АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Ответ для газеты

На мой взгляд, Виктор описывает очень распространенный случай так называемой “фрагментарной импотенции”, когда снижается или вовсе пропадает влечение только к одной, обычно любимой женщине. Он находит своеобразный, но тоже нередкий способ сексуальной стимуляции и так компенсирует кажущийся дефект потенции.

Новое переживание захватило Виктора, раньше, чем он успел отдать себе отчет в снижении влечения к жене. Не зная, что к поиску “приключений его побуждает именно эта эмоциональная потеря, он не устраняет причины охлаждения. Не в состоянии он и справиться со своим переживанием - подчинен ему.

То, что Виктор и его жена делают специально, по тем же причинам и с теми же результатами проделывают многие, но чаще “нечаянно”. Бессознательно провоцируя подхлестывающие их чувственность “измены” своих сексуальных партнеров, они тогда тех же еще и обвиняют в вероломстве и безнравственности.

Но во всем, что происходит с двоими, участвуют двое. Представляя жену жертвой, Виктор заблуждается.

Как бы ему не хотелось мнить себя “постановщиком спектакля”, жена такой же режиссер и участник происходящего с ними, а он такая же жертва, как и она. За радость их отношений, как и за печаль, ответственны в равной мере они оба.

Убеждение, что в их отношениях “все в порядке”, как это часто бывает, помешало Виктору и его жене заметить, что они лишаются и- лишают друг друга важнейших сексуальных стимулов, которые их сблизили. Они не придают им значения или не знают, что в действительности является такими стимулами? Думаю в этом одна из причин их эротических проблем.

Вера мужчины и женщины в то, что, однажды выбранные, они останутся привлекательными друг для друга навсегда, что они имеют права на партнера, вера женщины в то, что желать ее - мужская обязанность, что ее тело, само по себе всегда вызовет сексуальное возбуждение мужчины -заблуждение и одна из частых причин угасания многих, поначалу захватывающих сексуальных отношений.

Женское тело, его оголенность сами по себе сексуального возбуждения мужчины не вызывают!

В действительности, если мальчика возбуждает приключение подглядывания, запретность влечения, острота борьбы с самим собой, то мужчину, во-первых, волнует предполагаемое желание женщины: ее взволнованность, женское отношение к нему, ее реальное (или кажущееся!) стремление нравиться, волновать, вызывать его.влечение. (Такое желание - вызывать волнение другого человеческого существа -особенно ярко выражено в эксгибиционизме, в артистической деятельности, в кокетстве). Обнажение, любое поведение женщины, даже мелочь, напоминающая о ней, становятся эротическими - волнуют лишь, когда символизируют для мужчины трепет ее желания или создают такую иллюзию. Поэтому как угодно обнаженное поведение женщины без этого волнующего ее саму желания нравиться воспринимается, пустым ломанием, бездушным жеманством, отталкивает:

Ведущим сексуальным стимулом для мужчины является женское влечение и все, что его обещает (как и для женщины, его влечение).

Виктор верит, что их с женой проблемы начались с приезда в роддом. Но обратите внимание на то, о чем он пишет вскользь до этого и о чем.не пишет вовсе. Станет ясно, что все началось гораздо раньше и Виктор обращает внимание только на “верхушку айсберга”.

Первое: “Раньше я был очень ревнив, но жене доверял слёпо...”

Надо вспомнить, что ревность, кроме всего прочего, симптом ощущения себя ненужным партнеру, следствие чувства своей сексуальной несостоятельности в отношениях с ним. К тому же она еще и - самое распространенное интуитивное средство возбудить у себя угасающее чувство, которое партнер не умеет или не заботится вызывать, но и сам ты не умеешь сколь-нибудь долго вытерпеть.

Второе: Виктор начинает свою историю с приезда жены в. роддом беременной. А женщины, которые участвуют в сексуальных отношениях по инициативе мужчин, - “отдаются”, нередко и беременеют ка$ бы не для себя, а “в подарок мужу” (такое в нашей культуре, к сожалению, случается часто, особенно с женами темпераментных, нетерпеливых мужчин, спешащих навязать свою инициативу).

Беременность для таких, сексуально инфантильных женщин - не праздник, а тяжелая нагрузка.-Они и носят ее чаще с осложнениями, труднее рожают, у них беспокойнее и болезненнее дети в раннем младенчестве. Все это изматывает их. Погруженные в свои трудности, они не,замечают своих сексуальных влечений. После первых же признаков беременности, словно “восходя на крест” материнства, забывают они и о себе, и о мужчине как о сексуальных партнерах, а иногда и вовсе. “Не до того”! Такое реагирование женщины, вместе с навязанным ею воздержанием нередко искажает сексуальное влечение мужчины, к ней, обусловливает выше названную, частичную или полную - “фрагментарную импотенцию”.

Понятно, что дел о не в потенции," а в утрате сексуальных стимулов, о сохранении которых никто не заботился. На сознательном уровне отношение мужчины остается прежним, сохраняются эстетическое восхищение ее женственностью, остаются обязанности перед ней. Меняется что-то на уровне неуправляемого чувства. “Жена по-прежнему красива и лицом и фигурой. Она просто очаровательна и я ее очень люблю, только все отношения приобрели несколько другой оттенок", - пишет Виктор.

