АкушерствоАнатомияАнестезиологияВакцинопрофилактикаВалеологияВетеринарияГигиенаЗаболеванияИммунологияКардиологияНеврологияНефрологияОнкологияОториноларингологияОфтальмологияПаразитологияПедиатрияПервая помощьПсихиатрияПульмонологияРеанимацияРевматологияСтоматологияТерапияТоксикологияТравматологияУрологияФармакологияФармацевтикаФизиотерапияФтизиатрияХирургияЭндокринологияЭпидемиология

Это для вас же самих

Я поведал Крису не магическую формулу, это не какое-то особое откровение, ниспосланное с небес. Это простое, библейское здравомыслие, которое может при менять каждый человек. Мы с Дотти знаем его дей ственность – на нем мы воспитали своих детей.

Несколько лет назад мы решили отвезти детей в маленький, почти сельский городок в Калифорнии, в сотне милях к востоку от Сан-Диего на границе с Национальным парком Кливленд. Там все знали друг друга, и вряд ли что-либо можно было скрыть от соседей.

С самого начала все там поняли, что мы с Дотти полностью контролируем детей. Что у нас есть правила, что мы соблюдаем их, но только в той мере, если мы находим отклик со стороны детей.

Например, мы всегда обсуждали музыку, которую они слушают, фильмы и концерты, которые они смот рят. В конце концов и другие родители стали доверять нашему выбору. Дети приходили к ним и спрашивали:

"Можно пойти на такой-то концерт?"

Часть слышали такой ответ: "Если Син и Келли Макдауэлл идут, можете тоже идти".

Потом дети шли к нам, и Келли, допустим, спрашивала: "Папа, друзья говорят, что пойдут на концерт, если пойду я, можно мне идти?"

Иногда мы говорили "да", но часто, примерно в половине случаев, приходилось говорить "нет". Это накладывало на нас большую ответственность, поскольку речь шла не только о наших собственных детях. Ведь мы могли выглядеть "занудами", мешающими детям веселиться.

Однажды, когда Син поступил в новую воскресную школу, через вторые или третьи руки нам стало известно, что его учительница не очень-то лестно отзывается о нас, в особенности обо мне. Она была дочерью разъездного христианского проповедника, у ко торого никогда не оставалось времени для детей, осо бенно для нее – старшей из них. Эта женщина выросла с убеждением, что у человека, занятого разъ ездным миссионерским служением, как у меня, в семье не может быть правильных отношений. Разу меется, она проецировала на нас те проблемы, с которыми сталкивалась, будучи девочкой. Мы сожалели о ее отношении к нам, но поделать ничего не могли. Положение исправил наш сын Син. Наблюдая за ним и слушая, что он говорит о своих родителях и сестрах, эта женщина поняла, что была не права. В конце концов она пришла к нам с Дотти с изви нениями, а в дальнейшем у нас установились пре красные отношения.

Когда "тройка" становится "пятеркой"

Один из лучших результатов в построении прочных взаимоотношений с детьми заключается в том, что они принимают ваши ценности и "живут по правилам" этих ценностей. Несколько лет назад Келли получила тройку на экзамене по истории и очень расстроилась, так как была отличницей. Но до конца я понял, как сильно она расстроилась и почему, только когда она мне рассказала всю ситуацию.

Один иностранный студент сдавал тот же экзамен по истории на две недели раньше остального класса и запомнил экзаменационные вопросы. Он сообщил их некоторым другим студентам в классе, предложил и Келли, но она отказалась. Свою отметку она хотела за­служить сама.

Готовилась Келли к экзамену очень упорно, но после него сказала мне: "Папа, это был самый трудный экзамен. Боюсь, что я не очень хорошо справилась".

Наконец, объявили отметки, и, как и предпола галось, она получила тройку вместо обычной пятерки: трое других отличников в классе оказались в таком же положении, как и Келли. Но, как ни странно, двое троечников получили на экзамене пятерки. Ра зумеется, это были те самые студенты, которым вопросы сообщили заранее. Один из этих троечников не сумел ответить всего на один вопрос во всем экзамене.

Но в наших с Дотти глазах тройка Келли выглядела как пятерка. Мы ей гордились – она честно зара ботала свою отметку в одном из труднейших экзаменов за свою жизнь. Самое приятное заключалось в том, что тройку она получила не потому, что хотела подчиняться нашим правилам, а потому, что следовала собственным внутренним правилам – оставаться чес тной и получить ту отметку, которую она заслуживает.

Говорить "нет" трудно, но надо

Однажды Келли пошла на встречу по поводу окон чания восьмого класса, организованную в доме одного из одноклассников. Уже вечером Келли позвонила нам и попросила разрешения остаться там после десяти часов. Выслушав ее, я задал несколько вопросов. Келли признала, что на этом "продолжении" вечеринки будут мальчики и что она не уверена, что не будет выпивки. Когда она назвала мне имена тех, кто намеревался остаться после десяти часов, я услышал имя парня, умевшего, как говорили, доставать алкогольные напит ки, хотя ему, как и Келли, было всего четырнадцать лет.

Выслушав Келли, я ответил: "Нет, Келли, не надо. Пожалуйста, возвращайся домой в десять часов".В течение следующего получаса Келли перезвани вала три раза. В какой-то момент начала даже плакать, и тут я узнал, в чем же собственно дело. Четверо или пятеро девочек тоже хотели остаться, но им надо было просить разрешение у родителей, и все зависело от того, что скажет отец Келли Макдауэлл.

