АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Иммунитет 5 страница

Часть I. Основы семейной психотерапии

отдалению от семьи (то есть в семье нет для него места). Напротив, очень небольшое пространство приводит к чрезмерной близости (семья заполняет с помощью ребенка вакуум в отношениях) (McGoldrick, 1980).

Иногда родители так заняты, что не могут выделить ребенку достаточно простран­ства и времени. Вместе с тем дети, заполняющие вакуум в отношениях супругов, могут испытывать трудности с развитием чувства автономии. Пара, поддерживающая доста­точно близкие отношения, способная справиться с собственными конфликтами, спо­собна создать благоприятную атмосферу для поддержки ребенка и развития его авто­номии.

Развитие маленького ребенка оказывает глубокое влияние на супружеские отноше­ния. Женщины, ранее занятые собственной карьерой или проводившие большую часть времени среди взрослых, а теперь вынужденные полностью посвятить себя детям, склонны испытывать фрустрацию. Мужья находятся в лучшем положении, они могут общаться со взрослыми на работе. Хейли (Haley, 1973) пришел к выводу о том, что жен­щины на этом этапе испытывают желание расширить контакты с миром взрослых, ощу­щают «недовольство и зависть» к своим мужьям. В таких условиях супружеские отно­шения существенно ухудшаются. Чтобы этого не произошло, мужу и жене следует об­судить и перераспределить обязанности, связанные с воспитанием детей и «взрослыми» делами вне дома. Следующий пример из практики послужит иллюстрацией вышеска­занному.

Джек, 32 лет, и Вилма, 29 лет, обратились к психотерапевту по поводу своего 3-летнего сына, Роба. Роб часто капризничал и заливался плачем, если не получал желаемого. Он был зачат вскоре после того, как у Вилмы произошел выкидыш, и родился недоношенным, на четыре месяца раньше срока. Оба родителя сообщи­ли, что Роб «был болезненным». Со слов Джека, у него не было проблем с сыном, а вот Вилма утверждала, что совершенно не может с ним справиться. Джек счи­тал, что Вилме следует лучше обращаться с Робом. На первой сессии Роб сел ря­дом с матерью. Вилма заявила, что сын вызывает у нее беспокойство. У него мало друзей, и она боится отпускать его гулять на улицу, потому что «он поранится». Вилма согласилась с тем, что имеет мало влияния на Боба, но терапевту стало ясно и то, что она не позволит мужу заниматься воспитанием ребенка. По ее словам, Джек не понимал Роба. На последующих сессиях оба супруга признали, что их отношения сильно ухудшились вскоре после рождения сына и смерти отца Дже­ка. Джек сообщил, что с тех пор он много времени стал проводить на работе или со своей матерью, которая не одобряла его брак с Вилмой.

В этом примере мать начала чрезмерно опекать ребенка, в то время как отец по­грузился в свою работу и стал частенько навещать собственную мать. Брачные отно­шения на раннем этапе были чрезвычайно хрупкими. Джек ощущал, что его близость с женой является предательством по отношению к матери. Кроме того, еще непроч­ные отношения подверглись тяжелому испытанию из-за выкидыша у Вилмы и смер­ти отца Джека. С рождением ребенка Джек еще больше отдалился от жены, а Вилма ушла в заботы о малыше. Супругов связывало друг с другом дурное поведение Роба, что, в конце концов, и заставило их обратиться за психотерапией.

Глава 2. Жизненный цикп семьи 47

Семья школьника

У пары могут возникнуть трудности с маленьким ребенком; если же их так и не удается разрешить, они перерастут в кризис, когда ребенок пойдет в школу. На этом этапе проблемы возникают «частично из-за того, что происходит в рамках сложной организации семьи, но и в связи с тем, что ребенок все чаще занят вне семьи» (Haley, 1973, р. 55). Семейная система часто испытывает давление (в виде обратной связи) со стороны внешних систем — соседей и школы. Семье следует научиться общению с эти­ми новыми для себя системами. Правила, или границы, должны позволять контакти­ровать с внесемейным окружением для того, чтобы ребенок приобретал собственный опыт завязывания отношений. Необходимо установить новые правила: Как помогать ребенку с выполнением домашних заданий? Кто это должен делать? Как относится к школьным оценкам? Чего следует ожидать от ребенка в школе? дома? От того, на­сколько удается договориться по этим и многим другим вопросам, зависит успеш­ность прохождения семьей этого этапа жизненного цикла. По мере удаления от юно­сти и приближения среднего возраста родители также претерпевают физические и эмоциональные изменения. Кроме того, они обычно испытывают стрессы и в связи с усложнением своих должностных обязанностей на работе.