В случаях, когда беременность женщины не становится общей заботой супругов, она разобщает их, рождает массу явных или скрываемых обид, и тогда становится трудно преодолимым испытанием для семьи. Снижение влечения друг к другу, а с ними пьянство, “измены”, сознательные или интуитивные поиски (как у Виктора и его жены) способа подхлестнуть чувства искусственно становятся платой за такое отношение к беременности.

Имитация сексуальной активности, пассивность, эротический эгоцентризм женщины — следствие нашей культуры, воспитывающей девочку в рамках мужской морали вещью или соревнующейся в мужественности с мужчиной эмансипэ!

И то, что многие из нас начинают самостоятельную жизнь невежественными во всем, где дело касается.чувств, человеческих отношений вообще и отношений между мужчиной и женщиной в частности - тоже одно из печальных следствий ханжеской морали.

Невнимание к своим и друг друга переживаниям усложняют tie только сексуальные отношения!

По-моему, особенно существенны следующие.причины такого усложнения.

* В любом начинании, желая успеха, мы надеемся только на себя. В эротических отношениях буквально впадаем

в детство: предъявляем претензии и ждем, постоянно ждем чего-то от партнера. Ждем чуда, заботы, понимания, обслуги, угождения, наконец.

* Желая заполучить партнера в собственность, мы не держим дистанцию. Так лишаем другого всяческой свободы выбирать, чего ему надо от нас и чего с нами не надо.

* Видя в нем свою собственность, мы требуем такой откровенности, которая лишает партнера возможности иметь и сберечь собственную тайну. А без тайны нет личности. Нам становится не с кем общаться. Требуя того же и от себя, мы и сами себе становимся неинтересны. Неинтересен нам становится партнер.

* В партнере мы видим только средство для получения ярких переживаний и удовольствий. Наше же собственное дежурное, механическое реагирование тормозит сексуальность (его и свою).

* Утратив необходимые сексуальные стимулы, мы вместо того, чтобы найти действительные, доступные нам причины их утраты, либо принимаем это, как должное (“возраст”, -“все рано или поздно приедается...”), либо виним другого и ощущаем неполноценными себя.

* Не получая ожидаемого, разочаровываемся. Отношения двух “пустых мест” превращаются в пустоту, скуку.

В действительности мы просто не выдержали тревоги поддерживать эмоциональную дистанцию, устали быть внимательными и точными. Ведь от отношений нет отдыха!

Чтобы остаться вместе, супруги пытаются оживить отношения или _ “сбежать” от них в систематические и длительные командировки-разлуки, цепляются за нарочитую “духовную близость” и вырабатывают негативное отношение к сексуальности и телесным переживаниям вообще [290], изображают бесполое товарищество, с головой прячутся от приевшихся “обязанностей” в позу жизни “ради- детей”, в работу,-в хобби, в болезни, “спасаются” пьянством.

Те же, для кого сексуальные отношения представляют, тем не менее, самостоятельную ценность, в бегстве от холодности, импотенции и распада семьи интуитивно (как Виктор и его жена) ищут средств подхлестнуть свою эротическую активность, удержать ее на привычном уровне, сделать ярче в семье или с новыми партнерами - “на стороне”. И здесь - либо пользуются готовыми шаблонами (эротическое искусство, порнография, групповой секс, лекарства, алкоголизация, и т. д.), либо помогает Господин случай. Последнее произошло и с Виктором.

В основе его переживаний — самые обычные человеческие свойства. Как и все эмоциональные люди, он нуждается в полнозвучных, ярких, сочных переживаниях. Не умеет и не хочет подменить важные для него, прежде живые сексуальные отношения механическим функционированием по обязанности, Стремится сохранить их именно с женой, а не с другой женщиной. Бессознательно силится удержать знакомые чувства на прежнем уже известном ему "накале” [291]. Интуитивно ищет способ себя подхлестнуть.

С.женой автора письма происходит то же самое. С той лишь разницей, что она оживляет свою ситуацию, вызывая ревность не свою, а мужа. Благо он сам ее на это толкает.

То о чем пишет Виктор (ревность, фантазии о сексуальной демонстрации, жены другим мужчинам, о ее “изменах” и подглядывании за ее эротическим поведением, с другими) является одной из экстравагантных форм сексуального стимулирования супругами друг друга. Допустимость или недопустимость такого стимулирования определяется их “диапазоном приемлемости”.

Попытка подавить захватившее влечение, волевым усилием, если она не удалась сразу (это бывает, когда взамен подавляемому чувству не находится ничего для личности более значимого), только усиливает “запретное” влечение, делает желание навязчивым. Об этом и о том, как такие навязчивости устранить, я писал в книжке “Терапия поведением”.

- Я люблю ее, но мне приходится долго возбуждать себя фантазиями о других, чтобы мочь выполнять свои супружеские обязанности. Я хочу хотеть ее хотеть!., - жаловался один мой пациент.

Случай с Виктором и его женой - пример того, как мы мало знаем о себе. Внимание к эмоциональной жизни своей и партнера, интерес партнеров друг к другу как к человеку становятся условием для совместного решения возникших трудностей.

Дата добавления: 2015-09-18 | Просмотры: 545 | Нарушение авторских прав