потребность поддерживать связь с окружающими нас людьми.

Самое чудесное в любви то, что она способна наполнить душу радостью и чувством общности сильнее, чем какая-либо иная страсть. Любовь способна удовлетворить оба вида голо­да — и духовный, и эмоциональный. Любовь придает жизни цель, а существованию — высший смысл. Однако эти блага мо­гут обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоцио­нальный и духовный вакуум искусственным путем — за счет любовного чувства. Нужно жить собственной, а не заимство­ванной духовной и эмоциональной жизнью.

Истинно здоровые отношения помогают обоим партнерам проникнуться волшебным чувством мистического единства все­ленной, открывают врата духовного роста. Любящие друг друга помогают партнеру избавиться от травм тяжелого детства, обрес­ти самого себя благодаря любви и участию любящего. Однако если вы вступили в любовные отношения, ощущая в собственной душе духовную и эмоциональную пустоту, вы рискуете сделать себя и своего партнера несчастными.

Вот две проблемы, возникающие, когда человек чувствует себя эмоционально или духовно опустошенным.

1. Вы завязываете любовные отношения с партнером не по­тому, что он вам подходит, а потому, что хотите восполнить дефицит духовности и чувства.

Впереди — череда новых романов, ни один из которых не принесет вам счастья. Вы будете изводить себя, вечно искать «идеального партнера». И освободитесь вы из этого порочно­го круга лишь в одном случае: если поймете, что здоровое чув­ство может возникнуть лишь тогда, когда ваша душа будет к этому готова. Специалист по диетическому питанию скажет вам, что нельзя ходить в продовольственный магазин, когда вы голодны, — непременно купите какую-нибудь невкусную и вредную для здоровья дрянь. Я же советую вам не отправ­ляться на поиски партнера, когда ваша душа голодна, когда она жаждет любви.

2. Даже если вы нашли себе подходящего партнера, вы ожи­даете от него, что он заполнит ваш душевный вакуум.

Очень часто мне приходится слушать, как люди жалуют­ся, что их партнер не способен обеспечить им наполненную жизнь. Человек, которому не хватает ощущения цельности и самодостаточности, нередко ожидает от партнера, что тот за­полнит его эмоциональный и духовный вакуум.

Если у вас в душе живет опустошенность, никакой парт­нер, даже самый любящий, не сможет ее заполнить.

Можно разрушить прекрасный любовный союз, если вы будете относиться к своему партнеру как к вашему эмоцио­нальному или духовному спасителю. Никто, кроме вас, вакуу­ма в вашей душе не заполнит; никто, кроме вас, не способен дать вам спасение. Конечно, резонно ожидать от вашего парт­нера, что он не усугубит вашей душевной опустошенности, что он будет любить вас и поддерживать во время процесса вашего духовного возрождения. Но в конечном итоге спасти себя можете только вы сами.

Что такое эмоциональная и духовная опустошенность?

Хочу предложить вам тест, благодаря которому вы сможете понять, страдаете ли вы эмоциональной или духовной опусто­шенностью. Тщательно обдумайте каждое из нижеследующих утверждений. Поставьте себе оценку в зависимости от того, насколько часто оно вам свойственно:

1. Мне трудно находиться наедине с собой, ничего не делая. Я обязательно должна слушать радио, смотреть телевизор, занимать себя каким-нибудь делом или с кем-то разгова­ривать.

2. Не знаю, есть ли в моей жизни цель. Не понимаю, зачем я живу на свете.

3. У меня нет каких-то определенных принципов или систе­мы ценностей. Мне трудно бывает разобраться, что хоро­шо, а что плохо.

4. Я никогда себя ничем не балую — не готовлю для себя осо­бых блюд, не устраиваю для себя развлечений, не покупаю красивых нарядов и так далее. Когда у меня есть партнер, я все это себе позволяю; когда я одинока — никогда.