На этом этапе в паре уже сформированы определенные паттерны коммуникации (Haley, 1973). В некоторых случаях они могут помешать успеху ребенка во внешнем мире. Трудности возникают обычно в том случае, когда в родительской диаде имеет­ся раскол. Типичной проблемой является союз одного из родителей с ребенком про­тив другого родителя. С точки зрения отца, мать может быть «слишком мягкой», в то время как, по мнению матери, отец «слишком суров». Подобное восприятие может привести к тому, что каждый родитель пытается спасти ребенка от другого. Мать чрез­мерно опекает ребенка, испытывая от этого фрустрацию, а отец старается держаться подальше, чтобы окончательно «не испортить ребенка». Когда отец пытается контро­лировать ребенка (на расстоянии), мать вступается и смягчает удар (подрывая уси­лия отца) (Haley, 1973). Этот цикл повторяется, причем ни один из родителей при этом повлиять на ребенка не может, и оба друг на друга злятся. Если другого способа коммуникации между родителями не существует, дурное поведение ребенка способ­ствует их объединению (вовлечению в конфликт).

Зачастую бывает так, что одновременно с поступлением ребенка в школу родите­ли занимаются собственными делами, например, поиском новой работы. Матери, прежде занятые с ребенком дома, возвращаются на прежнюю работу или находят себе хобби. Мужья могут осознать, что их мечты о карьере нереалистичны. Наступает вре­мя перераспределить обязанности и обозначить новые границы (например, в роли «кормильца семьи» отныне будет выступать не только отец, но и мать). Поскольку вре­мени у матери становится меньше, возможно потребуется, чтобы отец взял на себя часть домашних обязанностей. Оба могут столкнуться с большим эмоциональным на­пряжением. В том случае, если договориться по этим вопросам не удается, возникает кризис (например, депрессия, язвенная болезнь, алкоголизм, проблемы с учебой), который затрагивает каждого члена системы.

Родители, не достигшие своих целей в жизни, часто посвящают себя детям. Такие родители склонны отрицать собственные проблемы, делая акцент на проблеме ребен-

48 Часть I. Основы семейной психотерапии

ка (McGoldrick, 1980). В таких случаях нередко ребенок сталкивается с трудностями в школе. Он живо воспринимает конфликт и ощущает потребность в близости с од­ним из родителей. У ребенка могут появиться соматические симптомы, сигнализируя о необходимости быть дома, с ними. Родители объединяются для преодоления кри­зиса и отодвигают собственные разногласия на задний план. Таким образом, симпто­мы способствуют тому, чтобы ребенок оставался в центре внимания, и помогают родителям избежать обсуждения собственных проблем и супружеских взаимоотно­шений. Психотерапия может помочь родителям не обращать внимания на симптома­тические жалобы ребенка (например, головную боль или боль в животе) и возвращать его к нормальной жизни (то есть отправлять в школу).

Мистер и миссис Холл обратились к психотерапевту в связи с тем, что их 10-летний сын, Джерри, боялся школы. Джерри утверждал, что опасается детей: они обзывают его и угрожают побить. Мать, казалось, беспокоилась за безопас­ность сына; отец считал, что сын «преувеличивает». По мнению школьных учите­лей, однако, Джерри действительно держался поодаль от других детей, но ему никто не угрожал. Последующие интервью с мистером и миссис Холл показали, что их взаимоотношения в течение многих лет были конфликтными. Джерри уча­ствовал в супружеских перепалках в качестве посредника. «Школьная фобия» появилась у него в первом классе. Когда мать пожаловалась, что у Джерри пробле­мы в школе, отец «безапелляционно заявлял, что Джерри должен ходить в шко­лу», что, в свою очередь, побуждало миссис Холл встать на защиту сына. Потом родители начинали громко спорить, а Джерри тем временем с плачем уходил в свою комнату. После миссис Холл утешала сына и уговаривала его пойти в школу из опасения гнева отца.

