АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Футболистка Кэти

Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром. Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется.

Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки "звездой" футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важ ных игр сезона, она прибежала с поля и сказала:

"Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?"

"Конечно" – ответил я с улыбкой.

"Ура!" – крикнула Кэти. Для шестилетнего ре бенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет.

"Подожди минутку, – сказал я, когда она соби ралась бежать к своей команде. – Даже если не забьешь гол, все равно дам доллар."

"Правда?"

"Правда".

"Ура!" – снова крикнула Кэти, рванувшись на поле.

Но я еще раз задержал ее и спросил: "Подожди минутку. Ты знаешь, почему?"

Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: – "Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь".

Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть.

Признание означает: "Ты имеешь значимость"

Принятие – фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же – краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собст венного достоинства и уверенности. Признание добав ляет к этому чувство значимости, такие мысли: "Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной". Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, "трудолюбивым ис кателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего, посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить.

Это не означает, что вы отказываетесь от настав лений или дисциплинарных взысканий, когда это тре буется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исп равлять ошибки или неправильные действия в атмос фере доброжелательства, а не угроз: "Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне".

О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что считайте его, наряду с принятием, одним из двух главных строительных бло ков, составляющих любящую половину родительского управления. Об ограничениях – ответственности и авторитете – мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, по казывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их.

Любовь: "Тебя любят"

Казалось бы, излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но, к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия этого проявляются через много лет. Часто бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, просто ищут любви, которой у них не было в детстве.

Я всегда твердо верил, что слишком сильно детей любить нельзя. Они ждут любви с самого первого дня. Вы можете обнимать, целовать их, миловать, щекотать. Вы можете говорить им, что любите их. Им никогда это не надоедает. По телефону или лично я всегда говорю детям: "Люблю тебя". Так или иначе делаю это четыре или пять раз в день.1Разумеется, становясь старше и переходя в другой возраст, дети могут начать вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят ее. Но по моим наблюдениям таким взрослым детям любви надо еще больше. Может возникнуть проблема, где найти время, место, как выразить свою любовь, но ни на секунду не сомневайтесь, что она им нужна.

К сожалению, у родителей проявляется тенденция проявлять меньше любви к более взрослым детям. Согласно одному исследованию, с которым я ознако мился, по мере роста детей родители на словах и на деле проявляют все меньше расположения к ним. Пятьдесят пять процентов матерей говорят "любимый мой" своим детям-пятиклассникам, а вот к девяти классникам так обращаются всего 36 процентов матерей. Что касается отцов, 44 процента из них на словах проявляют любовь к пятиклассникам, но когда они переходят в девятый класс, этот процент снижается до 36.

Что же до физических проявлений своих чувств, 68 процентов матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к возрасту девятого класса так поступают только 44 процента. Для отцов этот процент составляет 50 в отношении пятиклассников и 26 в отношении девятиклассников.2

Ни одно исследование нельзя рассматривать как "последнее слово", тем не менее эта статистика ясно показывает, что чем старше становятся дети, тем меньше родители ежедневно проявляют свою любовь к ним. А как вы думаете, что происходит, когда они достигают возраста шестнадцати и семнадцати лет? Нетрудно догадаться, что процент снижается еще больше.

Ужасная ирония заключается в том, что когда ребенок входит в юношеский возраст, когда он решает задачу построения собственного самосознания, пытается создать свой положительный образ, здоровое самоува жение, он получает крайне мало родительской любви.

Не годится просто сказать себе: "Дети знают, что я люблю их. Не обязательно постоянно говорить и показывать это". Надо постоянно говорить и показывать это. Проявление чувств к детям показывает им, что

Доступность означает: "Ты важен для меня"

В определенном смысле доступность – самый важ ный пункт Позитивного родительского плана. Почему? Совершенно очевидно – если вас нет рядом, как вы можете продемонстрировать детям принятие, признание и любовь? Как вы можете научить их быть ответ ственными и как вы можете проявлять свой любящий авторитет?

В наши дни, когда родители пытаются оправдать свою занятость ссылками на "качество" проводимого с детьми времени, мы все же должны понимать, что при всей значимости "качества" времени, ничто не может заменить количества проводимого времени. Ведь если вы проводите много времени с детьми, неизбежно будут появляться и качественные моменты. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: "Эй, сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся до следующей встречи".

Я человек целеустремленный и всегда одновременно участвую в четырех или пяти крупных проектах, поэтому мне пришлось научиться ставить детей на первое место. В последующих главах я поделюсь мно гими идеями о том, чем вы можете заниматься с детьми. Некоторые из них весьма просты, другие же могут показаться экзотическими и даже странными, но я применял их на практике и намерен продолжать. Хочу, чтобы мои дети понимали, что у меня всегда есть для них время, что ни один человек и ни одно дело не могут быть для меня важнее их самих и их матери. И они должны понимать, что фундаментом моей любви к ним и их приоритета в моей жизни является первая любовь – Иисус Христос.

Дата добавления: 2015-09-18 | Просмотры: 573 | Нарушение авторских прав