АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Сиюминутный менеджер приходит на помощь

Где-то примерно в 1984 году, когда Келли было 10, Сину 8, а Кэти четыре года, Бог заговорил со мной через одну книгу. Нет, это была не Библия. Вместо этого один друг рассказал мне о тоненькой, маленькой книжице "Сиюминутный менеджер"1, которая уже год назад вышла из печати.

Написанная Кеннетом Бланшаром и Синклером Джонсоном, эта книга представляет собой аллегорию, в которой в краткой и динамичной форме рассказы вается о том, как менеджер любой типичной компании или корпорации может помочь ее сотрудникам наметить нужные цели, а затем помочь им в достижении этих целей с помощью быстрой похвалы, а не только правильных замечаний. По мнению авторов такой не медленно реагирующий менеджер работает среди людей, стараясь застигнуть их тогда, когда они делают что-то правильно. И когда это ему удается, он тут же высказывает им свое одобрение и поощряет их усилия.

Мне не нужно было дочитывать книгу до конца, чтобы понять, что к чему. Сама по себе эта книга вовсе не о том, как быть родителем, однако из нее я узнал нечто такое, что мне, как родителю, было отчаянно необходимо знать. Вместо того, чтобы считать, что в первую очередь мой родительский долг состоит в том, чтобы поймать своих детей на ошибках и удостовериться, что ошибки эти исправлены, я обрел новое понимание того, как я связан со своими детьми. Мой новый девиз стал таким:

"Постарайся поймать своих детей на том, что они что-то делают правильно".

Забавно, как одна маленькая фраза может изменить концепцию или жизненный принцип. Меня убедили в том, что надо безоговорочно принять моих детей, но теперь я боролся за то, чтобы научиться ценить их по достоинству. Не то чтобы я никогда не хвалил их за то, что они делали; дело было просто в том, что хвалил я их уже после того, как мог с уве ренностью сказать, что исправил все то, что они сделали неправильно. И, конечно, поскольку все дети делают ошибки, было просто легче легкого поймать их на том, что они поступают неправильно. Добавьте к этому еще и интуитивную способность детей быстро понять, что проще всего привлечь мое внимание, сделав что-то не так, и вы поймете, что передо мной стояла серьезная проблема. Моя родительская шизофрения испарилась. С одной стороны я старался понять своих детей, а с другой – наказать за плохие поступки. Так что и не удивительно, что я частенько ощущал себя немного шизофреником! Но все изменилось, когда я полностью сменил акценты. Вместо того, чтобы кон центрироваться на том, что они делали неправильно, я начал делать сознательные усилия для того, чтобы присматриваться и увидеть то, что они делали пра вильно. Моей новой целью стало найти в каждом из детей по крайней мере два качества, которые я мог бы оценить по достоинству, а потом с уверенностью сказать каждому ребенку что-то хорошее о том, что я увидел.

Я не уверен в том, что мои дети заметили какую-либо "внезапную разницу", но я-то заметил. Целиком изменилось мое представление о роли роди телей. Я мог заглянуть и увидеть, что Кэти делает уроки, а потом задержаться на минуту, чтобы сказать: "Дорогая, мне очень приятно видеть, что ты так усердно занимаешься". Увидев, как Син выносит мусор, я мог остановиться и сказать: "Син, спасибо за то, что вспомнил о мусоре". Я видел как маленькая Кэти собирает свои игрушки и говорил: "Кэти, лапушка, папе ужасно нравится, как ты заботишься о своих игрушках".

И вот что еще я начал делать – старался улучить момент, когда все дети собирались где-нибудь на одной общей территории – например, в гостиной – и, окруженный ими, проводил как бы "сеанс оценки". В этом случае я совсем не обязательно говорил что-то вслух, но сознательно останавливался минуты на три, чтобы спросить себя: "Что в своих детях ты можешь оценить по до стоинству, если перестанешь думать об этом именно сейчас?" А потом я старался мысленно перечислить 15 или 20 качеств, которые ценил во всех четверых. Это означало, что нужно было определить примерно 4 или 5 качеств на каждого ребенка, но мне всегда удавалось проделать это в пределах тех трех минут, которые я установил для себя.

Это маленькое упражнение помогало мне вспомнить о том, как я должен быть благодарен за своих детей, и поощряло на то, чтобы вовремя говорить им слова одобрения. Вы видите, дело не в том, что вы не сумеете найти в ваших детях чего-то, что можно было бы оценить по достоинству; речь идет о том, как запрограммировать самого себя на то, чтобы сказать детям о том, что вы видите, честно похвалить их за их усилия.

Мне приходится разговаривать с родителями, чьи понятия о воспитательной роли схожи с теми, что были и у меня, и они отвечают: "Хорошо, предполагается, что ребенок просто должен делать некоторые вещи. Почему нужно хвалить его за что-то такое ординарное, как вынос мусора?" Вот мой ответ: "А почему бы и нет? Как вы чувствуете себя, когда вас хвалят за вашу работу?" Всем нравится слышать, как начальник говорит: "Я ценю то, как вы провернули эту сделку". Каждому нравится, когда приготовишь вкусный обед, да так, чтобы вся семья сказала: "Это было здорово. Вкуснее ничего и приготовить нельзя!"

Дата добавления: 2015-09-18 | Просмотры: 579 | Нарушение авторских прав