В этом примере имеется конфликт двух поколений. Мать объединяется с ребен­ком (и его страхом школы) против отца. Мать безуспешно пыталась спасти сына от отца, а отец не смог разделить тревогу матери. Психотерапевт, помогая семье выбрать­ся из подобных тупиковых ситуаций, способствует тому, что члены семьи возвраща­ются к более функциональным способам взаимодействия, и появляется возможность подготовиться к переходу на новый этап жизненного цикла.

Семья подростка

Следующим этапом развития, который начинается с момента достижения стар­шим ребенком половой зрелости и продолжается вплоть до его ухода из семьи, явля­ется семья подростка. С наступлением подростковое™ правила и роли в семье вновь следует изменить. Родителям следует предоставлять подростку больше автономии, обеспечить гибкость границ. Родители больше не обладают всей полнотой власти и должны считаться со все возрастающей компетентностью подростка. И снова разре­шение проблем на данном этапе будет зависеть от способа решения критических за­дач коммуникации и ведения переговоров на более ранних стадиях развития.

В период подростковое™ супруги часто сталкиваются с переменами в собствен­ной жизни. На этом этапе супружеские отношения проходят переоценку. Смятение чувств подростка иногда «запускает» в семейной системе процессы, направленные на

Глава 2. Жизненный цикл семьи 49

поддержание прежней семейной организации (Haley, 1973). В условиях раскола родительской диады ребенок склонен объединяться с тем или другим родителем для обретения большей свободы.

Подросток бросает вызов семейным правилам, регламентирующим личную жизнь, контроль и ответственность. Подросток шокирует семью непривычными ценностями и поведением. В какой-то момент он кажется ребенком, то вдруг начи­нает в£сти себя, как взрослый. Родители подростка зачастую пребывают в недоуме­нии, как себя с ним вести. Надо ли установить жесткие ограничения? Какое поведе­ние следует воспринимать серьезно? Позволить ли подростку действовать методом проб и ошибок? Стоит ли интересоваться его друзьями? Особенно сложно найти ответ на все эти вопросы тем родителям, которые сами ведут «военные действия» на работе или дома.

Проблемы в семейной системе, обусловленные поведением подростка, имеют тес­ную связь с расширенной семьей (Ackerman, 1980). Родители могут взаимодейство­вать со своими детьми-подростками так, как в свое время общались с собственными родителями. Далее Н. Аккерман указывает:

Родитель, с излишним рвением относящийся к выполнению своих родительских обя­занностей (overfunctioning parent), например, зачастую попросту воспроизводит соб­ственный ранний опыт, когда ему приходилось взаимодействовать с собственным либе­рально настроенным родителем (underfunctioning parent). В оправдание своего поведе­ния обычно говорят, что хотели бы избежать ошибок, допущенных прародителями, избавить третье поколение (своих детей) от боли, которую довелось испытать второму поколению семьи (то есть самим родителям), а также «уберечь детей от неприятностей, с которыми пришлось столкнуться самому». В результате третье поколение имеет сходство с первым. Отпрыск либерально настроенного родителя воспитывает такого же либераль­но настроенного ребенка. Женщина, привыкшая к активному общению с собственной матерью и сравнительно редкому общению с отцом, склонна воспроизводить этот пат­терн со своей дочерью и мужем. Более того, взаимодействие дочери с мужем зачастую качественно и количественно напоминает отношения прародителей между собой. Уди­вительно, насколько точно отношения в нуклеарной семье отражают взаимодействие в обеих расширенных семьях. Это означает, что ребенок, в особенности подросток, может стать своего рода ровесником бабушки или дедушки, словно вступив с ними в дружес­кий союз единомышленников, хотя они и оспаривают у родителей право воспитывать и контролировать ребенка. Существует обратная закономерность изменения интенсивно­сти взаимодействия. Повышение требований подростка к родителю (рост интенсивнос­ти) или отвергание родителя (снижение интенсивности) приводят к соответствующему снижению или увеличению интенсивности взаимодействия в паре родитель — прароди­тель. Это, в свою очередь, оказывает влияние на брак дедушки и бабушки. И наоборот, уход на пенсию, болезнь, переезд и, конечно, смерть прародителя может иметь серьезные последствия для отношений родитель — ребенок и брака родителей (р. 150).