5. Я не люблю думать или разговаривать о смысле жизни, смерти, религии. Боге, моем детстве и так далее.

6. Я люблю, когда все в жизни предсказуемо и контролируе­мо. Сталкиваясь с неожиданными переменами, я впадаю в панику.

7. Мне свойственно сравнивать себя и свою жизнь с жизнью других людей, более удачливых, чем я. На свете есть много таких людей, с кем я бы охотно поменялась местами.

8. Лучше всего я себя чувствую, когда моя жизнь идет по рас­писанию, каждый мой поступок заранее запланирован. Предпочитаю систему, а не экспромт.

9. Мне трудно найти в себе что-то хорошее, я всегда недово­льна. Не люблю, когда мне говорят комплименты или дарят подарки. Не верю, когда мне говорят, что я достойна любви.

10. Даже когда меня любят и в моей жизни случаются прият­ные вещи, я чувствую себя какой-то заторможенной.

Теперь подсчитайте набранные очки.

• 80—100 очков: вы находитесь в ладу с собой, ваша духов­ная и эмоциональная жизнь полноценна. Это означает, что вы обладаете глубоким внутренним миром и умеете полу­чать удовольствие от контакта с внешним миром. Вы хоро­шо знаете себя, имеете представление о жизненной цели и способны на сильное, цельное чувство. Советую вам задумать­ся над теми пунктами, где вы набрали мало очков, — это может вам пригодиться в будущем.

• 60—79 очков: ваши духовные и эмоциональные отношения с собой вовсе не плохи, но могли бы быть и лучше. В некото­рых областях человеческих отношений вы вполне преуспе­ли, однако в других вам еще предстоит поработать над собой, чтобы достичь мира и счастья. Не относитесь к себе слишком строго — вы вполне «нормальны». Постарайтесь больше доверять людям, не слишком налегайте на упоря­доченность. Вы готовы к здоровому любовному чувству, но не испортите всего дела — не ждите от партнера, что он будет любить вас больше, чем вы сами себя любите.

• 40—59 очков: осторожно! В вашей душе накопилось немало эмоциональной и духовной опустошенности, которая меша­ет вам вступить в полноценный любовный союз. Вы слиш­ком фокусируете свое внимание на внешнем мире. Советую вам заглянуть в собственную душу и разобраться в ней. Не нужно от себя бежать. Ваши любовные неудачи объясняются тем, что вы не сумели наладить отношений с собственной душой. Если вы сейчас одиноки, советую вам назначить себе «любовный пост» на срок от трех до шести месяцев. Ника­ких свиданий, никакого флирта, никакого секса. Потрать­те это время на то, чтобы лучше себя узнать. Читайте, учитесь, ходите на семинары, предавайтесь медитации, по­больше бывайте на природе, ведите дневник. Если же вы сейчас состоите в любовных отношениях и не собираетесь их прерывать, достаточно будет немного отстраниться от своего партнера, в остальном же рекомендации остаются прежними. Помните: никто не сделает вас счастливой, если вы не способны на это сами.

• 0—39 очков: Караул! Вы погибаете от эмоциональной и ду­ховной опустошенности. Вам необходима срочная помощь. Перестаньте надеяться, что появится кто-то, способный вас спасти. Только вы сами сможете сделать это. Проснитесь, вспомните, что вы живете на белом свете не просто так, а ради того, чтобы учиться, расти, понять саму себя. Пере­станьте винить других людей за то, что вам приходится так много страдать. Распрямите плечи, вступите в схватку с безнадежностью. Вам нужно время на то, чтобы разобрать­ся в себе, чтобы полюбить себя. Лишь после этого имеет смысл вступать в любовные отношения с другим человеком. Сначала создайте систему самоподдержки, постарайтесь выйти хотя бы на уровень предыдущей категории. Вы за­служиваете того, чтобы жить лучше.

Дата добавления: 2015-09-27 | Просмотры: 475 | Нарушение авторских прав