АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Вы не несете ответственность за поступки своих детей

Когда я возлагаю на своих детей ответственность, я стараюсь обучить их принципам служения, которому Иисус обучал своих учеников. В Флп.2:5-10 (отрывок, посвященный кенозису) Павел рассказывает о том, как Иисус, освободив Себя от божественных качеств, принял образ раба, по виду став человеком. Несмотря на огромную силу, находившуюся в Его распоряжении, Иисус всегда учил и проповедовал как находящийся в услужении лидер, а не как диктатор-автократ. Например, когда Иисус и двенадцать апостолов в последний раз отправлялись в Иерусалим, апостолы заспорили, кто из них главнее. И вновь, проявив огромное терпение, Господь стал учить их, что "...кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом..." (Мтф.20:26-27). Иисус никогда не властвовал над Своими после дователями, и никогда не нес за них ответственность. Напротив, Он был лидером, находившимся у них в услужении, всегда обучая их словом и делом, что им необходимо знать.

Когда мы берем за людей ответственность, мы обрекаем на неудачу и их, и себя. Никогда не забывайте, что вы не ответственны за поступки своих детей. Когда я говорю об этом на родительских се минарах, некоторые выражают недовольство, потому что этим я подрываю саму цель родительского попе чения. Но при этом я разъясняю, что никто из родителей не сможет остановить ребенка, даже маленького, например, от вспышек раздражительности. Можно заткнуть ребенку рот, как-то еще его обра зумить, но раздражительность от этого не уменьшится.

По мере роста ребенка, когда вы стараетесь все больше и больше привить ему чувство ответственности, вам необходимо сделать так, чтобы он брал на себя ответственность по собственному выбору. Возможно, в законе и сказано, что вы несете ответственность за действия вашего ребенка, но, в конечном счете, ваш ребенок должен стать ответственным, несущим опре деленные обязанности человеком за счет собственных усилий.

Что значит конкретно быть ответственным перед своими детьми? Я обязан любить их и их мать. Я обязан обеспечивать их пищей, жильем и одеждой. Я обязан давать им образование, водить их в церковь и на собрания молодежных групп. Я обязан крепко обнимать их, часто говорить: "Я люблю вас". Я обязан выслушивать их, приходить им на помощь, делать с ними дела. Но, тем не менее, я не несу ответственности за их действия. В конечном счете, то, как они распорядятся своей жизнью и какой сделают выбор, – это их ответственность, а не моя.

"Бунт" в детском саду

Проявлять ответственность перед моими детьми и соответственно приучать их к ответственному поведе нию – это то, над чем я должен работать, потому что делать это с любовью, но твердо, требует большого искусства. Дотти напоминает, что ее мать обладала даром наставления детей на истинный путь без по давления их личности – их уникальности. 4-летняя Хитер любит слушать, как Дотти рассказывает ей о временах, когда она посещала детский сад и подбила весь класс на "бунт в тихий час". Детский сад очень нравился Дотти, за исключением тихого часа, который она не выносила, так как была очень активным ребенком.

Однажды Дотти решила немного оживить ситуацию. Она договорилась с группой, численностью в тридцать человек, и когда воспитательница отвлеклась, Дотти дала сигнал. Все дети выпрыгнули из кроватей, выбежали из сада и побежали по улице, а затем в лес к дому Дотти, находившемся в нескольких кварталах от сада. Потерявшая голову воспитательница бежала за ни ми, пыхтя и задыхаясь, стараясь не отстать от своих маленьких подопечных, а те с криками и смехом вбежали во двор, где жила Дотти. Эта возбужденная группа маленьких обитателей детского сада сочла такой тихий час лучшим из своих времяпрепровождений!

Мать Дотти услышала шум и выбежала во двор. Когда воспитательница рассказала матери Дотти, что произошло, она отнеслась к ней с большим сочувствием, так как видела, что та крайне обеспокоена и очень устала от преследования тридцати детей. Она помогла загнать Дотти и всех остальных в класс и заверила воспитательницу, что поговорит с Дотти, чтобы она больше этим не занималась. Позднее, когда Дотти вернулась из сада, они сели с ее мамой и побеседовали обо всем произошедшем. Дотти следующими словами описывает эту сцену:

"Мама не отшлепала меня и не ввела по отношению ко мне трехнедельного ограничения. Вместо того, чтобы выпороть меня, она с похва лой отозвалась о моих руководящих способностях и поделилась со мной своими впечатлениями, обучая меня разбираться в том, какое поведение считается недопустимым.

Мама ясно дала понять, что есть такие вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятель ствах, и я помню, что пообещала ей больше не вести себя подобным образом, но в то же время она выделила ряд позитивных моментов – на пример, мое руководство и изобретательность, – не пытаясь лишить меня возбуждения и ощуще­ние радости от того, что произошло.

Мама умела сочетать принуждение с безгра ничной любовью. В этом отношении она была для меня непререкаемым авторитетом. Откровенно говоря, никто из моих детей пока что не выкидывал таких "штучек", но если они проде лают подобное, я не уверена, что смогу реаги ровать на это с таким же спокойствием и теплотой, как мама. По своему темпераменту я скорее напоминаю отца, который иногда терял с нами терпение, но потом всегда приходил с извинениями".

Я ценю откровенность Дотти относительно того, как она отреагировала бы, если бы, к примеру, Хитер привела двадцать девять своих ребят из детсада на "тихий час". Я знаю, что сам бы я не отнесся к этому спокойно. Как я писал в главе 3, мне всегда приходится бороться с "тенденцией слишком медленно отходить" от потрясений. Иногда я наказываю их на несколько недель, в редких случаях – на несколько месяцев. Когда такое случается, на помощь приходит Дотти. Она, как пра вило, говорит: "Дорогой, мне кажется, твое наказание слишком строго, если принять во внимание, что про изошло на самом деле". Моя жена никогда не набрасывается на меня со словами: "Ты не можешь поступать таким образом". Вместо этого она говорит: "Джош, тебе решать, но, по-моему, наказание слишком сильное". Я почти всегда отвечаю: "А что, на твой взгляд, я должен был сделать?" После этого мы обсуждаем ситуацию и оговариваем более разумную форму наказания. Затем я иду к детям, признаюсь, что был излишне строг, и прошу прощения, если в этом есть необходимость.

Одна из причин, по которой я делюсь некоторыми из этих откровений о семье Макдауэллов, заключается в том, чтобы разъяснить, что мы пытаемся не быть родителями, ратующими за вседозволенность. Мы делаем все возможное, чтобы продемонстрировать детям нашу любовь, принимая их такими, какие они есть, и высоко оценивая их, но мы также ограничиваем эту любовь определенными рамками. Фактически эти ог раничения являются частью нашей любви к ним, и они это знают.

Обучая детей проявлять ответственности, мы по могаем им развить в себе самодисциплину, которая им необходима для плодотворной, полезной и счаст ливой жизни. Мне часто приходится читать о больших спортсменах или людях, наделенных способностями и талантами, которые терпят неудачу из-за отсутствия у них самодисциплины. Ребенок может научиться са модисциплине лишь в том случае, если его научат этому родители. Кто-то сказал:

"Если вам недостает силы воли, чтобы

Дата добавления: 2015-09-18 | Просмотры: 682 | Нарушение авторских прав