Ключевой задачей развития в подростковом возрасте является сепарация и инди-видуация, хотя начинается этот процесс еще в детстве. Если женщина в свое время столкнулась с трудностями при отделении от матери, для поддержания эмоциональ­ного баланса она будет склонна культивировать зависимость в собственном ребенке. Развитие индивидуальности ребенка может таить в себе угрозу для матери, склонной проецировать на него кого-то из своих сиблингов или родителей и рассматривать ре-

50 Часть I. Основы семейной психотерапии

бенка как часть себя. В этом случае родитель не способен признать собственные по­требности ребенка, который, в свою очередь, рано приучается игнорировать эти по­требности, чтобы заслужить одобрение матери. Ребенок лишается поддержки, когда ведет себя независимо и напористо, и получает ее, проявляя зависимость. В подрост­ковом возрасте навыки саморегуляции еще недостаточно развиты, что затрудняет проявление самовыражение и соотнесение своего поведения с реальностью.

Подростки, не способные отделиться от своих родителей, часто страдают депресси­ей. Депрессия развивается в случае, когда подросток пытается удовлетворить потреб­ности родителей в ущерб собственным. Подростки склонны отрицать наличие депрес­сии, даже в ответ на прямой вопрос, однако их мольбы о помощи прорываются в пове­дении в школе, гиперсексуальности и асоциальном поведении. В подобных случаях родители обычно применяют карательные меры воздействия, что еще более усугубля­ет депрессию. К дурному поведению подростков относятся как к немотивированному и не подлежащему коррекции, не распознав в нем обращенную к взрослым мольбу о по­мощи.

Рассмотрим случай 14-летней девушки Тины, госпитализированной в связи с попыткой самоубийства и депрессией. Перед ее выпиской из клиники было про­ведено интервью с семьей. Сначала психотерапевт встретился с Тиной, чтобы под­робнее узнать о ее проблеме. Девушка сообщила, что испытывает сильное давле­ние со стороны родителей. Иногда они с ней обращаются как со взрослой, иног­да — как с ребенком. Тина пребывала в неведении относительно их ожиданий в отношении нее. Терапевт отметил, что девушка выглядела подавленной. Спустя 10 минут психотерапевт пригласил принять участие в беседе мать, отца и двух младших братьев. Стало ясно, что родители расходятся во взглядах на воспитание Тины. Отец резко возражал против дружбы дочери со старшим мальчиком, в то время как мать полагала, что это вполне допустимо. Кроме того, обнаружилось, что отец и мать частенько спорят из-за денег, а также по поводу того, имеет ли право жена иногда сходить выпить с подругами. По ходу интервью выяснилось, что, по мнению отца, он не имеет никакого влияния на жену и дочь. «Я ничего не могу поделать, когда они вдвоем на меня нападают», — сказал он, указывая на жену и Тину. Хотя муж не мог воспрепятствовать похождениям жены, он был в состоя­нии контролировать дочь. Жена из мести препятствовала этим его усилиям.

Без сомнения, отношения самих родителей были проблемными. Не будучи в со­стоянии самостоятельно преодолеть свои разногласия, они, к несчастью, сражались друг с другом, используя свою дочь. Здоровое стремление дочери к автономии лишь разожгло конфликт между родителями. Для Тины расти было равносильно быть вов­леченной в еще больший конфликт между родителями. Она испытывала депрессию потому, что рост был важнейшей потребностью ее развития.

Семья как «стартовая площадка» для ребенка

Этап семьи как «стартовой площадки» начинается, когда ребенок переходит в стар­ший подростковый возраст, и заканчивается, когда он оставляет дом. На этом этапе начинается процесс сепарации молодого человека от родителей. В некоторых куль-

Глава 2. Жизненный цикл семьи 5 1

турах этот процесс сепарации отмечается специальной церемонией, после которой подросток считается взрослым (Haley, 1973). Эта церемония дает подростку возмож­ность впредь общаться с родителями на равных, как взрослому. По традиции, особые церемонии сопровождают такие события в жизни человека, как поступление в кол­ледж, на военную службу, заключение брака. Однако если молодой человек продол­жает пользоваться финансовой и эмоциональной поддержкой своих родителей, все эти церемонии не означают полного отделения и автономии.