Совершенно очевидно, что подруги давили на Келли. Она начала говорить мне, что беспокоиться нечего. Родители дома, ребят много, и никто ни с кем не сможет остаться наедине. Я понимал, что Келли говорит по подсказке друзей, и оставался непоколебим в своем первом решении:

"Извини, Келли, но тебе надо идти домой. Если б ты училась в старших классах, я бы еще мог подумать, но потом все равно сказал бы "нет". Но ты перешла всего в девятый класс, и мы с матерью не думаем, что ночные вечеринки – подходящая для тебя вещь". Я повесил трубку, еще слыша в ушах ее рыдания. Не люблю ее расстраивать, но в данном случае был уверен, что поступил правильно. Потом, вернувшись домой, Келли разбудила нас и поблагодарила за то, что ей не разрешили остаться на ночь. "Папа, – сказала она, – я вообще-то и не хотела оставаться, особенно после того, как ты сказал "нет", но девочки начали на меня давить. Спасибо за помощь".

Нередко, когда мы с Дотти проявляем твердость и говорим "нет", дети благодарят нас за то, что у нас есть убеждения, и мы их придерживаемся. У Дика был такой же случай. Однажды его шестнад цатилетний сын Джонатан попросил разрешение от правиться на вечеринку, где, как предполагалось, будет спиртное. Дик ответил Джонатану: "Нет, не надо. Не могу поощрять такие вещи". Позже Джонатан поблагодарил отца за отказ.

Когда родители проявляют твердость и не отступают от своих убеждений, детям это приносит двоякую пользу. Во-первых, это помогает им в их общении со сверстниками, они могут сказать: "Боюсь, что родители мне не позволят". Во-вторых, что еще важнее, это показывает ребенку, что существуют ценности и правила, от которых нельзя отступать и с которыми нельзя идти на компромисс.

Я никоим образом не берусь утверждать, что дети всегда принимают наши решения с радостью или восторгом. Бывают случаи, когда за наше "нет" мы не получаем благодарность. Но все же наши дети следуют правилам не потому, что боятся или при­творяются, хотя внутри все кипит от возмущения. Они следуют правилам благодаря отношениям, которые мы начали строить с ними, когда они были еще в колыбели.

В Библии столько правил!

Если из этой книги вы вынесите хотя бы одну вещь, лучше всего запомните это: правила без пра вильных взаимоотношений ведут к бунту. Детям важ ны не сами правила, для них важны отношения. "Но Джош, – нередко говорят мне родители, – я хочу оставаться на библейских позициях. А Библия дает нам правила. Возьмите хотя бы Десять заповедей".

Я соглашаюсь, но при этом указываю, что даже Десять заповедей были даны в контексте взаимоотно шений Бога с Его народом. Бог знал, что Закон сам по себе слишком тяжел, чтобы его нести. Спасти израильтян могло не то, как они выполняют Десять заповедей, а их отношение с Господом.

Когда израильтяне стояли у границы Ханаана, не решаясь войти и завоевать землю, Моисей обратился к ним и напомнил день, когда они ослушались Господа в то время как он стоял на горе Синай, принимая скрижали с Десятью заповедями. Моисей напомнил им, как они решили отступить, когда он ушел, как они попросили Аарона сделать золотого тельца и как танцевали вокруг него в пьяной оргии. Увидев эту сцену, Моисей разбил скрижали с заповедями и провел тридцать дней в непрерывной молитве заступничества за свой взбунтовавшийся народ.

Господь услышал молитву Моисея и снял Свое наказание. Вместо этого Он повелел Моисею высечь две такие же скрижали и принести их на гору, где Он напишет на них те же Десять заповедей.

Подводя итог, Моисей сказал:

"Итак, Израиль, чего требует от тебя Господь, Бог твой? Того только, чтобы ты боялся Господа, Бога твоего, ходил всеми путями Его, и любил Его, и служил Господу, Богу твоему, от всего сердца твоего и от всей души твоей, чтобы соблюдал заповеди Господа и постановления Его, которые сегодня запо ведую тебе, дабы тебе было хорошо (Второзаконие 10:12-13, курсив наш)".

Несмотря на их бунт, Бог относился к израильтянам как любящий отец, все делая, "дабы им было хорошо". Десять заповедей были им даны как защита и бла гословение, а не как какая-то ноша. Хотя закон совершенен (Псалом 18:8), он становится "детоводителем" (Галатам 3:24), показывающим нам наше несо вершенство. А исполнять закон помогает любовь (Рим лянам 13:10). Многие родители считают, что устанавливают для своих детей правила и распорядки – в особенности для юношей и девушек – "для их же собственного блага", но при этом забывают о важнейшем факторе взаимоотношений. Можно говорить детям: "Я все делаю для тебя", но это не произведет на них никакого впечатления, если не будет безоговорочного принятия, вселяющего в них уверенность, признание, делающих их значимыми в собственных глазах, любви, которую они истинно чувствуют. А если у вас к тому же нет времени, чтобы продемонстрировать ребенку, на сколько он важен для вас, не стоит ожидать, что он воспримет ваши правила с распростертыми объя тиями. Наоборот, будьте готовы к какому-нибудь бунту.

Ко мне обращались многие родители подростков с обычными проблемами – наркотики, секс, беремен ность, криминальная среда, – то есть вся гадость, о которой только можно вообразить. Все они были просто вне себя от горя и спрашивали: "Что делать?"

Очень часто мне хотелось, чтобы я мог поговорить с ними до рождения ребенка или хотя бы когда он был еще младенцем. Ведь это наилучшее время, когда можно начать строить взаимоотношения, которые потом принесут плоды. В подростковом возрасте еще не поздно, но гораздо труднее. Установление взаимоотно шений может занять четыре или пять лет, а ведь это самое трудное время для вашего ребенка. Но все равно это можно сделать.

Запомните: Начать строить взаимоотношения с ребенком никогда не поздно.

Дата добавления: 2015-09-18 | Просмотры: 644 | Нарушение авторских прав