Способ ухода молодого взрослого из дома определяет его позицию по отношению к семье — респонсивную (responsive, выбирающую) или реактивную (reactive, вынуж­денную). Успешное прохождение этапа «стартовой площадки» означает, что молодой человек может вернуться домой, если захочет, а не вынужден оставаться там из чув­ства вины. Даже если в семье есть проблемы, молодой человек не должен чувствовать себя обязанным вернуться к выполнению своей роли в семье, чтобы помочь эти про­блемы решить. Способность молодого взрослого дифференцироваться от своей роди­тельской семьи в перспективе ведет к развитию автономии в отношениях с будущи­ми членами семьи и друзьями.

Этап «стартовой площадки» знаменуется наибольшими переменами в составе се­мьи. Молодой человек заключает брак и приводит в семью своего супруга и детей. Родители становятся прародителями, и в рамках системы возникают новые роли. Кроме того, смерть родителей и прародителей приводит к потере членов семьи. Вли­яние смерти того или иного члена семьи на семейную систему в целом определяется значимостью этого члена в этой системе (McCullough, 1980). В нормально функцио­нирующих семьях приход и утрата членов предоставляют возможность исследовать новые роли, в то время как в дисфункциональных семьях подобные события ведут к разладу, что может закончиться разводом или другими проблемами.

На этапе «стартовой площадки» семью подстерегают и другие проблемы. В связи с низкой рождаемостью и увеличением продолжительности жизни родители «дают путевку в жизнь» своему последнему отпрыску в среднем за 20 лет до своего выхода на пенсию (McGoldrick & Carter, 1982). Женщинам, ранее преимущественно занятым воспитанием детей, приходится приспосабливаться к новой профессии или выбирать себе хобби. Кроме того, супругам предстоит пересмотреть свои отношения. Может так случиться, что у родителей не останется общих тем для разговоров, поскольку преж­де они полностью фокусировались на ребенке (или детях). В некоторых случаях пары достигают согласия по давним проблемам, решение которых было отложено из-за по­явления детей (Haley, 1973). Иногда пара держится за ребенка, особенно если он тре­бовал особой заботы, например, был болен или является инвалидом. Конфликт в се­мье, которая не может отпустить ребенка, может привести к разводу или к проблем­ному поведению подростка (например, побегу из дома, беременности или суициду).

Не удивительно, что наиболее серьезные поведенческие расстройства (например, шизофрения или нервная анорексия) начинаются именно на этом этапе. В своей кни­ге «Уход из дома» (Haley, 1980) Джей Хейли описывает взрослых людей с серьезны­ми нарушениями, которые не могут уйти из дома и жить самостоятельно. Стэнтон и Тодд (Stanton & Todd, 1979) подвели итог рассуждениям Хейли:

Некоторые исходные положения повышают шансы на успех при работе с молоды­ми людьми, ведущими себя безрассудно и эксцентрично, злоупотребляющими запре-

52 Часть 1. Основы семейной психотерапии

щенными психоактивными веществами, понапрасну растрачивающими свою жизнь и создающими проблемы для ближайщего окружения. Для целей терапии полезно исхо­дить из того, что проблема заключается не в самом молодом человеке, а в i ом, что этот молодой человек и его семья разобщены. Обычно дети оставляют семью, когда начина­ют работать или учиться и завязывают близкие отношения вне родительской семьи. Иногда бывает так, что когда сын или дочь уходят из дома, семья переживает дистресс и утрачивает стабильность. Если в этот момент молодой человек почему-либо оказы­вается несостоятельным, семья вновь обретает стабильность, словно ребенок и не по­кидал ее. Это происходит даже в том случае, если молодой человек проживает вне дома, до тех пор пока он регулярно сообщает о том, что его проблемы продолжаются. Анало­гичная ситуация не исключена и тогда, когда семья испытывает гнев по отношению к ребенку и отвергает его. Семейная стабильность существует до тех пор, пока молодой человек «связан» с семьей своим аномальным поведением (р. 58).

Таким образом, до тех пор пока молодой человек будет несостоятельным, родите­ли могут проявлять свою заботу о нем, не взаимодействуя друг с другом. Психотера­пия на этом этапе решает проблемы, так или иначе связанные с сепарацией, и призва­на помочь молодому человеку уйти из семьи.

Процесс сепарации родитель — подросток идет на протяжении трех поколений (McCallough, 1980). В основе этого утверждения лежит мнение о том, что успешное отделение родителей в юности от собственных родительских семей означает, что они смогут помочь отделиться и обрести автономию своим детям. Женщина, испытавшая трудности с отделением от своей матери, скорее всего, столкнется с ними и при сепа­рации дочери, что с большой вероятностью вызовет изменения во всех трех подсис­темах: подсистеме ребенка, родителя и прародителя.

Адекватное отделение от семьи на данном этапе предполагает разрешение пред­ставителями всех трех поколений специфических задач развития. Мак-Каллоу (1980) указывает, что прародителям следует научиться по мере снижения физической актив­ности больше времени проводить вместе. Необходимо наличие межпоколенных свя­зей между прародителями, родителями и внуками, без финансовой и эмоциональной зависимости прародителей от детей. Аналогично и родители должны быть заняты вне-семейной деятельностью, например, волонтерской работой, учебой или карьерой. В то же время обоим супругам следует уделять внимание и собственным отношениям. Перед ними широкое поле новых увлечений и занятий. Перед родителями также сто­ит задача принять супругов своих детей и их родственников. Дети должны получить возможность сами принимать решения и взаимодействовать с родителями как взрос­лые люди. Некоторые из обсуждавшихся вопросов иллюстрирует следующий пример.

Билл и Стелла столкнулись с трудностями, поскольку в предыдущих поколе­ниях семьи не был решен ряд вопросов. Стелле всегда было трудно общаться с ма­терью. Ей было 15 лет, когда они с Биллом познакомились. Молодые люди встре­чались тайком, чтобы не огорчать ее родителей. В течение первого года Стелла за­беременела и решила выйти замуж за Билла вопреки воле родителей, по мнению которых «Билл был недостаточно хорош для нее». Родители не пришли на свадь­бу дочери и прекратили всякое общение с ней на 18 месяцев. Позднее, столкнув­шись с материальными проблемами, Билл со Стеллой стали принимать подарки от родителей Стеллы (например, мебель и домашнюю утварь). Родители к тому

Глава 2. Жизненный цикп семьи 53

времени купили компанию в соседнем штате и предложили супругам работу. Билл и Стелла это предложение приняли и переехали жить к родителям Стеллы на вре­мя, пока не подыщут себе квартиру. Некоторое время спустя сестра Стеллы обви­нила Билла в краже своего кольца. Разразился скандал, Билл обиделся и ушел. Стелла осталась с родителями, а вскоре они с Биллом подали документы на раз­вод. Через два месяца Билл и Стелла обратились за психотерапией, чтобы решить воп-рос о целесообразности сохранения брака. Психотерапевту стало известно, что мать Стеллы продолжает обращаться с дочерью как подростком, а не как с 23-лет­ней женщиной, имевшей ребенка. Оказалось, что сама мать Стеллы сбежала из дома в возрасте 14 лет и всегда ощущала свою вину перед собственной матерью. Стелла хотела вернуться к Биллу, но чувствовала, что это лишь реакция протеста против поведения родителей. Стелла раньше не задумывалась над тем, что зарабатывает слишком мало в родительском бизнесе, чтобы суметь прокормить себя. Она реши­ла стать материально и эмоционально независимой от родителей и только после этого сделать выбор, продолжать ли свои отношения с Биллом.

Этот пример показывает, как трудности в процессе сепарации затрагивают не­сколько поколений. В данном примере Стелла в возрасте 8 лет страдала колитом. Воз­можно, данное обстоятельство послужило причиной чрезмерной опеки дочери со сто­роны матери. Выбор дочерью неподходящего, по мнению родителей, партнера и тот факт, что родители девушки не приняли его, служат доказательствами нежелания дать девушке уйти. Стелла с Биллом так и не обрели материальную независимость, причем Стелла чувствовала, что ее брак — лишь акт непослушания по отношению к родителям. Она сохранила верность семье и не поддержала Билла, когда сестра обви­нила его в краже кольца.

Семья, в основном выполнившая свою родительскую

функцию

Семью, в основном выполнившую свою родительскую функцию, часто называют «опустевшим гнездом». Этот этап начинается с уходом из дома последнего ребенка и может протекать вполне гладко, если паре удалось дать детям и автономию, и бли­зость. Многие родители считают наиболее счастливым в своей жизни именно этот этап (Stinnet, Carter, & Montgomery, 1972). Оказывается, однако, что удовлетворены своими отношениями лишь те пары, взаимодействие которых и на предыдущих эта­пах было гармоничным. Существовавшие супружеские проблемы с уходом на пенсию еще более обостряются. Пары с низким уровнем дохода или образования более дру­гих склонны быть недовольными своими отношениями в пожилом возрасте (Duvall, 1977).

Главной задачей развития является приспособление к уходу на пенсию. Факт ухо­да на пенсию по-разному влияет на мужчин и женщин. Мужчины острее ощущают утрату продуктивности и социальных связей. У женщин проблем гораздо меньше, особенно если они продолжают вести домашнее хозяйство (Walsh, 1980). Хейли (Haley, 1973) обратил внимание на то, что в момент ухода мужа на пенсию у жены могут появиться различного рода расстройства. Эти симптомы призваны выполнять

Часть I. Основы семейной психотерапии

защитную функцию по отношению к мужу, который отныне несет ответственность за здоровье жены.

Адаптация к уходу на пенсию происходит в пяти сферах (Turner & Helms, 1983). Во-первых, это значительное снижение дохода. Приблизительно 65 процентов пен­сионеров имеют доход ниже $3000. Большинство из них получают деньги преимуще­ственно через систему социального обеспечения. Во-вторых, пенсионеры склонны к низкой самооценке. Появлению чувства собственного достоинства способствуют во­лонтерские работы и разнообразные интересы. В-третьих, выход на пенсию означает разрыв связей с сотрудниками по работе. В связи с этим желательно завести новых друзей. В-четвертых, многие остро ощущают утрату значимой работы. Крайне важно найти новые занятия, новые цели. И наконец, проблему представляет утрата само­идентичности. Многие люди идентифицируют себя только с рабочими ролями. Им следует уделить внимание поиску новых ролей, которые, в свою очередь, позволят сформировать новую самоидентичность.

Проблемы, связанные с уходом на пенсию, может усугубить смерть супруга. Уми­рающие часто проживают в домах престарелых, в изоляции от родных и близких. Се­мье иногда трудно бывает принять смерть. Утрата близкого человека и следующее за этим одиночество могут привести к депрессии, о тяжести которой можно судить по росту числа самоубийств, особенно среди мужчин (Walsh, 1980). Связанная с утра­той скорбь и реакция на нее так или иначе затрагивает каждого члена нуклеарной и расширенной семьи.

Главная задача развития в связи со смертью близкого человека — скорбеть об ут­рате значимых отношений и постараться переключить внимание на какую-либо дея­тельность. Если члены семьи не пройдут через процесс скорби, впоследствии у них может появиться чувство вины, гнев или депрессия. Колин Парке (Parkes, 1970) вы­деляет четыре стадии этого процесса.

Первая стадия, оцепенение (numbness), характеризуется состоянием шока, члены семьи практически не выражают сильных эмоций. Вторая стадия, острая скорбь (pi­ning), проявляется погруженностью в воспоминания об ушедшем. Облегчению состо­яния способствует просматривание фотографий умершего, общение со знавшими его людьми, а также мысленное обращение к совместно пережитому. Третья стадия, тос­ка (dejection), сопровождается уменьшением интенсивности скорби, принятием утра­ты члена семьи и ощущением подавленности. Наконец, заключительная стадия, вос­становление (recovery), проявляется тем, что члены семьи начинают перестраивать свою жизнь. Приемлемым выходом из положения для многих овдовевших супругов является повторный брак.

Роли дедушки и бабушки на этапе «опустевшего гнезда» одни из важнейших. Бла­годаря внукам поддерживается связь между прародителями и их взрослыми детьми. Роли бабушки и дедушки помогают семье адаптироваться к уходу на пенсию и утрате близких. Ньюгартин и Вайнстайн (Newgartin & Weinstein, 1968) обнаружили, что большинство из обследованных ими 70 пар дедушек и бабушек были удовлетворены своей ролью. Роль дедушки или бабушки помогает заново пережить детство. Кроме того, прародители получают возможность оценить собственные заслуги и неудачи в роли родителей (Walsh, 1980). Иногда, однако, прародители вовлекаются в полеми­ку относительно методов воспитания детей (Lopata, 1973).

Дата добавления: 2014-12-12 | Просмотры: 436 | Нарушение авторских прав